Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад .

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - Ученически

Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!.

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
Кандидатстудентски

Баба Илйца захвърля детето си в реката и започва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!

И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола....
Ученическо съчинение

...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
Учителка по математика

Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.

Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.

Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.

Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.

Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.

След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.

През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата.

Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет"Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

..........................................................................................................

Що е политик?

Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...

През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.

..........................................................................................................

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай,бе! Хората тука вземат по 100-150 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте
писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре,добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да,шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

..........................................................................................................

Изпит по Физика:
- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отогворите ли - 3.
Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето - отговаря студентът.
- Пак е горещо...
- Ами отварям прозореца...
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии... Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студента. Влиза последния. Отново същия решителен въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо...
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо. Какво правите по нататък! - Нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!

..........................................................................................................

Един дължал на борчески шеф 5000 евро. Шефът звъни по джиесема на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво е*ане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия...
- Твой проблем.
Звъни джиесема - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го еб*ш, да не забравиш.

КОЗИРОГ
Този знак е силен и стабилен –
вечно от идеи окрилен!
Всички учени са, май, събрани тука,
за да “мъчат” някоя наука...
Те са уникално търпеливи,
точни са, практични, пестеливи.
Само “чистата игра “ признават,
истината много уважават!
Някои от този знак нехаят
и не искат нищичко да знаят,
пият и по баровете скитат,
докато накрая ги изритат...
Ходят със жени , но предпазливо.
Даже “лудо” те да ви обичат
от проклета гордост – ще отричат!
Тук жените имат силна воля –
изпълняват всяка мъжка роля.
Никому длъжници не остават.
От комплекси – шанса пропиляват...
Щастието късно ги спохожда –
чак когато внучето прохожда.
Раците обират им парите –
яки ли сте – все ще издържите!

ВОДОЛЕЙ
Тази зодия е славна и опасна –
всяка друга й е много ясна!
Гледат с присмех на света сеира,
режат с думи, сякаш със секира.
Надалече в бъдещото виждат!
Доста хора много им завиждат!
На приятелите те са верни
и спасяват ги от грижи черни.
Те са сякаш бюро за услуги,
ала не за себе си – за други...
Справят се с най-трудните проблеми,
в помощ са на малки и големи.
Всичко от сърце ви подаряват,
а за тях стотинка не оставят.
Много гении са тук събрани,
но за жалост – трудничко разбрани.
Най-големите реформи правят –
светлина на хората даряват!
В личния живот не са щастливи,
но добри са, честни, работливи.
Свободата е на първо място
и това добре да ви е ясно!
С Лъвовете лесно се спогаждат,
ако номера не им погаждат!

РИБИ
Рибите са мили и добрички,
хрисими и божии душички.
На големи жертви са готови,
но на тях живота всеки трови...
Че мъжете са добри – така е,
но жените – кой да ги изтрае?
Някои са пойни птички,
други все опяват за парички,
вечно от живота се оплакват
и безброй съвети ни натрапват.
Искат всичко те да ръководят
и мъжете ”за носа” да водят.
Някои са честни и морални –
но се срещат долни, зли, нахални.
Двата пола чашката обичат,
във винцето славно се увличат.
Рибите – мъже се водят лесно,
но не ги оставяйте на тясно...
Рибите – жени са най-добрите,
ако им “по гайдата вървите”.
Скромни са, по принцип – справедливи,
те не са надути, горделиви.
Девите – късмет не им донасят,
но имота честичко отнасят.

ОВЕН
Няма по-безстрашни от Овните!
- казват те и пъчат си гърдите.
Че са смели – никой не отрича
- качество, което се обича!
Някои са с усет, много знаят,
Други - с “такт” по “нервите играят”.
Лудо хвърлят се навред с рогата,
даже с риск да си строшат главата.
Те са храбри, славни в борбата
- знаят да си защитят правата.
Артистични са, добре говорят.
Властни са – не искат да се молят.
Не червено честичко пресичат,
правилата никак не обичат.
Искат ли, света ще преобърнат
20-и век във 30-и ще превърнат.
Характерно е, че са ревниви,
горди, но добри, трудолюбиви.
Не умеят никак да изчакват,
но загубят ли – не се оплакват.
Двата пола, знайте са инати
- по това ще бъдат разпознати.
От Везните те да се предпазват,
че ги дебнат, гонят и наказват.

ТЕЛЕЦ
Туй животно, знайте, е опасно!
За живота всичко му е ясно.
То е избухливо, твърдоглаво,
иска винаги да има право.
Може да работи със години,
за да има даже за роднини...
Все размества и реформи прави,
та долапи нови да постави.
Със лукавия си нрав привлича
и след големците много тича...
То самичко прави си реклама,
друг го хвали само с цел измама.
Някои са мили и добрички,
пият, пеят, ходят по женички.
Да си хапват хубаво обичат
и компанийките ги привличат.
Не дай Боже да ги затъмните
- ще ви станат доста черни дните:
все ще лъжат, ще ви злепоставят
и добро за вас не ще оставят!
Черна котка им е Водолеят
и пред него няма да успеят!
Скорпионът много ги обича,
но Телецът след Близнака тича!

БЛИЗНАЦИ
Дайте книги за Близнака славен!
Вечно той в науки е “удавен”...
Любопитен – всичко да узнае
- в тази слабост граници не знае!
Той е комбинаторът опасен,
всеки ход пределно му е ясен.
Знайте, той е кавалер отличен,
много умен, ловък и практичен.
С него никой няма да скучае
и неща различни ще узнае.
Всички са големи дипломати,
те блестят в диспути и в ...преврати!
Много “тънко” ще ви изиграят
и което искат, ще узнаят.
Може днес за тях да сте царици,
утре ще сте просто магарици.
Тез мъже са трудно уязвими
и на практика – неуловими.
А жените – все ще обещават,
но едва ли ще го изпълняват.
Те родени са нетърпеливи –
тъй ще бъдат, докато са живи.
От Телеца много да се пазят!
А Стрелците – в мат ще ги поставят!

РАК
Раците се мислят за юнаци,
хитреци са, хич не са глупаци!
Уж стеснителни, добри, тактични,
всъщност – пресметливи са, практични.
Някога със вас ще бъдат “мазни”,
друг път – всичко много ще ги дразни,
днес ще са засмени, приказливи,
утре – мнителни и горделиви...
Имате ли къщи, коли, вили –
най-добре е да сте ги укрили,
че “добрите” Раци най-обичат
чуждите имоти да завличат.
Ако могат, даже и държава
ще заграбят те “за чест и слава”...
Женят се понякога сто пъти,
за да пипнат тлъстички имоти.
В брака – чрез лъжите ще успеят.
Винаги на чужди гръб живеят.
Без скандали трудничко минават –
туй е мярка – нищо да не дават...
Раците не са добри съпрузи –
мъж, жена – рога ще ви нахлузи.
Козирогът лесно с тях се справя
и на място бързо ги поставя.

ЛЪВ
Лъвовете са добре познати
и навред в света докрай признати!
Те са благородни и учтиви,
предани, добри и услужливи.
В службата те винаги успяват,
мъдро, справедливо управляват.
Ала в къщи рядко се прибират
/все компанийки си някъде намират/.
Могат тъй да карат със години,
влюбват се във смъртни и в “богини”.
Щедри са и всичко ще ви дават,
никога не ще ви изоставят,
но жените всичко ще ви вземат
и хомот дори ще ви наденат.
Искат власт, богатство, чест и слава,
ала всеки Лъв не винаги успява
или той, когато вече има –
някой Лъв, по-силен, му го взима.
Лъвовете гледат нависоко,
но затъват някога дълбоко.
И дори “удавен” - не признава –
гордостта си много уважава!
С Водолея да не си играят,
че нещастието ще познаят!

ДЕВА
Девите са умни, разсъдливи,
ту сърдити, ту добри, вежливи.
Във живота хитро се нареждат,
даже и роднините подреждат.
Ще направят всекиму услуга,
но в замяна...ще поискат друга!
Мъж ли е – той все анализира,
“цаката” на всичко ще намира.
Винаги ще прави точни сметки –
за бензин, за дрехи, за подметки.
Пипне ли в ръцете власт голяма –
друг не ще я вземе – начин няма!...
Ако е жена, е услужлива,
принципна и доста паметлива.
Като Пенелопа уж ще чака...
Дева си е, но изневерява
и съпруга ловко изиграва.
Лъже, маже....и целта постига,
но духовното не й достига!
Близък ли си - теб ще те зачитат,
чужд ли си – ще те изритат!
Рибите им знаят номерата –
Винаги засичат им белята.

ВЕЗНИ
Тези винаги се колебаят –
кажат “да” – и почват да се каят.
Тук се раждат много дипломати,
но не липсват калпави, зъбати.
Някои обичат да се кичат,
само нови дрехи да обличат.
Ако могат – триста гардероба
те ще занесат дори и в гроба!
Винаги са живи и кокетни,
по природа - умни и коректни.
Работа домашна не обичат,
но по вечеринки често тичат.
“Златната среда” им е любима –
пролет, лете, есен, в късна зима...
Те са със амбиции големи,
дните им са приказни поеми!
Само ако искат, имат воля...,
но уреждат всичко с едно “моля”.
По рождение са справедливи,
те са честни, мили , услужливи.
Обичливи са и все засмяни.
Общо взето са добри, разбрани.
Да се пазят много от Овните –
само те ще им отровят дните!

СКОРПИОН
Господ сам от него да се пази!
/ Все ще се опитва да те “сгази”/
Вечно ще спори , ще се бунтува,
срещу всичко той ще негодува.
Тук се раждат много генерали –
някои по-страшни и от хали!
Те са си ревниви и опасни,
изобилни с планове ужасни.
Те понякога изневеряват,
но на други “правото” не дават...
Иначе са умни и добрички,
щедро харчат своите парички.
В нужда ли сте – ще ви подпомагат.
Бедни ли сте - няма да избягат.
За рождени дни ще ви почитат,
даже и за близките ще питат.
Мъж ли е – за правда ще се бори
и каквото може, той ще стори.
Все инати доста прозорливи
са жените, но са променливи...
Ако си коректен с тях – успял си,
иначе – отдавна знай, умрял си!...
Да не се захващат с Телците,
че ще си разсипят младините!

СТРЕЛЕЦ
Цял живот Стрелецът все се цели
в най-различни и опасни цели.
Някои са твърде работливи,
но се срещат хайти, мързеливи.
По характер те са упорити,
лоши са , когато са сърдити.
Те обичат много да пътуват
и със големците много да общуват.
Имат маниер добър, отличен,
дух – свободен, волен, поетичен.
Тук мъжете са добри, учтиви,
а жените – хитри, досетливи.
Те са ловки, бързи и логични,
пресметливи в брака и тактични.
В къщи са отлични домакини,
готвят като истински богини.
Стъпват важно, тежко на земята –
вирнат е носът им в небесата...
Всички са по дух аристократи,
но не липсват дребни тарикати.
Нестабилни връзки не признават!
Верни ли сте – ще ви уважават.
Ех, Близнакът всичко ще им взима,
ту парици, ту каквото има...

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет.
Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос:
Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне.
Следователно напускащи Ада души няма.

По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят.
Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада.
След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада.

При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално.
Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.

Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).

2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?

Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

1. Haй-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23. - Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe

Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем- купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо.....
Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.
Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист.Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците можен да установим, че програмистът е една от най - модните и елитни породи мъже. Прочетете внимателно даденото по - долу описание и помислете - може да се окаже , че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот ...
Екстериор:
Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид ). Погледът напрограмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.
Първоначални инвестиции:
За съжаление , този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими :
1. Персонален компютър ( процесор Pentium III или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0,5 л.
5. Бира (много пъти)
Как да намерим програмист :
Програмистът няма определен ареал на обитаване, но най- лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето на най - необичайните места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte", "Pc magazine", "Pc mania" или по дебелите книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизведима смес от калифорнийски и правешки наречия.
Програмистът е нощно животно, и по ради това му е необходима стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.
Улавяне:
За да уловите програмист е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус", "диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете магическата дума "бира!".
След като привлечете вниманието напрограмиста го помолете да да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист!!! Докато той разглежда компютъра ви го прочерпета с бутилка бира (в никакъв случай халба!!!)
Демонстрация:
Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената!Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.
Дресиране:
За съжаление , програмиста практически не се пддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия- да купува хляб, да включва телевизора , да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютура(внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките.
Трябва да имате предвид, че някои прости команди които са понятни за другите породи мъже, програмиста приема съвсем различно- например "затвори прозореца!", "излез от там!", " виж, мишка!" и т.н.
Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще краси дома със своето присъствие!

KОЗИРОГ:Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe ”нaпpaви cи caм”. Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa.
BОДОЛЕЙ:Kpъчмapcкa зoдия. Ocтaнaлa e oт винoлeй.
PИБА:Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa.
OВЕН:Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн гeлe ce миcли зa тaкoв aмa cи e чиcт oвeн.
TЕЛЕЦ:Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - ”тeлe”. У пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa ”вoл”.
БЛИЗНАЦИ:Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци.
PАК:И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд.
ЛЪВ:Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: ”Aй лъв ю”.
ДЕВА:E тe тaя тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът.
BЕЗНИ:Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa.
CКОРПИОН:Любoпитнa зoдия - aпe!
CTPEЛEЦ:Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч.Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи.

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално.
Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?
Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да не си наджиткаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма?
Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми!
Ре-инстал секи ден да прайш и от бъгове да не съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите"

"Ние предлагаме..."
...динамична и предизвикателна работа - шефа ще те юрка по цял ден,ще видим колко време ще го изтраеш.

...възнаграждение, обвързано с постигнатите резултати - ние ще те лъжем, че ти плащаме, ти ше ни лъжеш че работиш

...твърда заплата плюс процент(бонуси) - заплатата е мизерна, но от време на време ще подхвърляме по някоя коричка

...постоянен трудов договор със шестмесечен изпитателен срок - ако изтраеш половин година, ще можеш и ти да се скатаваш като нас

...работа в международен екип - албанци, чеченци, араби и т.н, събрани от кол и въже

...служебен GSM - ще ти досаждаме денонощно

...служебна кола - има една трошка, дето никой не ще да я кара

"От вас очакваме..."
...честност и лоялност - длъжен си да портиш всичките си колеги, с изключение на племенника и любовницата на шефа

...умение за работа в екип - ще носиш на гърба си още двама-трима некадърници

...шофьорска книжка - ще ни бъдеш куриер, снабдител, както и шофьор на шефа,на жената на шефа, децата му, и на любовницата му

...отличен английски - няма кой да ни превежда документацията, а преводачите взимат много скъпо

...английският е предимство - не че има с кого да си говорите, но може да е от полза

...добро владеене на AutoCad - наскоро ни го инсталираха, сега някой трябва да ни научи как да работим с това нещо

...познаването на AutoCad е предимство - компютрите ни са стари и нямаме AutoCad, но след няколко години може да ви е от полза

...готовност за чести пътувания - по цял ден ще обикаляш,няма да имаш време и за един сандвич

...готовност за командировки - ще се прибираш веднъж в месеца

...висше образование със специалност, подходяща за обявената позиция - абе и ние не знаем точно какъв специалист ни трябва

...висше техническо или икономическо образование - достатъчно е да можеш да пишеш и да знаеш таблицата за умножение

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PC-то не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7. Мощните PC-та бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) може да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Най-добрите PC-та (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.

Още докато е под DOS, юзера Mother подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2.
Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането, но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк", версия 2.11 и започва да чете хекс кода на Червена шапчица.
Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия и му е добавена командата Search and Update, се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ерейз на цялата версия на Баба 1.2.
Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
В това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец едишън 6.29", снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса "Вълк" и го изтрива, маркирайки го като бед сектор.
По-нататъка Ловец v.6.29 ъндилейтва успешно изтритите файлове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

Главната програма до функция malloc:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory.
Функция malloc до опеpационната система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради пpоизводствена необходимост
Опеpационата система до главната пpогpама:
Не мога да ви отделя 257 килобайта Conventional Memory защото няма такава. Има обаче 3 мегабаита Extended. Ще вземете ли ?
Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Няма памет. Какво ще правим?

Програмата за обработка на прекъсвания до процедурата за оптимизация:
Трябва да икомномисаме памет за сметка на по-рационално използване на системните ресурси.

Контpолеpа на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсвания:
Абе тука потребителя.. някакви копчета натиска...

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания:
Hе прави нищо! Ще понатиска малко и ще му омръзне.

Пpоцедуpата за оптимизация до програмата за обработка на прекъсванията:
Готово!

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Какво ?

Програмата за обработка на прекъвсванията до главната пpогpама:
Стана по-лошо. Ако искаш, да си направим един swap на диска?

Главната пpогpама до твърдия диск:
Моля да приемете на съхранение swap-файл в pазмеp 257 килобайта.

Твърдият диск до главната пpогpама:
Вашето искане на може да бъде удовлетвоpено поради липсата на място.

Главната пpогpама до опеpационната система:
Какви са тези глупости? Имаше място !

Твърдият диск до главната пpогpама:
Не са глупости. Не сте си изчистили още предишния swap-файл от 4 мегабайта. Аз да не съм гумен. Даже и doublespace нямам.

Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука....потребителя продължава да натиска клавишите...

Програмата за обработка на прекъсванията до PC speaker-а:
Кажи му нещо, та да престане!

PC speaker-а до потребителя:
Биип!

Главната пpогpама до опеpационната система:
Не може ли нещо да преразпределим?

Опеpационната система до главната пpогpама:
Не става !И за другите процеси също трябва памет. Да не искате пак, General Protection Error да направим?

Главната пpогpама до хакеpската функция:
Я разбери кой е изсмукал паметта и го изхвърли !

Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:
Абе тука...потребителя натиска Ctrl-Alt-Del

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията:
Прекъсни му достъпа до клавиятурата! В момента сме заети...

Хакеpската функция до главната пpогpама:
Опааааа!!!

Главната пpогpама до опеpационата система:
Какво стана? Колко памет се освободи?

Опеpационната система до главната пpогpама:
320 Conventional и... а, къде изчезна Extended Memory Manager-а?

Главната пpогpама до хакеpската функция:
Какво си изчистила мръсницо?

Хакеpската функция до главната пpогpама:
Сега пък аз съм виновна!Казахте ми да изхвърля някой - и аз изхвърлих !

Функция malloc до опеpационата система:
Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради производствена необходимост.

Опеpационната система до главната пpогpама:
Не мога. В Extended Memory имах важни данни.

Копчето Reset до пpоцесоpа:
Е, какво? Наиграхте ли се ?

... СТУДЕН РЕСТАРТ...

Autoexec.bat до главната пpогpама:
Е, докъде бяхме стигнали?

За да е по-лесно да разберете една жена, Ви е нужен тълковен речник. Но не тълковен речник на съответния език, а тълковен речник за мъжа. И за да не се чудите какво се има предвид, ето няколко често използвани думички, чието значение би било добре да знаете

ХУБАВО - Това е думата, която жените използват за край на спора, когато те са прави, а ти трябва да млъкнеш.
ПЕТ МИНУТИ - Ако тя се облича, това значи около час и половина. Но, когато са ти дадени 5 мин. да гледаш мач, преди да се заемеш с домашните задължения, то 5 мин. са си само 5 мин.
НИЩО - Това е затишие преди буря. Това означава “НЕЩО” и ти трябва да си нащрек. Споровете, които започват с “нищо”, обикновено завършват с “хубаво”.
ПРОДЪЛЖАВАЙ - Това е закана, а не позволение. Не го прави!
СИЛНА ВЪЗДИШКА - Всъщност, това не е дума, то е не словесно изказване, често погрешно разбрано от мъжете. “Силна въздишка” означава, че тя те мисли за идиот и се чуди защо си губи времето с теб. Използва се с “Нищо”.
ВСИЧКО Е НАРЕД - Това е едно от най-опасните изказвания. “Всичко е наред” означава, че тя иска да обмисли нещата внимателно преди да реши как да си платиш за грешката.
БЛАГОДАРЯ - Жена ти изказва благодарност. Не задавай въпроси и не припадай. Просто кажи – “Пак заповядай!”.

Затова млади господа, внимавайте кой изрича тези думи - ако това е Вашата половинка, по-добре се придържайте към значението и не се хващайте за думата

ЕЗИКЪТ НА ЖЕНИТЕ:
Да = Не.
Не = Да.
Може би = Не.
Ние трябва = Аз искам.
Съжалявам = Ще съжаляваш.
Трябва да поговорим = Искам да се оплача
Разбира се, давай = Не искам да го правиш
Прави каквото искаш = Ще си платиш за това по-късно.
Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, идиот такъв!
Слушаш ли ме? = Вече е твърде късно, мъртав си.
Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен.
Бъди романтичен, изгаси лампата = Имам отпуснати бедра.
Ти си толкова ... мъжествен = Трябва да се обръснеш и освен това много се потиш.
Обичаш ли ме? = Ще поискам нещо скъпо.
Ти решаваш = Досега трябва да ти е ясно правилното решение.
Много си внимателен тази вечер = Винаги само за секс ли мислиш?
След минутка съм готова = Събуй си обувките и си намери хубав мач по телевизията.
Колко ме обичаш? = Днес направих нещо, което със сигурност няма да ти хареса.

ЕЗИКЪТ НА МЪЖЕТЕ:
Гладен съм = Гладен съм.
Спи ми се = Спи ми се.
Уморен съм = Уморен съм.
Хубава рокля = Хубава цепка!
Обичам те = Хайде да правим секс.
Скучно ми е = Искаш ли да правим секс
Какво има? (Какво не е наред) = Предполагам, че не може да става въпрос за секс
Може ли да потанцуваме? = Бих искал да правя секс с теб
Може ли да ти се обаждам от време на време? = Бих искал да правя секс с теб
Искаш ли да отидем на кино? = Бих искал да правя секс с теб
Мога ли да те изведа на вечеря? = Бих искал да правя секс с теб
Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно да правиш секс с други мъже
Изглеждаш ми напрегната, нека ти направя масаж = Искам да правим секс в близките десет минути
Нека поговорим = Опитвам се да те впечетля като ти покажа, че съм умен и след това бих искал да правя секс с теб.

Символ - Ж
Откривател - Адам
Атомна маса - средно 53,6 кг, варира м/у 40-200кг

ФИЗИЧЕСКИ СВОЙСТВА:
1. Повърхността обикновено е покрита с оцветен слой.
2. Кипва от нищо, вледенява се без причина.
3. Разтопява се при специално третиране.
4. Вгорчава се при неправилна употреба.
5. Намира се в различни състояния, варирайки от девствено земни до
обикновено материални

ХИМИЧЕСКИ СВОЙСТВА:
1. Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи метали.
2. Абсорбира големи количества скъпи субстанции.
3. Може да избухне спонтанно, без предупреждение.
4. Неразтворима в течности, но активноста й значително нараства при
насищане с алкохол.
5. Най-добрият намаляващ парите агент, познат на мъжа.

УПОТРЕБА:
1. Като украшение, особено в скъпа кола.,
2. Може да бъде от полза при релаксация.
3. Много ефективен почистващ агент.

ТЕСТОВЕ
1. Чистият вид порозовява, когато бъде намерен в натурално състояние.
2. Позеленява в близост до по-добър представител на вида си.

ОПАСНОСТИ:
1. Много опасна, освен в опитни ръце.
2. Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, стига да не влизат в директен контакт една с друга.

1.
Няма друг плюс освен плюсът, но Си плюс плюс е най-плюсовият от плюсовете!
2.
Почитай операционната си система и не ругай тия, които са я писали, ибо и без теб кихат непрекъснато.
3.
Ти си байт от системата, но ако байтът се лиши от битовете си, как пак да стане байт?
4.
Ако хакер ти открадне един файл, изпрати му още два по E-mail. И без това от теб нищо свястно не може да се открадне, а дребният спам ще стопли душицата твоя.
5.
Ако приятелите ти те наричат хакер, знай, че никакъв хакер не си, а ливада! Ибо истинските хакери никой не може ни да ги види, ни да ги чуе, те нямат друг приятел освен компютъра!
6.
Не кради чужда програма! Защо са ти чужди бъгове, ако сам от своите не можеш да се избавиш?
7.
Ако те съблазни нов компютър, ъпгрейдвай стария. Ибо по-добре е да загубиш малко количество долари, отколкото по-голямо.
8.
Ако жената има конфликт с компютъра, изхвърли я. Защото компютърът те храни, удовлетворява и развлича по-добре. А нова жена можеш да си намериш по сайтовете за запознанства.
9.
Обичай ближния си, но чрез интернет. Със СПИН оттам все още никой не се е заразил.
10.
По-добро нещо от компютъра е само бирата, но пък едното не пречи на другото.

Спазващият тези заповеди ще бъде спасен и душата му след смъртта ще намери вечен живот и блаженство в безкрайните виртуални градини на мрежата.

ПОНЕДЕЛНИК


8:05
Обади се потребител че си е забравил паролата. Кзах му да използва
програмата за възстановавяване на паролата наречена FDISK. Блаженно невеж, той ми благодари и затвори. Боже и тези хора гласуват и шофират?

8:12
Счетоводителката се обади да ми каже че не вижда базата данни с разходите. Давам и стандартния отговор на Супервайзора No 112 “Добре, но това работи при мен”. Нека се пени и буйства докато изключа кафемашината от UPS-а и включа обратно сървъра. Съветвам я да опита отново. Още един доволен потребител.

8:14
Потребителя от 8:05 се обади и каза че има съобщение "Error accessing Drive 0." Казах му че това е проблем на операционната система. Прехвърлих го на подръжката на Microsoft.

11:00
Относително спокойствие за последните няколко часа. Решавам да включа телефона , за да се обадя на приятелката си. Казвам и че родителите ми ще дойдат в града за уикенда.. Казах и да почака и я прехвърлих на портиерския килер в сутерена. Какво си мисли? Националните игри по "Myst" и "Doom" са тук този уикенд.

11:34
Друг потребител звъни (не се ли научиха вече). Казва че иска ACL на HR да се смени защото никой освен HR може да достъпва базата Казах му, че няма проблем. Затворих. Смених ACL. Добавих @MailSend така че да се изпраща дo */US.

12:00
Обяд

3:30
Връщане от обяд

3:55
Събуждане от дрямката. Лошия сън ме прави раздразнителен. Ритнах сървърите без причина. Пак задрямах.

4:23
Още един потребител звъни. Иска да знае как да си смени шрифта на формата. Питах го какъв Чипсет използва. Да се обади като го намери.

4:55 pm
Решавам да изпълня "Create Save/Replication Conflicts" макроса че
следващата смяна да има какво да прави


ВТОРНИК


8:30
Завърших четенето на лога от последната нощ. Ужасно много време ми отне за Save/Replication конфликти.

9:00 am
Шефа на поддръжка пристигна. Иска да дискутираме моето отношение към хората. Кликни върху PhoneNotes SmartIcon. “За нищо на света, много съм зает. Сложи го в календара”. Изкрещявам аз вземам няколко отчета , които (мистериозно) изчезват.. Тръгва си мърморейки.

9:35 am
Шефекип-а от R&D иска създаването на нов потребител. Казах му че се нуждае от от форма J-19R=9C9\\DARR\K1. Казва че никога не бил чувал за такава форма.. Отговорих му че тя е в базата данни SPECIAL FORMS. Разправя, че никога не е чувал за такава база. Прехвърлих го на портиерския килер в сутерена.

10:00 am
Наперен женски глас от R&D иска нов потребител. Казах и че се нуждая от номера й, департамента, името на шефа й, семейното положение. Стартирах @DbLookup в паролите, базата на Центъра по контрол на заразите, и моята лична база. Няма попадения. Казах и че опотребителя ще и бъде готов до довечера. Припомняйки си урока от последната седмица “Взаимоотношения с клиенти," аз и предложих персонално да и доставя потребителя до апартамента й.

10:07 am
Портиера ме спря и ми каза че води странни разговори в килера в
сутерена. Предложих му да тренира с Notes. Започва веднга. Нека гледа конзолата докато изпуша цигара.

1:00 pm
Върнах се от почивката за цигара. Портиера каза че телефона
продължително звънял , но той ги прехвърлял на момичето от кафето. Обичам го това момче.

1:05 pm
Голямо вълнение! Съпорт менаджера паднал в дупката която се получи след като извадих плочките пред вратата на офиса. Наблегнах колко е важно да не бягаш в компютърната зала дори и ако викам “О господи - пожар”

1:15 pm
Development Standards Committee се обадиха и се оплакаха за някакво
преименуване на имената на формите. Искайки извинение за неудобството им казах че ще ги оправя. Затворих и стартирах глобално search/replace using *.

1:20 pm
Мери Харнет от кафето се обади. Каза че продължава да води разговори за "Notice Loads" или "NoLoad Goats," не била сигурна, не можел да чува поради индустрилния шум. Казах и че може би става въпрос за "Lettuce Nodes." Може би дистрибутора на хранителни продукти има нов артикул? Благодари и затвори.

2:00 pm
Юристката се обади да каже че си загубила паролата. Казах и да провери в портмонето си, на пода на колата, и в банята. Казах и за радиоактивно излъчване отзад на компютъра. Предложих и да сложи тръби на всички отверствия, които намери на компютъра. Неохотно и направих нов потребител въпреки че не искаше.

2:49 pm
Портиера пак дойде.Искаше още уроци. Измъкнах се за остатъка от деня.


СРЯДА


8:30 am
Сърдит потребител се да каже че чипсета няма нищо общо с шрифта на формата. Казах му естествено че е трябвало да провери "Bitset," не "chipset." Глупавия потребител се извини и затвори.

9:10am
Support менаджера, с гипсиран крак, се върна в офиса. Насрочи за 10:00am среща с мен. Потребител се обади и иска да говори за с него за ужасния съпорт. Казах му, че менаджера има среща. Понякога живота ти дава материал направо в ръцете...

10:00 am
Извиках Луи от сутерена да ме покрие. Отивам в офиса на Support
менаджера. Той ми каза че не иска да ме уволнява, но може да ми предложи няколко други работи. Повечето включваха земеделски инструменти в трети страни с умерени до тежки политически вълнения. И между другото, го питах знае ли за новия бъг който взема full-text индесирани данни и ги препраща на случайни емайли от Marketing на корпоративната Web. Срещата завърши когато се протегна за клавиатурата, Web броузера, и хапчета за киселини в стомаха.

10:30 am
Казах на Луи че върши страхотна работа. Предложих му да му покажа
корпоративния mainframe PBX някога.

11:00 am
Обяд

4:55 pm
Върнах се от обяд

5:00 pm
Смяната дойде, прибирам се.


ЧЕТВЪРТЪК


8:00 am
Ново момче ("Maрвин") започва работа днес. "хубаво каре" отбелязах.
Показах му сървърното ,ел-помещението, и техническата библиотека. Сложих го на IBM PC-XT. Казах му да преглътне камъка, Notes се стартира и на монохромен и на цветен монитор.

8:45 am
PC-то на новия свърши да зарежда. Казах му че ще му създам потребител. Сложих минимална дължина на паролата- 64 символа. Отидох да пуша.

9:30 am
Запознах Луи пазача с Марвин. "Хубаво каре” коментира Луи. Не е
ли страхотен?!

11:00 am
Победих Луи на домино. Лиу се махна. Нещастника бепе скрил домино в ръкава си ("Винаги имам backup-и"). Потребител се обади да каже че Accounting сървъра е спрял. Осбодих Ethernet кабела от радио антената (за по-добро приемане) и го пъхнах обратно в хъба. Казах на потребителя да опита отново. Още един щастлив потребител!

11:55 am
Информирах Марвин от Корпоративна политика за 98.022.01: "Че всички нови потребители работещи в дни завършващи с “Y” да се наслаждават на всички аспекти на работата в корпорацията. Всеки е длъжен да осигури поддръжка и облекчение на по-старшите технически анализатори на смяна. Марвин се колебае.

Посочих му “Корпоративна политика” (съвършенно изделие на труда, ако мога така да кажа). Помни това е като пица с двойна плънка без плънка.! На излизане Марвин стъпа на хлопаща плочка до изхода на вратата.

1:00 pm
Oooooх! Пицате така ме приспива...

4:30 pm
Събудих се от освежаващия сън. Накарах Марвин да чете обявите.

5:00 pm
Смяната дойде. Включих, изключих HR сървъра няколко пъти (само тествах On/Off бутона...). До утре.

ПЕТЪК


8:00 am
Нощната смяна още се оптва да смени захранването на HR сървъра. Казах им че преди да си тръгна работеше добре.

9:00 am
Марвин още не е дошъл. Решавам да започна да отговарям аз на
обажданията. Спрях прехвърлянето на обажданията към Mailroom-а.

9:02 am
Оп. Потребителско обаждане. Потребител от Диес Моийнес не може да репликира. Аз го определих като слънчево изригване. Казах му да се обади на Телекомуникациите.

9:30 am
Господи, друг потребител! Те са като мравките. Казва че е от Сан Диего и не може да репликира данни с Диес Моийнес. Казах му че е заради слънчево изригване , но с 2-а часова разлика. Предложих му да върне времето на сървъра с 2 часа.

10:17 am
Обаждане от Пенсакола. Казва че не може да прати майл до Сан Диего. Казах му да смени времето с 3 часа напред

11:00 am
Емайл от корпорацията до всички да спрат смените на времето по
сървърите.Смених часа му и го препратих до Мулуоки.

11:20 am
Свърших @CoffeeMake макроса. Затворих телефона.

11:23 am
Мулуоки питат кой ден сме днес.

11:25 am
Support менаджера ме спря да ми каже че Марвин напуска. "Толкова е трудно да намериш качествена поддръжка..." Аз отговорих. Support
менаджера каза че имам ангажимент със ортопеда следобяда и мога ли да го заместя за през уикенда. "Няма проблем!"

11:30 am
Обадих се на Луи и му казах че голяма възможност му се отваря и той е поканен на среща този следобед. "И-е сигурно. Можеш да си донесеш енфие"

12:00 am
Обяд.

1:00 pm
Започнат пълен backup на UNIX сървъра. Пренасочих го към NULL устройство за по-бързо.

1:03 pm
Пълния седмичен backups свърши. Хора, Обичам новите технологии!

2:30 pm
Хврълих един поглед в списъка със срещи на шефа. Отказах срещата за 2:45 pm. Той наистина би желал да е в тях и да почива, знаете.

2:39 pm
Обаждане на нов потребител. Искал да знае как да се свърже с документ. Казах му да стартира програмата за връзка към документитес CTRL-ALT-DEL. Казва че PC се рестартирало. Да се обади в Microsoft.

2:50 pm
Support менаджера се обади да ми каже че имало объркване в офиса на доктора и ангажимента му отпадал . Каза че отивал у дома си.. Казах му че ще види корпоративния сайт по-късно.

3:00 pm
Някакъв новак звъни. Казва че перодично макроса не работи. Казах му да сложи @DeleteDocument на края на формулата. Обещах да му пратя документа-притурка на който толкова държеше.

4:00 pm
Приключих смяната на фона на всчики документи на бяло. Също сложих point size to "2" в базата с помощта.

4:30 pm
Потребител не можел да види нищо в документите. Казах му да отиде на "Edit -- Select All", натисне клавиша DEL, и да рефрешне .

4:45 pm
Звъни друг потребител. Разправя че не може да чете помощните документи. Казах че ще ги оправя. Затворих. Смених шрифта на Wingdings.

4:58 pm
Включих кафемашината в хъба за да видя какво ще се случи. (Почти) нищо.

5:00 pm
Нощната смяна се появи. Казах им че хъба се държи странно и им пожелах приятен уикенд.

1.
Защото винаги ще се намери някой, който да има много по-добър компютър от твоя.
2.
Винаги си спомняме за първия, който сме имали.
3.
Както и при жените, в компютъра трябва да се влагат много пари.
4.
В повечето случаи и компютрите правят не това, което искате, а това, което те си искат.
5.
Ако е хубав - ще ти завиждат.
6.
Много скоро ти се приисква нов, по-добър.
7.
Компютрите, също като жените, говорят на чужд език.
8.
Жените и компютрите най-много се харесват на мъжете. Макар че, разбира се, се срещат и изключения.
9.
Има ги в различни размери, формати, форми, цветове...
10.
Както и жената, компютърът, включен към телефона, го държи зает доста дълго време.
11.
Също като жените по-хубавите компютри струват по-скъпо.
12.
И също така ти ангажират по-голямата част от времето...

A знаете ли от какъв пол е Интернет?
Женски.
Ето няколко доказателства:

1. Колкото по-дълга е връзката, толкова по-скъпо ще ви излезе.
2. Може да общувате часове наред без да научите нещо ново.
3. Мъжете ползват Интернет главно през нощта.
4. Заплащането е почасово, но някои се изхитрят да изкарат и някой лев от тая работа.
5. Мечтае за богат спонсор.
6. Може да се срещате за по час-два всеки ден, може да имате и unlimited достъп, обаче имайте предвид, че женитбата е сериозно нещо.
7. Може и някой вирус да ти лепне, разбираш...

До 20 години мъжът е краставица – малко щом хруснеш и зъбите ти тракат.

От 21 до 30 години мъжът е морков, колкото стои в земята става по-червен.

От 31 до 40 години мъжът е кромид лук, когато го режеш сълзите ти текат.

От 41 до 50 години мъжът е праз лук – все пак става за ядене.

От 51 до 60 години мъжът е зрял боб, вечер се накисва и се готви чак на другия ден.

След 60 години мъжът е като консерва, стои в мазето, за да се каже че има зимнина.

До 16 години жената е врабче, подскача и цвърчи, но не е ловджийски обект – не става за никаква храна.

От 16 до 25 години жената е пъдпъдък, най-вкусният дивеч, трябва много ходене. Бие се по всяко време на годината.

От 26 до 30 години жената е бекас, прелита на посоки и търси топли места. Ловът й е сигурен щом се бие със златни патрони.

От 31 до 35 години жената е яребица, тежко хвърчи и лесно се бие.

От 36 до 40 години жената е патица – сама каца, няма нужда да я гониш.

От 41 до 50 години жената е гарга – месото й е кисело. Може да се яде през гладни години. Никой не я бие, макар че ловът й е разрешен по всяко време на годината.

След 50 години жената е кукувица – става само за препариране.

МЕЖДУ 18 и 20 ГОДИНИ
Жената е като Африка или Австралия.Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна разстителност около плодородната делта.

МЕЖДУ 21 и 30 ГОДИНИ
Тя е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита. Отворена е към търговия и преговори, по специално към страни с много пари или скъпи автомобили.

МЕЖДУ 31-35 ГОДИНИ
Като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.

МЕЖДУ 35-40 ГОДИНИ
Жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още топло и желано място за посещения.

МЕЖДУ 40-50 ГОДИНИ
Тя е като Югославия или Афганистан. Загубила е войната и освен това постоянно я преследват предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.

МЕЖДУ 50-60 ГОДИНИ
Тогава жената е като Русия или Канада. Много обширна и тиха. Границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва евентуални посетители.

МЕЖДУ 60-70 ГОДИНИ
Жената е като Англия или Монголия. Гордее се със славно и завладяващо минало, но уви, няма особено бъдеще.

СЛЕД 70 ГОДИНИ
Жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да ходи там.

Аз съм моногамна. Серийно моногамна. Не съм само с един мъж през цялото време, но когато съм с един мъж, не си мисля за друг и не желая друг.

Нямам голяма бройка мъже. Четирима само. Не гоня бройката, винаги съм гледала чувствата. Ако не обичам мъжа и той не е единствения, който желая в момента, въобще не стигам до интимност с него. Не съм като онези кучки дето само се чудят кого да излашкат. Винаги съм им се чудела. Аз просто се отдавам само на един изцяло и всичко останало е без значение.

Например тази сутрин в осем ми се обади първата ми голяма любов. “Ела да те прослушам в офиса ми”. Отидох, естествено, той ми е първата голяма любов. Така страстно се любихме. Не си и помислих за друг мъж. Нали вече ви казах, моногамна съм. Имахме такава луда история. Невероятни спомени. Винаги е бил до мен, когато съм имала нужда. Както сега. Толкова го желаех. Подпря ме на парното с гръб и ми доказа колко много означаваме един за друг. Върха си беше, какво да ви разправям.

Прибрах се взех си душ, и тъкмо да седна на компютъра да початя, получавам смс: “Долу в барчето под вас съм.”. Втората ми голяма любов. Не слязох в барчето, ами му пуснах смс: “Ами качвай се де”. Толкова рядко го виждах, не живее в града ни вече идва от време на време. Нахлу като невиждал жена. Направихме го прави до стената. Беше невиждан секс. Моногамен. Изгоних го бързо обаче. Съпругът ми си идваше понякога да обядва, а наближаваше 12.00 часа.

Поизмих се и тъкмо влязо в ритъма на ежедневието мъжа ми влезе. “Мила, толкова малко време оставаме сами”. Аз тъкмо правех салатата. Много обичам мъжа си. Той е третата ми голяма любов. Имаме деца. Грижи се за мен. Когато съм с него не помислям за друг. Съвсем отгкровено ви го казвам. Рядко има като нас, хармонични двойки. Хвана ръката ми и ме завлече в спалнята ни, нашата свещена любовна обител. С него секса продължи повече от час. Обичахме да пробваме от всичко. Прекрасен любовник е. Ако искате вярвайте. Откакто съм омъжена за него, не съм се омъжвала за друг. Нали ви казах, моногамна съм.

Изпратих го каталясала. За днес ми стигаше. Просто и да си моногамен никак не е лесно, не е за всеки, да знаете. И тъкмо да си легна да почивам, телефона звъни. Викам си няма да го вдигна. Но беше доста упорито. Вдигнах накрая. Последната ми голяма любов. Бях забравила, че онзи ден се бяхме уговорили да се видим днес. Бях луда по него. На такъв мъж никоя жена не би отказала. Просто сърцето ми преливаше от обич и страст към него. Веднага забравих всичко останало и хукнах към тях. Влязох рошава и запъхтяна. Започна ме в движение от антрето. Не ме съблече, само ми събу панталоните донякъде. Той харесваше така, недосъблечена жена. Казваше: “Все едно не си изцяло моя”. А аз бях изцяло негова. Само негова. Поне докато бях тук с него. “Обичам те”, повтарях и не лъжех. Обичах го. Нали ви казвам, аз съм моногамна. Серийно монагамна. Обичам само мъжа, с когото съм в момента и нямам нужда от друг.

Годишни отличия за хора, които са направили огромна услуга на генетичното наследство на човечеството, като са се самоубили по особено тъп начин.

Семифиналист номер 1

Млад канадец, се чудил как да се намота и тъй като нямал пари за алкохол, смесил газолин и мляко ... Не е учудващо, че получената субстанция го поразвълнувала и той започнал да тича с напитката в ръка из къщата, докато минал през камината. В резултат на експлозията, той и сестра му били убити на място, а къщата опожарена.

Семифиналист номер 2

Трима бразилци летели в лек самолет на ниска височина, когато се приближил друг самолет. Изглежда, че бразилските камикадзета са били решили да се побъзикат с натрапниците, но изгубили контрол и самолета им се разбил. Те били намерени мъртви в останките на самолета, със слипове смъкнати до глезените...

Семифиналист номер 3

22-годишен американец бил намерен мъртъв след като се е опитвал да използва пипала на октопод за бънджи скок от 21-метров железопътен мост. Според полицията във Феърфакс, Ерик Бърся, усукал бънджи-въже от пипалата, завързал единият му край за краката си, а другият за моста, скочил и се размазал на паважа. Според говорителя на полицията, Ерик е бил сам, тъй като колата му е била открита паркирана наблизо. "Не можем да гадаем, дали изплетеното въже би издържало теглото му, тъй като според експертизата, причината за инцидента е, че дължината на въжето е била по-голяма от разстоянието между моста и паважа...

Семифиналист номер 4

Мъж от Алабама починал от ухапване от гърмяща змия. Изглежда, че той и негов приятел играли на "народна топка за 2-ма", като вместо топка използвали змията. Приятелят - без съмнение бъдещ кандидат за Наградите Дарвин, е настанен в болница...

Семифиналист номер 5

Служители в склад в западен Тексас забелязали мирис на изтичане на газ. Ръководството благоразумно евакуирало, цялата сграда и се погрижило за всички потенциални източници на експлозия: светлини, електричество ... След като сградата била евакуирана, пристигнали двама техници от газовата компания. След като влезли в сградата открили, че било изключително трудно да се придвижват вътре, поради непрогледната тъмнина. Свидетелските показания по-късно описват сцената, как единият от техниците бръкнал в джоба си и извадил малък предмет, удивително напомнящ на запалка. След употребата на запълковидният предмет, последвала експлозия, след която, парчета от склада били открити на 5 километра от епицентъра. От сградата, както и от склада не било останала и следа, но запалката била намерена абсолютно незасегната от експлозията...

И ПОБЕДИТЕЛЯТ Е...

Магистрален патрул от Аризона забелязал пушещи метални останки, вградени в скала, надвиснала над един завой. Останките наподобявали сцена от самолетна катастрофа, но били от автомобил... Ето какво е заключението на екипа по съдебна медицина: Изглежда някой се е сдобил с Jet Асистед Take Off, което всъщност е солидна ракета, която се използва при тежкотоварните военни самолети, като им дава допълнителна тяга, когато излитат от по-къси писти. Та този "някой" (полицията продължава да работи по установяване на самоличността му), е карал Шевролет Импала в пустинята, докато е стигнал до широка и права отсека на пътя. След това, той е монтирал JATO-то към автомобила си, качил се е отново, дал мръсна газ и запалил JATO-то... Фактите, доколкото могат да бъдат описани са, че операторът на 38-годишната Импалата, запалил JATO-то на около 5 километра от мястото на катастрофата. За това говори изгорелият и разтопен асфалт на тази позиция. Едно нормално функциониращо JATO, развива максимално ускорение за около 5 секунди. Това е накарало Шевролета да развие свръхскорост от 563 км/ч. и е поддържало максимално ускорение за около 20-25 секунди. Шофьорът (или по-скоро ПИЛОТЪТ), най-вероятно е изпитал G-сили, обикновенно запазени за пилот на Ф-14 в бойни условия, които най-вероятно са го направили напълно индифирентен към случките след този момент. Както и да е, автомобилът е бил на магистралата в продължение на около 5 км. (15-тина секунди), преди шофьорът да натисне спирачките, с което напълно ги е разтопил - както говорят дебелите черни следи по повърхността на пътя. След това се отделил от земната повърхност за допълнителни 2,5 км. и се е срещнал с твърдата скала на височина от около 38 метра, оствияйки опушен кратер с дълбочина 1 метър в скалата. Голяма част от останките на шофьора е нейдентифицируема, въпреки това, малки парченца от кости, зъби и коса са били извлечени от кратера от експертите. Допълнително, късчета нокти и костици са били намерени и в останките, за които се предполага, че са от волана.

Епилог: Било е изчислено, че той е достигал прибилизително свръхзвукова скорост, развивайки земна скорост от приблизително 676 км/ч.

^^

Ако имате трудности при разчитането на надписа в картинката, си дръпнете очите настрани все едно сте азиатец и гледайте напред.

Вече знаете защо имате проблеми със зрението....

Мъжкият мозък се състои от няколко подраздела и блока:

1. Датчик “Искам да ям. И да пия, разбира се!!!” - работи винаги.
2. Сензор “Искам секс”. С възрастта прегаря. Има три положения: “искам”, “искам непоносимо”, “тук и сега”.
3. Център на аудио възбуда. Входящи данни:
- звук на изливащ се в чаша алкохол
- благодарни подсмърчания на удовлетворена жена.
4. Център за възприемане на различни сортове бира.
5. Блок за вземане на стратегически решения. Решение по подразбиране: “Абе ‘що не си е.... майката! Още две бири!”
6. Автопилот “Вкъщи”.
7. Генератор за отговори на въпроса: “Къде се шля цяла нощ, говедо?” След време от примитивно устройство се превръща във високоинтелектуален уред с изтънчена логика.
8. Телефонен секретар: “Скъпа, нека го обсъдим по-късно”.
9. Високомощен заглушител на съвестта.
10. Далекометър “Женска”. В реално време изчислява тактико-техническите параметри на основата на визуалното разпознаване. Особено техничните дават възможност да се направят заключения от типа “ще ми пусне/няма да ми пусне”. В стандартния пакет: функции за определяне размер на бюста, стегнатост на задните части и т.н. За естети - спец. режим за определяне на интелекта “тъпа/почти тъпа”.
11. Генератор на силата на волята за спортуване. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на запълненост с алкохол. При много индивиди липсва.
13. Имитатор на бурна дейност. Пуска се на пълна мощност в работно време.
14. Блок лостови прекъсвачи “Искам пари, нова кола, нов CD-плеър, гривна, диамант и т.н”.
15. Черна кутия “Душа”. При много индивиди достъпът е предвиден за ограничен кръг приятели и една-две любовници. Към края на живота на никого не му трябва и е претъпкан с архивирани спомени.
16. Hеонова табела с надпис “Интелект”. Понякога се включва.

Женският мозък се състои от няколко под раздела и блока:

1. Повторител "Писна ми от секс". При някои индивиди работи на обратно.
2. Устройство за запомняне на сериали.
3. Скрита и малко изучена област "Шофьорско майсторство".
4. Лостов прекъсвач "Искам гривна, пръстен, диамант и т.н."Не се чупи.
5. Постоянно запомнящо устройство "Кой, с кого, къде, кога".
6. Генератор за главоболие.
7. Зона за контрол "Само не в мен".
8. Централен орган "Импулсивен шопинг" ("днес си купих разкошен комплект за почистване на пъпа!!!")
9. Телефонен секретар "Ти не ме обичаш".
10. Симулатор на оргазъм.
11. Блок за вземане на противоречиви решения.
12. Център за самокритика "Огледалце, огледалце, я кажи..."
13. Недокоснати от феминизацията майчински инстинкти. "За него и очите й ще избода", с вариации: "Заради него ще си оскубя веждите".
14. Център за недоволство от размера на бюста (независимо от размера).
15. Генератор за шумови ефекти: "Къде се шля цяла нощ, говедо?", "Пропилях си най-добрите години с теб", "Пак остави заплатата в кръчмата", " Пак се видя с оная мръсница" и т.н. Работи предимно нощно време.

1. Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
2. Вземете голяма купа, разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
3. Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
4. И така, имаме 5 жълтъка в купата.
5. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците... Сега разбивайте.
6. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
7. И тъй, сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.
8. Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
9. Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
10. След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
11. Вземете душ.
12. Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
13. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
14. Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
15. Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото, ако засъхне се мие трудно.
16. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
17. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
18. Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

След всичко преживяно идете в близката кръчма.

Мила ми, Венето, после казармата най-обичам теб. И преди казармата най-много те обичах...

Пиленце, непрестанно си мисля за теб. Когато заспивам, когато сънувам, когато се събуждам и когато ме събуждат. Много ми липсва твоята усмивка (и сладки чаровни кариесчета на кучешките зъбки), твоят сладострастен смях (при който ти виждам сливиците), твоят поглед (с който ме гледаш докато лежа и виждаш едновремено очите и пръстите на краката ми), който ме кара да се чувствам жив (или поне възбуден), твоите докосвания (а не опипванията в мъжката баня... то друга нямаме тук).

Котенце, липсва ми времето, което прекарвахме заедно. То аз те прекарвах повече, разбира се, но все си мисля, че и на теб ти е било приятно. Нали? Защо не си ми писала от лятото? Последното ти писмо, беше преди да заминеш на море през август. Когато те търся у вас от уличния телефон тук, баща ти ми казва, че не се прибираш по-рано от 1-2 след полунощ... или изобщо не се прибираш, ако си нощна смяна. Нали не си ме забравила? Все пак аз ти бях първият мъж. Бих искал да си остана такъв. Или поне да съм последният в Топ 5 (the First 5).

Много ми е мъчно за теб. Сега не ме пуснаха в отпуска, защото имах няколко издънки и за Коледа и Нова Година си оставам в поделението. Дори на Нова Година съм наряд.

Миличко, взводният и старшината много ме тормозят. Викат ми селянин и всякакви други изродски обръщения. Точно на мен? Аз съм такова градско момченце. Постоянно ми се заканват. Дори на едно учение, когато копаехме окопи, мен ме накараха да копая сам и когато изкопах един достатъчно дълбок окоп, те скочиха вътре и се опитаха да ме обладаят. Аз исках да крещя, но ми запушиха устата. Взводният беше де. На никой не съм казал, само на теб сега, но незнайно как всички стари кучета в поделението знаят за това. Аз не се срамувам де. Затова и ти го пиша. Дано не си помислиш нещо лошо за мен.

Аз много те обичам и ще те обичам още повече, като изляза от тук. Искам като изляза от тук да вляза направо в теб. Моля ти се напиши ми едно писъмце за успокоение. Аз всяка вечер си ти гледам снимката, като заспивам. Тъмно е, ама си те представям. Цеко, един от младите, ама е много як, постоянно ме бъзика, че на морето си си хванала ново гадже и изобщо не те ебе за мен. Аз не му вярвам, защото ми завижда, че имам толкова хубаво гадже като теб, а той е още девствен, ако не броим това, че изнасили Коцето от Карлово (тук не е никак добре младите да се насилваме помежду си, ако ни насилват старите е по-нормално). Всяка вечер си ти гледам снимката под чаршафа. Ако имам сили лъскам бастуна. Ама ти по-добре го правеше. Признавам си. Свършиха ми презервативите и затова се празня отстрани на дюшека. Просто махам чаршафа и там. Вече е станало едно твърдо петно с формата на Австралия. Искам като излеза от казармата да отидем до Австралия. Там можем да си народим няколко австралийчета, нали?

Извинявай, че трескам злобарки, но тук единственото, от което мога да се оплача е липсата на секс. Т.е. аз да правя секс с някой друг. Липсва ми. И ти ми липсваш. Славчо ми носи плейбои като ми идва на свиждане. Беше ги използвал преди това, но пак съм му благодарен. Все пак мисли за мен и за самозадоволяването ми тук. Аз най-обичам да си гледам твоята снимка и плейбоя с Юлияна Кънчева и да си мисля как правим тройка... с Юлияна и с Жоро Пентаграма... а ти само гледаш и ни казваш какво да правим. Нали не е перверзия? Аз просто така си мисля. Иначе като съм с теб, изобщо не ми минават подобни мисли през главата.

Сладичкото ми, благодаря ти за самобръсначката, която ми изпрати през юни. Не я беше използвала много и се обринах само веднъж. Старшията ме заплаши, че с тия пъпки ше ме шиба само в гъзъ. Затова и спрях да я използвам. Прости ми за това.

Чао сега скъпо, мое момиче. Ще ти пиша отново за Св. Валентин и 8 март.

Редник Мюмюн Сюлейманов
Поделение 196-69

Протокол от един истински раговор

егоист: Ало?
Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки
егоист: Здравей, Лиза. Ами... как си облечена?
Тя: С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са 90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче?
егоист: Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в анцуг, купих си го оня ден от магазина на Найки. По потник съм, обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно.
Тя: О, как те искам! Желаеш ли да ме чукаш?
егоист: Окей.
Тя: Добре тогава. Вече сме в спалнята ми. Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи върху нощното шкафче и по раклата. Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси. Ръката ми се плъзва надолу към слабините ти и започва да разтърква нежно огромната подутина там.
егоист: Ох, почвам да се потя.
Тя: Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите.
егоист: Аз... такова... ти разкопчавам блузката. Ръцете ми треперят.
Тя: Аз сладко стена.
егоист: Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти.
Тя: Аз блажено отмятам глава назад. Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа. Все по-бързо разтривам огромния ти звяр през панталона.
егоист: Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата
ти. Извинявай, много съжалявам.
Тя: Няма значение, не беше толкова скъпа.
егоист: Ще ти я платя.
Тя: Не се притеснявай, не държах много на нея. Отдолу съм по черен дантелен сутиен. Дишам дълбоко, гърдите ми са набъбнали и напират да изскочат от сутиена.
егоист: Боря се със закопчалката на сутиена. Май нещо е заяла. Имаш ли ножица под ръка?
Тя: Хващам ръката ти и нежно я целувам. После посягам назад и го разкопчавам. Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода. Хладният въздух облива гърдите ми. Зърната ми се втвърдяват.
егоист: Ебаси, страшна си. Как го направи? Вдигам сутиена ти и почвам да разглеждам устройството на закопчалката.
Тя: Извивам гръб като котка. О, скъпи! Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си!
егоист: Пускам сутиена върху леглото. Сега те ближа, по... така, де... по гърдите. Много са... хм, готини.
Тя: Прокарвам пръсти през косата ти. Сега леко смуча мекичкото на ухото ти.
егоист: Само не си пъхай езика! Много мразя! Кихам! Гърдите ти се покриват с лиги и сополи.
Тя: Моля?
егоист: Извинявай...
Тя: Нищо де, избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си.
егоист: Взимам мократа блузка и я пускам на пода. Тя казва "пльок".
Тя: Така... Смъквам ти анцуга и търкам твърдия ти член.
егоист: Аааа! Пищя с тънък гласец! Студени са ти ръцете! Аааа!
Тя: Вдигам си поличката. Искаш ли да ми свалиш гащичките?
егоист: Що не. Свалям ти гащичките. Сега почвам да те лижа по... ъ-ъ-ъ... Ох,чакай малко.
Тя: Какво става?
егоист: Влезе ми пичи косъм в кривото гърло. Задушавам се.
Тя: Добре ли си?
егоист: Не мога да спра да кашлям, ще си изкашлям червата, ебати. Целият почервенявам.
Тя: Мога ли да ти помогна с нещо?
егоист: Тичам към кухнята, почти се задушавам. Къде са ти чашите?
Тя: В шкафа вдясно от мивката.
егоист; Изпивам чаша вода. Ох, по-добре съм.
Тя: Аз съм в леглото. Мокра съм, толкова те искам, че чак ме боли.
егоист: Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа. Тръгвам обратно към спалнята. Чакай, много е тъмно, къде е спалнята?
Тя: Последната врата вляво в дъното на коридора.
егоист: Чакай. Оп, напипах я. Влизам.
Тя: Свалям ти анцуга. Стена и скимтя, толкова много те искам.
егоист: И аз.
Тя: Сега си гол. Целувам те сластно, телата ни се притискат...
егоист: Чакай, натискаш ми очилата в носа. Ще ми остане синьо.
Тя: Може ли да ти сваля очилата?
егоист: Не, ще ми ги изкривиш. Свалям ги, обаче не виждам много добре без тях, предупреждавам те. Слагам ги на нощната масичка.
Тя: Коленича на леглото. Вкарай ми го скъпи!
егоист: Ох, пикае ми се. Тръгвам през стаята с разперени напред ръце. 0-ох ритнах си кутренцето. Намерих тоалетната.
Тя: Побързай, скъпи.
егоист: Готов съм! Опитвам се да пусна водата, обаче не намирам дръжката. Опаа.
Тя: Какво сега?
егоист: Май съм се изпикал в коша за пране. Извинявай. Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам много в стените.
Тя: О, да. Да, ела!
егоист: Сега ще си сложа това...оная работа... в твоята такова...в твоята оная работа.
Тя: Да, вкарай ми го, скъпи, да, влез в мен!
егоист: Галя гладкия ти задник. Целувам влажната ти шия... Обаче имам малък проблем.
Тя: Поклащам задника си и те търся, разтворена. Не мога да издържа и секунда повече! Вкарай ми го сега, веднага чуваш ли!
егоист: Не ми става.
Тя: Какво?
егоист: Ми мек ми е. Не мога да го вдигна.
Тя: Изправям се, в очите ми се чете възмущение.
егоист: Свивам рамене с тъжна физиономия. Пишката ми виси. Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая работа. Не мога да си го обясня.
Тя: Остави. Аз вече се обличам. Закопчавам си сутиена. Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение.
егоист: Недей де, чакай малко. Зверя се в тъмното, опитвам се да намеря нощната масичка, на която са ми очилата. Плъзвам ръка по раклата и събарям дезодоранти, рамки на снимки и някакви свещи.
Тя: Закопчавам си блузата. Сега си обувам обувките.
егоист: Опа! Намерих си очилата. Слагам си ги. Господи! Една от свещите е подпалила пердето и то сега гори! Соча натам с шокирана физиономия!
Тя: Бе я си еби майката! Нещастник такъв!
егоист: Вече и мокетът гори! О, нее! Мамка му, какво ще правим сега?
Тя: (сигнал заето)