tag:blogger.com,1999:blog-63635759996613944612012-02-16T11:16:15.588+02:00Смях, фотографии, забава, клипове, снимки, статии, вицове, клипчета, video, хоби, fun, фън, развлечения, clips, picsriapanoreply@blogger.comBlogger1171100tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-65909892017650521592009-01-10T14:18:00.001+02:002009-01-10T14:19:25.746+02:00

Който го познае халал да му е! :)))

riapanoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-67015873179348228242008-12-30T15:17:00.001+02:002008-12-30T15:17:46.537+02:00

аз съм просто Вашият Системен администратор...(едно от честите изказвания на Системния администратор пред началника му) Добър системен администратор - как силно отекват тези три думи в сърцето на кой да е началник. Как всъщност да бъде разпознат добрият sysadmin сред претендентите за свободното място? Защото, каквото и да се говори той е едно от най-незабележимите, но в същото време най-важните

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-46575868593235288082008-12-07T02:15:00.003+02:002008-12-07T11:21:31.772+02:00

СийкеееееееееееееееееееееееееТекст:Ръгам на първа, нещо отърваИбах аз тоз СимсонТой на мен ли ще ми правикурвенски фасонРъгам на втора, голяма алфораИбах аз тоз СимсонТой на мен ли ще ми правикурвенски фасон[Припев:]Сийке, комшийке моя,Сийке, седни на моя.(2)Ръгам на трета, минавам беемветаИбах аз тоз Симсон [...]Ръгам на четвърта, гумата превъртаИбах аз тоз Симсон [...]Ръгам на пета, къртя

riapanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-58772171703246308122008-12-02T20:47:00.009+02:002008-12-02T21:15:45.277+02:00

Невероятни творби от резбована диня!Жалко че са нетрайни и само снимките могат да ги запазят!

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-91516243947385024952008-12-02T14:25:00.000+02:002008-12-02T14:26:08.712+02:00

И така, действието се развива на Световното първенство по борба. На финалите се класирал някакъв много, ама много огромен борец – истинско животно, четирикрилен гардероб… и някакъв кльощавичък състезател, категория муха, истинска солетка, който добутал до финала къде по точки, къде, защото някой се отказал – не е ясно как, но – стигнал. Финалната среща била между двамата борци – грамадното

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-1700722213794574652008-11-30T16:33:00.002+02:002008-11-30T16:36:48.632+02:00

Пу да не съм на последния етаж!

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-59373381134280014572008-11-30T16:15:00.002+02:002008-11-30T16:26:39.795+02:00

411 Lenght Required - какво ? и ти на това казваш дълъг ?413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!403 Forbidden - долу ръцете!ОКВижте жените като web сървър

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-22349038019490146942008-11-30T12:55:00.001+02:002008-11-30T12:57:39.597+02:00

Осем лесни примери за да навлезете в нещата :1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: „Аз съм фантастична в леглото.” Това е директен маркетинг.2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: „Тя е фантастична в леглото.” Това е реклама.3. На парти вждате красив млад мъж. Отивате при него и

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-70861645527728435752008-11-29T08:59:00.014+02:002008-11-29T19:42:41.291+02:00

1. Новоназначен...Слушаш Стиви Уондър(това е първият ти ден на работа и всичко ти изглежда чудесно!)2. След три месеца...Слушаш HOUSE(толкова си зает, че не знаеш дали идваш на работа или си заминаваш)3. След шест месеца...Слушаш Heavy Metal(денят ти започва в 08.00 и приключва в 20.00)4. След девет месеца...Слушаш Hip Hop(надебелял си заради стреса и имаш запек)5. След една година...Слушаш

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-86602949936071103262008-11-27T21:15:00.000+02:002008-11-27T21:16:17.396+02:00

1. Лондонските таксита нямат право да превозват бесни кучета или трупове.2. Незаконно е да се умре в британския парламент. 3. Смята се за държавна измяна да се лепи наопаки марка с изображение на британския монарх. 4. Прасе във Франция не може да носи името Наполеон.5. От 2006 г. насам във Великобритания е незаконно да криете от данъчния каквото и да е от онова, което не желаете той да знае,

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-87616740214670544722008-11-27T21:07:00.002+02:002008-11-27T21:14:49.839+02:00

А ти остана сега по ненка! :)))))))))

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-59556841654340580882008-11-26T23:00:00.003+02:002008-11-26T23:04:36.159+02:00

Вие имате ли нужда от причини?

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-52459956186662101932008-11-23T15:16:00.004+02:002008-11-23T15:35:46.549+02:00

Ауу много са ми големи гърдите!!!

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-69189639891387019722008-11-23T11:21:00.001+02:002008-11-23T11:24:49.147+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-52665052069211047252008-11-19T00:13:00.001+02:002008-11-19T09:05:39.728+02:00

- Жената е капризна техника. Ето защо трябва да се полагат специални грижи за съхранението и експлоатацията й в домашни условия. Ако не можете да осигурите всичко необходимото – по-добре не си взимайте жена, а нещо друго ...- Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!- В никакъв

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-54810451274428676802008-11-18T23:57:00.000+02:002008-11-18T23:58:20.637+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-48608273700107744492008-11-17T13:47:00.001+02:002008-11-17T13:48:38.742+02:00

1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това. 2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си. 3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат. 4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-53265231804462689322008-11-16T11:54:00.002+02:002008-11-16T12:00:06.908+02:00

Свършило лятото и започнала учебната година.Учителката както се полага дала на учениците за домашно да напишат какво са правили през лятото.Прибират се унили Петка и Чапай и мислят:"Абе ние цяло лято само пихме и по жени ходихме.."В крайна сметка решили да пишат така:"вместо пиене ще пишат четене,а вместо жени - риба"Значи започнал Петка да пише:Ставам аз сутринта а главата ще ме спука от

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-18656138177347243822008-11-13T20:30:00.001+02:002008-11-13T20:30:29.467+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-74556398386986378482008-11-13T19:44:00.002+02:002008-11-16T12:07:16.248+02:00

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей""Спирачките са за страхливците!""Измий ме, сърби!"Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!""Внимание! Тъща в колата!"На москвич: "Един час позор- и съм си на

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-5157553480830990212008-11-13T19:18:00.006+02:002008-11-13T19:35:46.909+02:00

Искате да изцедите и последната капчица стойност от своя стар лаптоп? Тогава вижте тези необичайни начини да сторите това :)Забележка: Реалните резултати могат да са различни от тези тук. Не носим отговорност за щети.Сигурно охлаждащата система вече достатъчно добре се е задръстила и вашият стар лаптоп прегрява. Може да го ползвате за пържене на яйца :)Всички пейки са заети на метростанцията?

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-56550112430837194502008-11-13T09:22:00.001+02:002008-11-13T09:25:41.081+02:00

Стъпка 1- Може би най-важнатaНамерете пари, които ще са ви нужни да си купите материал. Говорим за кличество, не за качество.Стъпка 2Намерете си трезвен шофьор за вечерта, който да ви закара до предпочитаното заведение, било то дискотека, кръчма или бар.Стъпка 3 - ВажноПри влизане в заведението, ЗАДЪЛЖИТЕЛНО поздравете охраната на вратата и им пожелайте лека вечер или лека работа, защото ще ги

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-12849569803200151892008-11-12T20:27:00.000+02:002008-11-12T20:28:47.446+02:00

Жената-Internet: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.Жената-сървър: Винаги е заета, когато ти трябва.Жената-PowerPoint: Идеална е за представяне пред хората на празненства.Жената-Excel: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.Жената-Windows: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без неяЖената-Word: Отново и отново те изненадва

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-22455196030019106392008-11-12T17:16:00.000+02:002008-11-12T17:17:27.177+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-27863206369354291372008-11-12T00:07:00.000+02:002008-11-12T00:09:23.881+02:00

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютъра от мъжки или женски род е". Първата група състояща се от жени стигнала до заключение, че е от мъжки род, поради следните причини: 1. За да ти обръща внимание, трябва да го докосваш 2. Съдържа много информация, но няма въображение 3. Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източникът на проблемите

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-3639908683543123442008-11-12T00:03:00.000+02:002008-11-12T00:04:20.971+02:00

Умен мъж + умна жена = романс Умен мъж + глупава жена = афера Глупав мъж + умна жена = сватба Глупав мъж + глупава жена = бременност МАТЕМАТИКА В СЛУЖБАТА: Умен шеф + умни подчинени = печалба Умен шеф + глупави подчинени = продукция Глупав шеф + умни подчинени = повишение Глупав шеф + глупави подчинени = просрочване МАТЕМАТИКА В МАГАЗИНА: Мъжът би платил 2 лв за нещо, което струва 1 лв, но има

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-50778690541550538272008-11-10T23:27:00.000+02:002008-11-10T23:28:31.896+02:00

Предупредителна табела:"Не докосвайте с мокри ръце оголени проводници! Може да ръждясат!"Иван отива при майката на своята приятелка:-Лельо Пепа,аз..такова...твойта дъщеря...Майката отговаря:-Да сте мислили когато е трябвало.Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.-Ама не бе лельо Пепа,аз...такова...прегазих я с трактора.Един самолет изпълнява редовен полет до Виена. По едно време, не щеш ли, започва

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-69030621289398940412008-11-10T22:48:00.001+02:002008-11-10T22:48:47.912+02:00

-Какво е Вашето образование, Холмс- Елементано, драги ми УотсънШерлок Холмс и доктор Уотсън се разхождат из гората.Изведнъж виждат доста голяма купчина лайна- А тук, приятелю, за пръв път срещнах Баскервилското куче. - казва ХолмсМрачна лондонска вечер. В клуба седят няколко джентълмени и скучаят. Един от тях казва на останалите:-Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил?Всички

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-47117418298337187452008-11-10T22:39:00.000+02:002008-11-10T22:40:56.876+02:00

Никога не казвай това, което мислиш.Винаги се изразявай двусмислено. Упреквай ги, че само те не те разбират.Плачи. Плачи често и по всякакъв повод. Плачи и без повод.Непрекъснато разказвай за неща, случили се преди, цитирай реплики казани преди, и тъгувай по неповторимото минало.Карай ги да се извиняват за всяко нещо. Не им прощавай веднага.Оставяй тайно женски неща (червила, ластичета, шноли) в

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-38511783725169245922008-11-10T22:30:00.000+02:002008-11-10T22:31:46.962+02:00

1. Дядо Коледа е брадат, дебел и смешно облечен.2. Когато молите за нещо Дядо Коледа, шансовете да го получите клонят към нула.3. Дядо Коледа почти никога не отговаря на писмата ви.4. Когато питате Дядо Коледа откъде взима всичко това, което има, той отговаря: "Това е чудо..."5. Дядо Коледа не се интересува от сроковете на вашите задания.6. Вашите родители са преписвали на Дядо Коледа

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-22172536951413575132008-11-09T21:41:00.004+02:002008-11-09T21:51:58.418+02:00

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза,

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-49697740748058604732008-11-09T21:32:00.001+02:002008-11-09T22:02:45.864+02:00

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина.""След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам.""Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката.""Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли.""От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада.""Сложиха ми го и след малко болката

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-82662914306823796892008-11-09T21:11:00.004+02:002008-11-09T21:25:25.672+02:00

LoginПолучаване и изпращане на писма Пази се вирусТроянеца вече дойде на гостиС този бутон няма резултатМоже би е тозиООО НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-90840883750641018162008-11-09T20:58:00.002+02:002008-11-09T21:10:38.368+02:00

Във 2–ри Б клас в час по „Български език и литература” учителката попитала веднъж :-Деца, кой от вас ще ми каже наш известен поет, на когото фамилното име започва с буквичката В и завършва с буквичката В- ВВ, нали ме разбирате?Иванчо пръв скочил с вдигната ръка и въпреки че даскалката го знаела що за стока е, все пак го подканила той да каже.-Кажи Иванчо, кажи мойто момче?-Иван ВазоВ, госпожо!

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-39480315819587105642008-11-09T14:03:00.005+02:002008-11-09T14:15:30.040+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-81101413154505671342008-11-09T11:49:00.006+02:002008-11-09T12:13:16.358+02:00

Теорията на стълбата е теория за взаимоотношенията между мъжете и жените. Тя се основава на дългогодишни социологически изследвания и е формулирана за първи път през 1994 г. в Екзътър, Калифорния. Целта на тази статия не е да унижи женската част от населението, която за повечето от нас, мъжете, е нещо незаменимо и жизнено необходимо. Идеята е да се избягнат някои недоразумения, които са резултат

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-15081849546059336072008-11-08T21:12:00.010+02:002008-11-08T21:29:40.195+02:00

Органичен PC модинг :). Ръководство с картинки :D

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-188566608031572012008-11-08T20:55:00.000+02:002008-11-08T20:56:56.938+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-45487233974907603662008-11-08T11:14:00.001+02:002008-11-08T11:16:35.868+02:00

Как предлагате да се наименува това чудо?

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-60603793608649447152008-11-08T09:44:00.006+02:002008-11-08T11:47:59.092+02:00

Не са ли сладки?

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-46144618982747650272008-11-07T23:27:00.002+02:002008-11-07T23:38:11.257+02:00

С нея посмъртно се отличават хора, които с глупостта си са “помогнали за подобряването на генофонда на човечеството”Неофициалният приз за изключителна глупост, обикновено се присъжда посмъртно на хора, които посредством необмислените си действия са се сбогували с живота по най-нелеп начин.Почетното 5-то място, било присъдено на някой си Оскар, 29-годишен преподавател по компютърна грамотност от

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-35062392907412280462008-11-07T22:32:00.001+02:002008-11-07T22:33:42.868+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-68879898947874473822008-11-07T20:52:00.010+02:002008-11-07T21:35:00.930+02:00

Някога виждали ли сте как яйцето се превръща в пиле? Тези снимки прослядяват развитието на пилето от ембрион и ще ви дадат добра представа.Неочакван край?

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-49252199378433045962008-11-07T19:09:00.004+02:002008-11-07T19:22:52.407+02:00

Ето на какво е способно човешкото въображение. Моля, не разглеждайте материала, ако наблизо се мотае шефа Ви, още повече ако е шефка - може да Ви съди за сексуален тормоз.

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-71373048496367651052008-11-07T18:27:00.000+02:002008-11-07T18:28:46.223+02:00

Някой фундаментални истини, за това какво искат мъжете, какво искат жените и какво се случва когато сключат брак.1. Мъжа ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев, но той иска да има.Жената ще плати 1 лев за нещо което струва 2 лева, но не й е нужно.2. Жената се притеснява за бъдещето си докато не се омъжи.Мъжа не се е притеснява за бъдещето си, докато не се ожени.3. Успял мъж е този, който

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-23165401618345614562008-11-06T21:09:00.003+02:002008-11-06T21:17:31.558+02:00

Питали ли сте се някога, защо интернета е като пенис? Ако до сега не сте се замисляли за сходството, сега е момента да разгледате тези прилики:Може да е активен или не. Когато е активен е гот, но тогава е трудно да свършиш каквато и да е било работа.В далечното минало, единственото му предназначение е било пренос на информация с животоспасяващо значение. Някои хора все още смятат, че и така

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-46171053031837906342008-11-06T20:56:00.006+02:002008-11-06T21:35:00.963+02:00

Ето няколко много оригинални реклами, които ме карат наистина да се замисля дали съзнанието или подсъзнанието ми е виновно за илюзията :)

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-62507418440424871332008-11-06T19:57:00.002+02:002008-11-06T21:26:42.273+02:00

(12 декември, 11:00 преди обяд) Аз - Здравей, аз съм Х, запознахме се на купона на Мишо в понеделник. Даде ми телефона си, а аз обещах да ти се обядя и ето - правя го.Тя (неуверено) - Да… как си?Аз - Аз съм тоя, дето за малко щеше да падне върху теб, докато носеше таблата със сандвичи - изцапах ти ръкава с майонеза и …Тя (оживено) - А, ти ли си! Сега си спомних! Радвам се, че се обади!Аз - Аз

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-32808194444516292062008-11-05T21:17:00.013+02:002008-11-05T22:10:38.339+02:00

Корпоративен урок 1:Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!. След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.Секунди по-късно той

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-30261817899490389962008-11-05T19:08:00.003+02:002008-11-05T21:05:53.444+02:00

· Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър" ).· Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...· Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час)· Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.(ученическо съчинение,ІІІ

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-36220406989311069652008-11-04T20:52:00.000+02:002008-11-04T20:53:31.460+02:00

3 април 2008 годинаКазвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и учителят ми писа шестица.Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега съм само 145 кг.А само преди месец бях 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат с мен.

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-61710167938506069072008-10-30T20:57:00.001+02:002008-10-30T21:24:58.284+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-73831333703759368162008-10-30T20:53:00.000+02:002008-10-30T20:54:57.373+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-71846615214201658542008-10-30T20:30:00.002+02:002008-10-30T20:33:58.470+02:00

Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад .Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - УченическиКочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!.Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.КандидатстудентскиБаба Илйца захвърля детето си в реката и започва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!И защо

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-68834711837488050292008-10-30T20:13:00.001+02:002008-10-30T20:13:44.465+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-10190214321245981702008-10-29T23:59:00.002+02:002008-10-30T00:02:47.432+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-91129517600008157862008-10-29T23:30:00.001+02:002008-10-29T23:48:17.161+02:00

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря: - Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет"Отлежала девет години"... - Правилно. Секретарката му дава втора чаша. - Вино, пластмасов бидон, никакво грозде. Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина... - Блондинка, на 26

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-64699666714970130902008-10-29T23:20:00.000+02:002008-10-29T23:22:40.532+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-34679089700606389042008-10-29T22:27:00.001+02:002008-10-29T22:29:52.108+02:00

КОЗИРОГТози знак е силен и стабилен –вечно от идеи окрилен!Всички учени са, май, събрани тука,за да “мъчат” някоя наука...Те са уникално търпеливи,точни са, практични, пестеливи.Само “чистата игра “ признават,истината много уважават!Някои от този знак нехаяти не искат нищичко да знаят,пият и по баровете скитат,докато накрая ги изритат...Ходят със жени , но предпазливо.Даже “лудо” те да ви

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-31962613256729870432008-10-28T21:26:00.017+02:002008-10-29T10:31:32.002+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-59748501612493491522008-10-28T20:40:00.001+02:002008-10-28T20:41:57.766+02:00

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет.Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.Допълнителен въпрос:Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-24308462425279297062008-10-28T20:30:00.000+02:002008-10-28T20:31:30.603+02:00

1. Haй-мpaзим дa миcлим.2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?- Moa дa кoпaм.- Дpугo?- E, пa мoa и дa нe кoпaм.5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-4573719053773969202008-10-28T20:28:00.001+02:002008-10-28T20:28:38.636+02:00

Уважаеми жени! Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем- купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо.....Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист.Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-17885671999053476392008-10-28T20:25:00.000+02:002008-10-28T20:26:17.663+02:00

KОЗИРОГ:Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe ”нaпpaви cи caм”. Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa.BОДОЛЕЙ:Kpъчмapcкa зoдия. Ocтaнaлa e oт винoлeй.PИБА:Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa.OВЕН:Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн гeлe ce миcли зa тaкoв aмa cи e чиcт oвeн.TЕЛЕЦ:Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - ”тeлe”. У пo дeликaтни cлучaи

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-75512972886612087862008-10-28T19:55:00.001+02:002008-10-28T19:55:32.125+02:00

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-39294590021087300952008-10-28T19:49:00.001+02:002008-10-28T19:49:46.219+02:00

"Ние предлагаме..."...динамична и предизвикателна работа - шефа ще те юрка по цял ден,ще видим колко време ще го изтраеш....възнаграждение, обвързано с постигнатите резултати - ние ще те лъжем, че ти плащаме, ти ше ни лъжеш че работиш...твърда заплата плюс процент(бонуси) - заплатата е мизерна, но от време на време ще подхвърляме по някоя коричка...постоянен трудов договор със шестмесечен

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-63537829051607578652008-10-28T19:44:00.000+02:002008-10-28T19:45:09.995+02:00

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-80841898796112084982008-10-28T19:39:00.000+02:002008-10-28T19:40:05.616+02:00

1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.4. Тези, които нямат

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-53720333435600733992008-10-28T19:32:00.001+02:002008-10-28T19:36:02.414+02:00

Още докато е под DOS, юзера Mother подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2.Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането, но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк", версия 2.11 и започва да чете хекс кода на Червена шапчица. Така

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-13626959582285394362008-10-28T19:27:00.001+02:002008-10-28T19:28:33.910+02:00

Главната програма до функция malloc:Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory.Функция malloc до опеpационната система:Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради пpоизводствена необходимостОпеpационата система до главната пpогpама:Не мога да ви отделя 257 килобайта Conventional Memory защото няма такава. Има обаче 3 мегабаита Extended. Ще вземете ли ?Главната пpогpама

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-24413600197858179802008-10-28T18:45:00.002+02:002008-10-28T18:47:42.724+02:00

За да е по-лесно да разберете една жена, Ви е нужен тълковен речник. Но не тълковен речник на съответния език, а тълковен речник за мъжа. И за да не се чудите какво се има предвид, ето няколко често използвани думички, чието значение би било добре да знаетеХУБАВО - Това е думата, която жените използват за край на спора, когато те са прави, а ти трябва да млъкнеш.ПЕТ МИНУТИ - Ако тя се облича,

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-83163628347503060412008-10-28T18:38:00.002+02:002008-10-28T18:41:03.618+02:00

ЕЗИКЪТ НА ЖЕНИТЕ:Да = Не.Не = Да.Може би = Не.Ние трябва = Аз искам.Съжалявам = Ще съжаляваш.Трябва да поговорим = Искам да се оплачаРазбира се, давай = Не искам да го правишПрави каквото искаш = Ще си платиш за това по-късно.Не съм разстроена = Разбира се, че съм разстроена, идиот такъв!Слушаш ли ме? = Вече е твърде късно, мъртав си.Трябва да се научиш да общуваш = Просто се съгласи с мен.Бъди

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-19219980162166251962008-10-28T17:23:00.001+02:002008-10-28T17:23:56.851+02:00

Символ - ЖОткривател - АдамАтомна маса - средно 53,6 кг, варира м/у 40-200кг ФИЗИЧЕСКИ СВОЙСТВА:1. Повърхността обикновено е покрита с оцветен слой.2. Кипва от нищо, вледенява се без причина.3. Разтопява се при специално третиране.4. Вгорчава се при неправилна употреба.5. Намира се в различни състояния, варирайки от девствено земни дообикновено материални ХИМИЧЕСКИ СВОЙСТВА:1. Има голям

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-16499835877130715402008-10-28T17:13:00.000+02:002008-10-28T17:16:26.152+02:00

1.Няма друг плюс освен плюсът, но Си плюс плюс е най-плюсовият от плюсовете!2.Почитай операционната си система и не ругай тия, които са я писали, ибо и без теб кихат непрекъснато.3.Ти си байт от системата, но ако байтът се лиши от битовете си, как пак да стане байт?4.Ако хакер ти открадне един файл, изпрати му още два по E-mail. И без това от теб нищо свястно не може да се открадне, а дребният

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-59072303698901294172008-10-28T17:04:00.002+02:002008-10-28T17:09:32.203+02:00

ПОНЕДЕЛНИК8:05Обади се потребител че си е забравил паролата. Кзах му да използвапрограмата за възстановавяване на паролата наречена FDISK. Блаженно невеж, той ми благодари и затвори. Боже и тези хора гласуват и шофират?8:12Счетоводителката се обади да ми каже че не вижда базата данни с разходите. Давам и стандартния отговор на Супервайзора No 112 “Добре, но това работи при мен”. Нека се пени и

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-65063302246585904882008-10-28T16:50:00.002+02:002008-10-28T16:52:44.995+02:00

1.Защото винаги ще се намери някой, който да има много по-добър компютър от твоя.2.Винаги си спомняме за първия, който сме имали.3.Както и при жените, в компютъра трябва да се влагат много пари.4.В повечето случаи и компютрите правят не това, което искате, а това, което те си искат.5.Ако е хубав - ще ти завиждат.6.Много скоро ти се приисква нов, по-добър.7.Компютрите, също като жените, говорят на

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-71040644390441620832008-10-28T15:31:00.000+02:002008-10-28T15:32:55.689+02:00

До 20 години мъжът е краставица – малко щом хруснеш и зъбите ти тракат.От 21 до 30 години мъжът е морков, колкото стои в земята става по-червен.От 31 до 40 години мъжът е кромид лук, когато го режеш сълзите ти текат.От 41 до 50 години мъжът е праз лук – все пак става за ядене.От 51 до 60 години мъжът е зрял боб, вечер се накисва и се готви чак на другия ден.След 60 години мъжът е като консерва,

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-23374375840634602562008-10-28T15:29:00.001+02:002008-10-28T15:30:33.147+02:00

До 16 години жената е врабче, подскача и цвърчи, но не е ловджийски обект – не става за никаква храна.От 16 до 25 години жената е пъдпъдък, най-вкусният дивеч, трябва много ходене. Бие се по всяко време на годината.От 26 до 30 години жената е бекас, прелита на посоки и търси топли места. Ловът й е сигурен щом се бие със златни патрони.От 31 до 35 години жената е яребица, тежко хвърчи и лесно се

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-31424752599569745242008-10-28T15:24:00.000+02:002008-10-28T15:25:39.399+02:00

МЕЖДУ 18 и 20 ГОДИНИЖената е като Африка или Австралия.Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна разстителност около плодородната делта.МЕЖДУ 21 и 30 ГОДИНИТя е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита. Отворена е към търговия и преговори, по специално към страни с много пари или скъпи автомобили.МЕЖДУ 31-35 ГОДИНИКато Индия или Испания. Много

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-10477145046837053272008-10-28T12:39:00.003+02:002008-10-28T12:46:54.295+02:00

Аз съм моногамна. Серийно моногамна. Не съм само с един мъж през цялото време, но когато съм с един мъж, не си мисля за друг и не желая друг.Нямам голяма бройка мъже. Четирима само. Не гоня бройката, винаги съм гледала чувствата. Ако не обичам мъжа и той не е единствения, който желая в момента, въобще не стигам до интимност с него. Не съм като онези кучки дето само се чудят кого да излашкат.

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-43501842916987050422008-10-28T11:16:00.001+02:002008-10-28T12:49:19.058+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-79135848451358019322008-10-27T22:44:00.002+02:002008-10-28T12:49:49.514+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-30301464998269043802008-10-27T20:53:00.005+02:002008-10-28T13:02:33.950+02:00

Годишни отличия за хора, които са направили огромна услуга на генетичното наследство на човечеството, като са се самоубили по особено тъп начин.Семифиналист номер 1Млад канадец, се чудил как да се намота и тъй като нямал пари за алкохол, смесил газолин и мляко ... Не е учудващо, че получената субстанция го поразвълнувала и той започнал да тича с напитката в ръка из къщата, докато минал през

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-36052496997632756692008-10-27T17:42:00.004+02:002008-10-28T12:55:39.076+02:00

^^

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-59233202732584786962008-10-27T17:05:00.005+02:002008-10-28T12:55:57.651+02:00

Ако имате трудности при разчитането на надписа в картинката, си дръпнете очите настрани все едно сте азиатец и гледайте напред.Вече знаете защо имате проблеми със зрението....

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-59382323409285482672008-10-26T22:55:00.002+02:002008-10-28T13:02:50.399+02:00

Мъжкият мозък се състои от няколко подраздела и блока:1. Датчик “Искам да ям. И да пия, разбира се!!!” - работи винаги.2. Сензор “Искам секс”. С възрастта прегаря. Има три положения: “искам”, “искам непоносимо”, “тук и сега”.3. Център на аудио възбуда. Входящи данни:- звук на изливащ се в чаша алкохол- благодарни подсмърчания на удовлетворена жена.4. Център за възприемане на различни сортове бира

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-42278967914493672512008-10-26T22:51:00.002+02:002008-10-28T13:03:16.062+02:00

Женският мозък се състои от няколко под раздела и блока:1. Повторител "Писна ми от секс". При някои индивиди работи на обратно.2. Устройство за запомняне на сериали.3. Скрита и малко изучена област "Шофьорско майсторство".4. Лостов прекъсвач "Искам гривна, пръстен, диамант и т.н."Не се чупи.5. Постоянно запомнящо устройство "Кой, с кого, къде, кога".6. Генератор за главоболие.7. Зона за контрол "

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-33962082216549389802008-10-26T22:28:00.002+02:002008-10-28T12:50:07.236+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-23758171399371540112008-10-26T21:36:00.019+02:002008-10-28T12:56:35.115+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-25123738283076739072008-10-26T21:03:00.005+02:002008-10-28T12:55:18.550+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-58657789424968770662008-10-26T16:40:00.001+02:002008-10-28T13:03:32.121+02:00

1. Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.2. Вземете голяма купа, разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.3. Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.4. И така, имаме 5 жълтъка в купата.5. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо,

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-85533580322941047032008-10-26T15:32:00.002+02:002008-10-28T13:03:47.745+02:00

Мила ми, Венето, после казармата най-обичам теб. И преди казармата най-много те обичах...Пиленце, непрестанно си мисля за теб. Когато заспивам, когато сънувам, когато се събуждам и когато ме събуждат. Много ми липсва твоята усмивка (и сладки чаровни кариесчета на кучешките зъбки), твоят сладострастен смях (при който ти виждам сливиците), твоят поглед (с който ме гледаш докато лежа и виждаш

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-44333453168528609902008-10-26T09:52:00.004+02:002008-10-28T13:03:59.188+02:00

Протокол от един истински раговорегоист: Ало?Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близкиегоист: Здравей, Лиза. Ами... как си облечена?Тя: С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са 90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче?егоист: Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-37550711453499567522008-10-25T23:49:00.006+03:002008-10-28T12:50:26.975+02:00

Важното е да запомните, че място се разчиства със предницата и после се паркира назад :)

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-52635467770106595102008-10-25T00:13:00.001+03:002008-10-28T13:04:14.070+02:00

Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал - “Гяур Петко душманин” - криминален сериал“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”агит-пункт - кандармъ кьошебалерина - сеир баджак ханъмабалетист - дюшеме пичбалетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефендибаскетболист - Кълчи баджакграната - барут кюфтебизнесмен

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-63560116958188490372008-10-24T23:45:00.002+03:002008-10-28T13:04:47.393+02:00

1. Спамерът – за него е въпрос на чест никога да не напише мнение, което е смислено, по-дълго от едно изречение или пък изобщо има нещо общо с темата. Любимият му препинателен знак (а често и единствения, който ползва) е смайлито. Еволюирала разновидност на спамера е мистър Постинг – потребителят, който явно цели да влезе в книгата на Гинес, отговаряйки денонощно и систематично на абсолютно всяко

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-86913755284755617292008-10-24T23:30:00.002+03:002008-10-28T12:57:18.070+02:00

Пътуват в купе мъж, жена и две деца. На малка гара по пътя се качва мъж, сяда в купето, отваря вестник и почва да чете. След малко поглежда жената и пита:- Госпожо, извинете,децата близнаци ли са?- Не господине, не са!Мъжът благодари и продължава да чете. След малко пак.- Госпожо, извинете,децата близнаци ли са?- Не господине, не са!Едното е на 5, а другото на 7!Мъжът благодари одново и

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-56479931620307987302008-10-24T23:27:00.001+03:002008-10-28T13:05:14.343+02:00

1. Първия път не изпитвате никакво удоволствие.2. Първоначално той малко ви плаши, но в същото време ви интригува и възбужда. След това, когато се запознаете с него - с размерите му, силата и възможностите му по-отблизо, вие го изучавате, а той ви обучава....си ставате все по-близки. Така постепенно той заема все по-голяма и по-голяма част от времето ви, докато не стане част от живота ви.3.

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-89559305459452277012008-10-24T23:02:00.006+03:002008-10-28T12:56:54.131+02:00

riapanoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6363575999661394461.post-60511411996263967852008-10-24T17:59:00.001+03:002008-10-28T13:03:03.497+02:00

Алкохолният зодиак е най-старият. За това свидетелстватмножество документи(сметки) от древни научни питейни заведения. Известно е, че небесната сфера се дели на градуси и това открай време е привличало погледите на aлкохолозите. Опознавайки своята алкохолна зодия, водейки охолен алкохолен живот, да избегнете служебния или семеен махмурлук.Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).Разнолики, но и разнодъхави

riapanoreply@blogger.com1