Който го познае халал да му е! :)))

аз съм просто Вашият Системен администратор...
(едно от честите изказвания на Системния администратор пред началника му)



Добър системен администратор - как силно отекват тези три думи в сърцето на кой да е началник. Как всъщност да бъде разпознат добрият sysadmin сред претендентите за свободното място? Защото, каквото и да се говори той е едно от най-незабележимите, но в същото време най-важните лица в компанията. Та нали именно от него (тях, ако са повече) зависи, ще работят ли безпроблемно Вашите сътрудници и ще можете ли Вие да гарантирате каквото и да е ниво на обслужване на своите клиенти. Не си струва да се бърка сисадмина с "еникиймен". Ако сисадминът се оправя със сървъра и другото оборудване, то човекът-еникий се занимава със смяна на касети за принтери, оправя се с "нечетливи" дискети и обяснява на потребителя къде и какво трябва да се натисне. Терминът "човек-еникий" е известен от времето, когато програмите извеждаха на екраните съобщение "press any key to continue" и потребителите, не намирайки клавиша "any" на клавиатурата, викаха администратора. Тъй като аз съм бил и от двете страни на барикадата, превеждам този текст (със съответните допълнения), за да разсея, дори и малко, съществуващите и при двете страни заблуди. Не мога да преценя работата си като началник, но малко хора могат аргументирано да ме упрекнат в това, че съм бил лош сисадмин.

И така, най-честите заблуди от страна на началството:

защо да се плаща на сисадмина $1000, когато на пазара на труда има много предложения от хора, готови да работят за $300-400. (Примерът тук и следващите примери не винаги ще отразяват точни цифри за българската действителност.) - Главната грешка тук: "евтиното излиза скъпо" ("скъперникът плаща два пъти"). Квалифицираният специалист не може да струва евтино, така както, не можете да намерите нов S 600 за $20000. Колкото е по-висока квалификацията на специалиста, толкова по-малко сривове в работата на системата ще допусне той. Пресметнете колко ще Ви струва престой от 1 час (когато въобще нищо не работи) или периодични престои в работата в течение дори на 1 ден (не печата някой принтер, не работи връзката с FTP, не работи телефонът)...
защо ми е един сисадмин за $1000 ? Нека бъдат три по $300. - Сисадмините не са стругари до струга. И не си струва да очаквате, че 3-ма ще се справят с проблема по-бързо, отколкото един за $1000. Като освен това 3-ма системни администратора за такава цена няма да имат същия опит, като един, струващ $1000. За съжаление, опитът е такава величина, която много рядко се поддава на сумиране.
добре, нека бъде сисоп за $1000, но той трябва да знае (списък от 40 точки - от протоколи и настройки в Windows до web-програмиране). - Сисадминът не е многорък Шива. Той може едновременно да обяснява по телефона на служителката защо на принтера нищо не се отпечатва и да обяснява защо на сайта се показва неактуална информация, но ще прави това не толкова добре... Помолете своя главен счетоводител едновременно с представяне на отчетите да обяснява на клиента каквото и да е, и всичко ще Ви стане ясно веднага... Добрите сисадмини обикновено са тясно специализирани, затова не си струва на специалист по мрежите да възлагате администриране на web-сайт. От това обикновено нищо добро не се получава. Макар, че може и да си намерите широк специалист, който да може и да настори шлюз за връзка на сътрудниците от вкъщи, и да изработи web-сайт на компанията. Но такива рядко се срещат - ПАЗЕТЕ ГИ...
а как да разбера, че системния администратор е добър? Все пак това не е изписано на челото му? - В никакъв случай не се доверявайте на наличие/отсъствие на сертификати. Сертификатите са просто подтвърждение на това, че човек е платил пари, ходил е на курс и правилно е поставил отметките на изпита. И това е всичко. Най-много можете да предположите наличието на основни знания по предмета. Познавам хора, които могат гордо да покажат сертификат MСSE, но всичките им опити да пуснат сървер така, че той да не изисква каквото и да е внимание поне и за седмица, са напразни. Но познавам и хора, които имат сертификат CCNA и са способни с лекота да изградят безаварийно работеща мрежа в десетки филиали. В крайна сметка поговорете със сисадмина от компанията-издател, за да изясните реалната стойност на сертификата. Единственият начин, който аз знам, това е да наблюдавате сисадмина през изпитателния му срок. Ако сисадминът е добър, Вашата компания не трябва даже да усети, че се е появил нов човек (ако до тогава всичко е работило добре) или всичко е започнало да работи по-добре. Ако около два дни след започване на работа на новия сиадмин, компанията "вдигне температура" и треската й продължи от ден-два до седмица, а след това всичко е дошло на мястото си или дори е станало по-добре - сисадминът е нормален, но има малко опит, пък и все пак мястото е ново за него. А ако треската продължи (сисадминът тича от служител на служител и проблемите остават след него и т.н.) - спешно променяйте скалата на заплащане на сисадмина и търсете нов. В общия случай, препоръките за избор на сисадмин основно са същите, каквито и за избор на главен счетоводител.
Малки препоръки за употреба на системни администратори:

Ако имате възможност отделете за системния администратор просторна стая и му дайте известна свобода на действие. Добрият сисадмин след време ще натрупа в тази стая цялото важно за работата на компанията оборудвание. Осигурете тази стая с желязна врата (а още по-добре наблизо да има охранител, но все пак зависи от охранителя) и нормална вентилация (сървърите имат свойството МНОГО бързо да затоплят въздуха, но сами те не обичат да работят на жега). Та името на тази стая е "сървърно помещение". В нея ще бие електронното сърце на вашата компания.
Ако има вече сървърно помещение, нека сисадминът да е някъде наблизо. Вие не молите счетоводителя си да направи баланс, когато се намира вкъщи.
Махнете по-надалеч служителите с купищата телефони до тях. Или обратно, махнете сисадмина от тях. Постоянните позвънявания за глупости при работа със системното оборудване дразнят много по-силно, отколкото лошата секретарка.
Заслушвайте се, пък дори и рядко в това, което Ви говори сиадминът. Да, понякога той говори на друг език, но е възможно да бъде разбран, особено ако му се отдели дори 1/2 час и да го уведомите за това не едва 5 мин. до среащата.
Признаци на добрия системен администратор: - Здравословен мързел с мярка. Добрият сисадмин никога няма да отговори на въпроса "Какво правиш?": "Абе, излезе нов ъпдейт и го качвам на сървъра...". Ако примерно в 50% от времето си сисадминът пие кафе и всичко в системата Ви работи - радвайте се силно, ама много силно.
Никога не питайте системния администратор "Какво правиш?". Питайте го "Какво си свършил?" или "Какво ще направиш?". Много сисадмини работят в прекъсваем режим - поговорят с приятели, мислят, поправят нещо, почетат документация и т.н. по ред. Това е абсолютно нормален ритъм на работа.
Добрият системен администратор винаги е готов да предостави пълна информация за системата, започвайки с това колко е работил сървъра и завършвайки с почасова разбивка за обема на качената информация на компютъра на сътрудника Н. Не изпадайте в параноя - той не чете вашата поща. Но е готов да Ви даде информация колко писма сте изпратили и колко големи са били те.
Добрият системен администратор винаги има резевни копия (backup). И молбата "Дай ми базата отпреди 4 месеца" не трябва да го учудва.
Свикнете с това, че системните администратори са вечерно-нощни същества. Работата е там, че сериозна работа най-добре се върши тогава, когато сървърите са най-малко натоварени.
Добрият системен администратор обикновено умее много добре да говори. Това е лесно да се заключи от предните точки. Има малко свободно време - защо да не прочете нещо от художествената литература почивайки. Това започва обикновено с фантастика и завършва с класика.
Той никога не оставя работата завършена наполовина. Ако нещо се е счупило, той влиза в денонощен режим до отстраняване на проблема. Ако се загрижите и поръчате да му доставят в 2 ч. през нощта пица в сървърното в такъв момент, то сисадминът ще Ви бъде благодарен и в бъдеще планини ще премести за Вас.
При добрите системни администратори нещата не се развалят често. Това не е в техния стил на работа.
Той не пие бира, вино, водка и друг алкохол на работното си място. Кафе или чай - да. С алкохол той се натоварва в специално предназначените за това места. И колкото е по-високо качеството (не количеството!) на алкохола - толкова по-добре.
И накрая: той не е болен от мания за величие. Потребителите никога няма да чуят от него обвинения в глупост и това, че на него, на този сияен връх на мирозданието, са му докарали колики в корема.
А сега да разгледаме и основните грешки на системните администратори:

"Шефът не разбира, че на мен ми трябва ето ТОВА". Вие говорите с него на различни езици. На шефа му е абсолютно все тая какво точно Ви трябва и колко е голяма нуждата Ви от това. Но на него абсолютно не не му е все тая за работата на компанията и нейния доход. Седнете, помислете 5 минути и намерете смислена и разумна обосновка за това, за което молите. Ако не можете да намерите такава обосновка, то не се обиждайте на това, че шефът ще Ви изслуша и ласкаво и с вежливи думи ще Ви прати на еротично пътешествие. Научете се да изразявате мислите си не само с думите "върха", "супер" и "яко"... Например: Вашият workgroup сървър е започнал да "се задъхва". Да, да - компанията расте, а сървъра - не. Нека сървърът е бил PIII-500/256/20+20 stripe. Вие сте седнали, помислили сте, поогледали сте нещата, видели сте статистиката (вж. по-долу) и сте решили, че за следващата година на компанията е нужен 2xPIII-1000/1024/80 raid5. Погледнали сте pricelists и сте изяснили, че ще са небходими $5000 (примерно). Отивате при шефа. Подавате глава през отворената врата: "Ами... такова, г-н директор, нужен ми е, такова... нов сървър. Ще струва $5000. Та значи... такова... сегашният е стар вече и нещо не работи така както трябва и не се справя вече". Мислите, че се бъзикам? Не-е-е-е, това съм го виждал с очите си няколко пъти. Съвсем ясно е защо след това се говори за скъперничеството на шефа и въобще за лошия живот на системните администратори. Но ако подготвите графики за натовареността на сървъра, пък дори и по памет, на процесора, мрежата и дисковете. Покажете на тях ясно момента, когато възможностите на сървъра вече няма да достигат. Опишете накратко какво заплашва компанията през следващите 2-3 месеца и полугодие. Добавете желателната конфигурация и марка на сървъра и точно по същия начин опишете какво ще се промени след влизането му в експлоатация. След това отидете при при секретарката ;) и ЛАСКАВО се разберете тя да направи така, че шефът да Ви отдели половин час и през това време никой да не отвлича вниманието му с телефонни позвънявания. Това е всичко. 95% гаранция, че ще купят сървъра или ще го включат в бюджета за следващото тримесечие.
Не се стремете към евтиното. Да, 24х портов хъб за $100 струва 10 пъти по-евтино от Cisco2940. Но ако купите и поставите този хъб в ядрото на мрежа от 100 компютъра, а за останалите пари увеличите производителността на собствената си машина, то не разчитайте да се оправдавате с думите: "Ама г-н Петров, какво мога да направя аз..." Да, асемблираният на място сървър е по-евтин от сървърите на HP или IBM. Но и ще работи със същата натовареност с толкова пъти по-лошо. Повярвайте на опита. Общо взето, вижте предната точка.
Обръщайте внимание на статистиката. Тя е не само повод да се правят красиви графики, но и мощен инструмент за прогнозиране на проблеми и неприятности. Вие самите по-добре ще разберете защо е-е-й тоя хъб не престава да мига с лампичките си
;-) ---------- И НАЙ-РАЗПРОСТРАНЕНАТА ГРЕШКА -------- - Разберете най-накрая, че не компанията работи за вас и потребителите не са досадни и тъпи човечета, които ви разсейват постоянно. Вие работите за компанията и за това тези тъпи човечета да работят колкото се може по-продуктивно. Ако те не разбират от компютри толкова, колкото и Вие, то това не означава, че вие разбирате от тяхната област толкова, колкото те. Например: Писмо по мрежата "Незабавно всички да изчистят своите директории на диск W:, иначе ще изтрия всичко, по-старо от 1 месец. И въобще, сървъра не е гумен, както си мислите". Вие, с извинение, си създавате проблеми на Вашия гъз, спирате работата на компанията и въобще... Погледнете на това от гледната точка на потребителя: 1 - той е длъжен да прекъсне работата си и да осмиcли съобщението. 2 - длъжен е да отиде в съответната директория и да се опита да реши задачата да отдели това, което му е много нужно, от това, което не толкова. 3 - длъжен е да намери място за онова, което не му е нужно толкова много. В общия случай ще отнемете поне 1/2 час на всеки, който е получил въпросното съобщение. А сега вижте проблемите, кото сами сте си създали: 1 - невъзможност да направите нормален бекап. Или възможност да го направите с къде-къде по-големи усилия. 2 - създавате навик на потребителя да пази всичко на своята машина. Как ще обясните на шефа, че на счетоводен компютър (между другото, незнайно защо това е най-слабия компютър измежду всички) е загубен авансовия отчет за миналата година? И защо този отчет не е влезнал в квотата на диска на работещия сървър? 3 - разрушавате структурата на защита на мрежата (ако има какво да се разрушава). За потребителя ще е по-лесно да шерне диск С: за запис, отколкото да го сложи на сървъра. 4 - загубвате възможността да проверите този файл с резидентната антивирусна програма. Пазения да се оповава на Господ... Още мога да измисля, нова това май стига...
Не се увличайте в другата крайност - не стойте непрекъснато до потребителите. Потребителят трябва да е като пиле под кокошката. Да му е добре, топло, сухо, с достаъчно храна (с други думи: всичко работи в удобен за него режим и не му се налага да си спомня вашия телефон за изясняване на въпроса за разпечатвае на цветна графика на струйния принтер). Но пилето същевременно трябва да знае, че ако напусне гнездото, ще получи клюн по челото. Тоест сина на секретарката не трябва след края на работния ден да инсталира нови игри незнайно откъде и ръководителят не трябва да има възможност да смени Win2000 с WinXP само заради това, че е по-красив и въобще е по-нов и вкъщи си има същия. Потребителите трябва да знаят какво им е позволено и какво - не. За това са измислили такова нещо като корпоративния кодекс, дори и компанията да е от 10 души. В общия случай, бъдете строго добри към потребителите и те ще Ви отвърнат със същото.

Сийкеееееееееееееееееееееееее



Текст:

Ръгам на първа, нещо отърва
Ибах аз тоз Симсон
Той на мен ли ще ми прави
курвенски фасон

Ръгам на втора, голяма алфора
Ибах аз тоз Симсон
Той на мен ли ще ми прави
курвенски фасон

[Припев:]
Сийке, комшийке моя,
Сийке, седни на моя.
(2)

Ръгам на трета, минавам беемвета
Ибах аз тоз Симсон [...]

Ръгам на четвърта, гумата превърта
Ибах аз тоз Симсон [...]

Ръгам на пета, къртя павета
Ибах аз тоз Симсон [...]

Ръгам на шеста, голяма фиеста
Ибах аз тоз Симсон [...]

Ръгам на седма, не мога да седна
Ибах аз тоз Симсон [...]

Ръгам на осма, a нещо мъ докосна
Ибах аз тоз Симсон [...]

Невероятни творби от резбована диня!







































Жалко че са нетрайни и само снимките могат да ги запазят!

И така, действието се развива на Световното първенство по борба. На финалите се класирал някакъв много, ама много огромен борец – истинско животно, четирикрилен гардероб… и някакъв кльощавичък състезател, категория муха, истинска солетка, който добутал до финала къде по точки, къде, защото някой се отказал – не е ясно как, но – стигнал. Финалната среща била между двамата борци – грамадното животно и малкия. Излезли двамата на тепиха, сборили се, и, естествено, големия сгънал дребния, вързал го на морски възел в общи линии.
Да, ама треньора на дребничкия борец не можел да издържи на гледката – дето се вика, неговия човек го биели много здраво – затова излязъл извън залата, отишъл до тоалетната, понаплискал се, така… Когато се върнал обратно, каква била изненадата му, когато видял, че всъщност, неговия човек е победител в срещата и печели златото! В съблекалнята треньора не се сдържал и попитал кльощавия състезател:
-Абе, човек, какво стана на тепиха, онзи беше три пъти по-грамаден от теб, а ти спечели срещата?
-Абе, мани-мани, тренер, тоя ме сгъна на фльонга! По едно време, гледам, едни ташаци ми висят точно пред лицето, и аз ги захапах!
Абе ти луд ли си бе, как така, това е забранено! ! ! – втрещил се треньора.
На което малкия отговорил:
- Абе, знам, че е забранено, обаче, тренер, представа си нямаш на какво е способен човек, когато захапе собствените си топки!

Пу да не съм на последния етаж!

411 Lenght Required - какво ? и ти на това казваш дълъг ?

413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!

403 Forbidden - долу ръцете!

ОК

Вижте жените като web сървър

Осем лесни примери за да навлезете в нещата :

1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: „Аз съм фантастична в леглото.” Това е директен маркетинг.

2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: „Тя е фантастична в леглото.” Това е реклама.

3. На парти вждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: „Здравей. Аз съм фантастична в леглото.” Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата „Може ли?” изглажда-те гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: „Между другото, аз съм фантастична в леглото.” Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: „Чух, че сте фантастична в леглото.” Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на парти и вждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите

7. Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: „Аз съм фантастична в леглото!” Това е спам.

1. Новоназначен...

Слушаш Стиви Уондър
(това е първият ти ден на работа и всичко ти изглежда чудесно!)

2. След три месеца...

Слушаш HOUSE
(толкова си зает, че не знаеш дали идваш на работа или си заминаваш)

3. След шест месеца...

Слушаш Heavy Metal
(денят ти започва в 08.00 и приключва в 20.00)

4. След девет месеца...

Слушаш Hip Hop
(надебелял си заради стреса и имаш запек)

5. След една година...

Слушаш GANGSTA RAP
(имаш главоболие, забравил си за значението на израза „приятен ден”, чувстваш се сякаш току що си паднал от леглото и живееш само от кофеин)

6. Накрая, след втората година.

Слушаш Techno
И си станал малко...... мноооооого луд!

1. Лондонските таксита нямат право да превозват бесни кучета или трупове.

2. Незаконно е да се умре в британския парламент.

3. Смята се за държавна измяна да се лепи наопаки марка с изображение на британския монарх.

4. Прасе във Франция не може да носи името Наполеон.

5. От 2006 г. насам във Великобритания е незаконно да криете от данъчния каквото и да е от онова, което не желаете той да знае, въпреки че не е нужно да му казвате всичко, което нямате против да разбере.

6. Шофьорите в Алабама нямат право да карат с превръзка на очите.

7. Незаконно е да се напива риба в Охайо.

8. Корабите на британската кралска флота, влизащи в пристанището на Темза в столицата, са длъжни да доставят бъчва ром на управителя на Лондонската кула.

9. Във Великобритания бременна жена може законно да роди където си поиска - дори, ако пожелае, в полицейска каска.

10. В Ланкашир, Великобритания, никой няма право да насъсква кучето си да лае, след като е бил помолен от полицай да спре на брега.

11. Незаконно е да се кара скейтборд в полицейските управления в Маями, щата Флорида.

12. В Индонезия наказанието за мастурбиране е обезглавяване.

13. Във Великобритания всички младежи над 14 години трябва да се занимават със стрелба с лък по два часа на ден.

14. В Лондон на почетните граждани се позволява да преведат стадо овце през Лондонския мост, без да плащат такса.

15. В Сан Салвадор пияните шофьори могат да бъдат наказани с разстрел.

16. Във Великобритания мъж, на който му се приходи по "малка нужда" на публично място, може да се облекчи само ако насочи струята към гумата на колата си и държи дясната си ръка върху автомобила.

17. Във Флорида неомъжени жени, които скачат с парашут в неделя, могат да бъдат вкарани в затвора.

18. В Кентъки е незаконно да се носи скрито оръжие, по-дълго от 1,80 м.

19. Граждани на Уелс не могат да влизат в град Честър преди изгрев и да остават след залез слънце.
20. В британския град Йорк е съвсем законно да се убие шотландец в рамките на древните градски стени, но само ако той носи лък и стрели.

21. В град Боулдър, щата Колорадо, е незаконно да се убие птица в рамките на града или да се "притежава" домашен любимец - по закон животинките могат само да се "гледат".

22. Жените във щата Върмонт могат да носят чене само след писмено разрешение от съпрузите си.

23. В Лондон е незаконно човек да спира такси, ако е болен от чума.

24. В Бахрейн лекар от мъжки пол може да преглежда половите органи на жена, но не и да ги вижда директно по време на прегледа - освен ако не гледа отражението им в огледало.

25. Главата на всеки мъртъв кит, намерен на британското крайбрежие, е собственост на краля, докато опашката му принадлежи на кралицата - в случай че костите от нея й трябват за корсета й.

А ти остана сега по ненка! :)))))))))

Вие имате ли нужда от причини?

Ауу много са ми големи гърдите!!!

- Жената е капризна техника. Ето защо трябва да се полагат специални грижи за съхранението и експлоатацията й в домашни условия. Ако не можете да осигурите всичко необходимото – по-добре не си взимайте жена, а нещо друго ...
- Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!
- В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
- Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат "муте"-то).
- Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
- Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!
- Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
- Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!).
- Сухи и консервирани храна не се препоръчва.
- Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!
- Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!
- Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 22 градуса.
- Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.
- Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.
- Отчетете факта, че – попаднала на свобода - жената може да се размножава безконтролно.
- За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме-навреме й обещавайте да й купите нещо.
- Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило - винаги се връщат!
- Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата!
- Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки.Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чувства значително по-добре!
- Учените до ден днешен спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мнение по въпроса още не се е стигнало!
- Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.
- В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра. В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!
- Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.
- Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по-нататъшна експлоатация!
- Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!
- На свобода жените бързо подивяват.
- При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!

1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това.
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.
3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.
4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.
5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.
6. Жените са по-малко състрадателни.
7. Жените са небрежни.
8. Жените са самомнителни.
9. Жените са клюкарки
10. Жените са завистливи
11. Жените са глупачки.
12. Жените са скандалджийки.
13. Жените са некомбинативни.
14. Жените мърморят.
15. Жените не обичат други жени.
16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.
17. Жените намират кусури на всичко.
18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.
19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.
20. Жените се кикотят.
21. Жените решат ресните на килима с гребен.
22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.
23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.
24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.
25. Жените са неотстъпчиви.
26. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат тебе?
27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.
28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в студентските общежития и ще се уверите сами.
29. Жените четат розови романчета.
30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.
31. Жените са отмъстителни.
32. Жените са продажни.
33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство.
34. Жените са лицемерни.
35. Жените са малодушни.
36. Жените са сприхави.
37. Жените са алогични.
38. Жените са безкомпромисни.
39. Жените са безпощадни.
40. Жените са цинични.
41. Жените са лукави.
42. Жените са неорганизирани.
43. Жените нямат чувство за ориентация.
44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.
45. Жените са лесно манипулируеми.
46. Жените са манипулатори.
47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.
48. Жените не прощават.
49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.
50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.
51. Жените са безотговорни.
52. Жените пазят с години всякакви боклуци.
53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.
54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.
55. Жените капризничат.
56. Жените са фенки.
57. Жените се вманиачават във външния си вид.
58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.
59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.
60. Жените си преправят гласа като говорят.
61. Жените непрекъснато говорят.
62. Жените са моралистки на думи
63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.
64. Жените крещят.
65. Жените се лиготят.
66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.
67. Жените лъжат.
68. Жените мрънкат.
69. Жените закъсняват за среща.
70. Жените се размотават.
71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.
72. Жените първо действат, после мислят.
73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.
74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.
75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.
76. Жените спекулират със същността си на жени.
77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.
78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.
79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.
80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.
81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.
82. Жените говорят безкрайно по телефона.
83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`.
84. Жените сплетничат.
85. Жените не могат да пазят тайна.
86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.
87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.
88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.
89. Жените са неверни.
90. Жените са прелъстителни.
91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък.
92. Жените често спорят за безсмислени неща.
93. Жените са неразумни.
94. Жените са страхливи
94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.
95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие.
96. Жените ревнуват децата си.
97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник.
98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.
99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.
100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това?
101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане.
102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата.
103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата.
104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`.
105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия.
106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите
107. Жените пищят.
108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват.
109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.
110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.
111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.
112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...
113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.
114. Жените смятат мъжете за своя собственост.
115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.
116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват.
117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня на чужди спорове.
118. Жените често употребяват за довод `защото така`.
119. Жените са сръдливи.
120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.
121. Жените... са прекрасни

Свършило лятото и започнала учебната година.
Учителката както се полага дала на учениците за домашно да напишат какво са правили през лятото.
Прибират се унили Петка и Чапай и мислят:"Абе ние цяло лято само пихме и по жени ходихме.."В крайна сметка решили да пишат така:"вместо пиене ще пишат четене,а вместо жени - риба"
Значи започнал Петка да пише:
Ставам аз сутринта а главата ще ме спука от болка.Значи много до късно сме чели снощи.Прочитам набързо една малка книжка и се запътвам към Чапай. Пътьом минавам през библиотеката и вземам няколко нови книги - да почетем с Чапай.Отивам у тях а Чапай вече се начел ,начитам се и аз и решаваме да отидем за риба.Отидохме за риба и Чапай хвърли - хоп рибка, аз хвърля-нищо,хвърли Чапай - рибка, аз - нищо,по едно време прааасс една страхотна риба......
Един месец вече не може да ми се изправи кукичката!!!!!!!

Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига ....

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

Една жена имала шкаф, който държала винаги заключен и не позволявала на никой да го отваря. Напразно мъжът й я молил хиляди пъти да му каже какво толкова има в този шкаф. Тя,обаче упорито отказвала да се съгласи.
Случило се така, че жената се разболяла тежко и предусештайки своя край решила най - после да разкрие така дълго пазената тайна. Извикала мъжа си и му казала:
- Тъй като виждам, че ми остава да живея още малко реших да отключа шкафа и да ти покажа какво има в него.
- Е, най- сетне се съгласи - зарадвал се мъжа й.
Жената отворила шкафа и мъжът й видял,че в него имало само три яйца и няколко пачки с пари.
- Какво значи всичко това?
- Ами, казала жената: всеки път като ти изневерявах слагах по едно яйце...
- Е, значи за тридесет години брачен живот три пъти изневяра не са много - казал мъжа. Ами тези пари какви са ?
- Ами като се насъберяха повече яйца ги продавах - казала жената

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

"Спирачките са за страхливците!"

"Измий ме, сърби!"

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

"Внимание! Тъща в колата!"

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

"Не карай след мен, заблудих се!"

На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

На запорожец: "Сушен мерцедес"

На тико: "Не обиждай малките"

На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"

"Бъркам педалите!"

На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"

На трабант: "Бясната табуретка"

На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

"Пиян съм, карам на автопилот!"

На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"

На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"

На трабант: "Малък, но подъл"

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"

В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

На ауди: "Искам си в Германия..."

На запорожец: "Консервата на смъртта"

В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"