Във 2–ри Б клас в час по „Български език и литература” учителката попитала веднъж :
-Деца, кой от вас ще ми каже наш известен поет, на когото фамилното име започва с буквичката В и завършва с буквичката В- ВВ, нали ме разбирате?
Иванчо пръв скочил с вдигната ръка и въпреки че даскалката го знаела що за стока е, все пак го подканила той да каже.
-Кажи Иванчо, кажи мойто момче?
-Иван ВазоВ, госпожо!
Учителката се зарадвала на правилния отговор и решила дори да похвали Иванчо за доброто му отношение, и казала:
-Аз имах предвид Никола ВапцароВ, Иванчо, но ми харесва начинът ти на мислене, а сега си седни, все пак ти благодаря за умния отговор.
По средата на часа Иванчо упорито и настойчиво взел да вдига ръка,
-Кажи, Иванчо, какво има? – подканила го даскалицата.
-Госпожо, искам да Ви попитам нещо, свързано със световната литература.
-Попитай, Иванчо , ще се радвам да ти отговоря.- поощрила го щастливата му вече преподавателка.
-Кой е този световно известен писател, на когото фамилията му започва с Х, малко след средата има буквичката У и завършва на Й - ХУЙ, нали ме разбирате, госпожо?
-Знаех си аз, че има нещо гнило във вежливото ти отношение, дебелокожи цинико! - изкрещяла ядосаната даскалица – Утре да си тук с баща си, в противен случай няма да те пусна в клас, така да знаеш, мръсник такъв!
-Аз имах предвид Ърнест Хемингуей, госпожо, но ми харесва начинът Ви на мислене.- довършил я ликуващият Иванчо.


В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.
Иванчо се изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува кур!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?


- Иванчо, вземи да оправиш бойлера, че няма топла вода - казала Марийка.
- Марийке Ма, аз да не сам водопроводчик!!!
- Иванчо, крушката изгориа. Ще я смениш ли?
- Марийке Ма, аз да не сам ел техник!!!
На другия ден Иванчо се прибира крушката сменена в банията тече топла вода и пита Марийка:
- Марийке, кой оправи водата и крушката?
- Комшията бе, Иванчо.
- Марийке колко му плати???
- Ами той ми каза да му направия торта или да му направия ЕДНА СВИРКА.
- И ти какво направи ли му торта???
- Иванчо Бе, аз да не съм сладкарка.


Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : "1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" и аз викам : "30". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
- Сине, тя си прави ташаци с тебе!
- И аз така й казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на - град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика: "Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил!!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …


Отива Иванчо на училище с подуто и насинено лице. Учителката загрижена го пита:
- Иванчо, какво се е случило с теб?
- Нищо, кацна ми една оса на бузата...
- И те ужили?
- Не можа! Татко я уби с лопатата.


Седят си Иванчо и Марийка на полето и гледат как един бик клати една крава. Марийка пита Иванчо.
- Иванчо бе, от къде животни разбират кога трябва да се чукат.
- Ами по миризмата бе Марийке - отговаря Иванчо. А, Марийка го пита.
- Абе Иванчо на теб да не би случайно да ти е запушен носът.


Иванчо се прибира в къщи и пита баща си:
-Тате, каква е разликата между де факто и фактически?
-Много просто Иванчо, ей сега ще ти обясня - казал бащата и пита жена си
-Ти с някой за 50 лв. ще легнеш ли?
-Да, само да ми ги даде - отвръща жена му.
Бащата пита по-голямата си дъщеря:
-Ти за 100 лв. ще легнеш ли с някого?
-Ще легна, стига да ми ги даде някой.
Бащата пита по-малката си дъщеря:
-Ти за 200 лв. ще легнеш ли с някой мъж?
-Ще легна веднага - отвръща тя.
-Виждаш ли, Иванчо, де факто имаме три курви в къщи, а фактически нямаме един лев.


Отива Иванчо при баща си и казва:
- Тате, тате, дай 20лв.
- За к'во бе Иване? - пита учудено бащата.
- За бизнес, тате, за бизнес!
Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
- Лельо Мария, ако ти дам 20лв. , ще ми дадеш ли да ти вида едната цица?
- Добре, Иванчо, може.
дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.
На другия ден отива пак при баща си и казва:
- Тате, татее, дай 100лв. за бизнес.
Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види к'во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и й казал:
- Ако ти дам 100лв. ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав СЕКС?
- Може бе, Иванчо! !
Ебал я той, ебал я и таман и станало ама най-хубаво и иванчо станал.
- Аз си отивам - казал.
- Еее, Иванчо, стой дее! ! ! !
- Не мога, тате ще ми се кара!
- Стой де, ще ти дам 20 лв. !
- Нее, тате ще ми се кара!
- Ще ти дам 50лв.
- Нее, тате ще ми се кара!
- 100лв? ?
- Не!
- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв. , Иванчо само остани! !
- Не мога, тате ще ми се кара!
В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:
- Остани бе, Иване, няма да ти се карам! !
- А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да й взема мелницата! ! !

Теорията на стълбата е теория за взаимоотношенията между мъжете и жените. Тя се основава на дългогодишни социологически изследвания и е формулирана за първи път през 1994 г. в Екзътър, Калифорния. Целта на тази статия не е да унижи женската част от населението, която за повечето от нас, мъжете, е нещо незаменимо и жизнено необходимо. Идеята е да се избягнат някои недоразумения, които са резултат от неразбиране на естествените взаимоотношения между двата пола, резултат от разлика в жизнените цели...ъъъ или поне от това какви сме склонни да признаем, че те са. Преди да пристъпим към същноста на теорията ще изкажем една лема:

Лема: Всеки път, когато срещнете някого, вие наум му прикачвате определена оценка. Как точно се случва това, зависи от вашия пол:



Ще се опитаме да изясним отделните компоненти на оценъчната система на жената.

* Пари/власт - повечето мъже знаят, че жените си падат по парите. Дали Доналд Тръм щеше да си ляга с фотомодели, ако нямаше пари? Въпросът е риторичен. Не смятам, че това е погрешно...просто такажа е човешката природа.
"Властта е мощен афродизиак" - Хенри Кисинджър
"Мерилото на жената е материалното. Мерилото на мъжа е жената...ако мъжът би могъл да чука в кашон, никога не би си купил къща" - Дейв Чапел
Компонентът "пари/власт" е динамичен, той варира с времето. Това означава, че необходимото количество пари за получаване на максимален брой "точки" в категорията "пари" се променя заедно с възрастта на жената. Когато е млада, пердставата й за "много пари" е различна. С възрастта, необходимите пари за достигане на максималния борй точки се увеличава.
* Неща, които жените казват, че ценят, но всъщност не го правят - тук се включват неща като интелект, чувство за хумор, искреност, чувствителност и др.
* Привличане - този сектор има четири подразделения:



* Физическо привличане - това е най-силният фактор, смисълът му е очевиден.
* Съперничество - почти озаглавихме този сектор "безразличие", тъй като между двата термина има силна зависимост. Можем да преследваме единствено това, което ни бяга. Мъж, който е отдаден на нещо различно от жената, автоматично става по-привлекателен. Рано или късно всички мъже научават истината - най-добрият начин да не успееш с една жена е да показваш твърде голям интерес към нея.
* Оригиналност - нека бъдем искрени - ако сте като всеки друг мъж, който има нормална работа и се опитва да живее добре, вие вероятно сте просто като всеки друг мъж. Мацките не си падат по това, и защо ли пък биха си падали? Кой иска някой, който е просто като всички останали? Нещо различно е много по-привлекателно. Като някой, който не трябва да работи през деня, както повечето хора, защото има пари от бизнес или от продажбата на наркотици. Или като някой, който е намушкал човек с нож и заради това е лежал в затвора. Това е различен, но напълно реален, билет към леглото.

Като обобщение на начина на функциониране на системата за оценяване на жените можем да кажем, че ако сте много привлекателен, богат, оригинален и не показвате интерес към нея, имате големи шансове жената да си падне по вас. Стремете се към тези качества и ще стигнете далеч.

Tрябва да отбележим, че това не е напълно съзнателен процес. За да изясним нещата ще приведем следния пример за това, което се случва:
- Боб среща Джейн
- След това Боб среща Кони
Според теорията на стълбата ситуацията е следната:
1. Боб среща Джейн
2. Боб я оценява според горните критерии
3. Боб я поставя върху стълбата
4. Боб среща Кони
5. Боб я оценява според горните критерии
6. Боб я поставя върху стълбата над Джейн
Можете да познаете, че е станало така, защото Боб твърди: "Бих искал да чукам Джейн, но не колкото бих искал да чукам Кони". Мисля, че всеки е чувал това или нещо подобно достатъчно пъти, така че приемаме идеята за очевидна и преминаваме нататък. Може би си мислите: "Ами какво става с Джейн и Кони?" Ще ги обсъдим след малко.

Ето и сърцевината на теорията. Тъй като всеки, когото сренете, получава оценка, естествено е те да бъдат подредени под формата на стълбица. Да погледнем примерна стълба, конструирана от мъж:



Очевидно е, че хората, с които искате най-силно да правите секс са в най-горната част на стълбата. Слизайки надолу преминаваме през следните типове:
1. Хората, които наистина харесваме, които може изобщо да не са от нашата класа са на върха.
2. След това идват хората, които харесваме.
3. Продължавайки надолу стигаме до хората, които бихме чукали ако сме в пияно състояние и след това бихме признали, че сме го направили.
4. В долната част са хората, които бихме чукали ако сме пияни и след това бихме излъгали, че никога не сме го правили.

Сега да погледнем стълбата на типичната жена.



Първото нещо, което забелязваме е, че жената има не една, а две стълби. В допълнение към обикновената стълба, жената има и стълба с приятели. Стълбата с приятелите е мястото, където жената поставя мъжете, които смята за "просто приятели". Или с други думи, там са мъжете, които няма да правят секс с нея.
Проблемите идват от това, че женатаникога не позволява на мъжете да знаят на коя стълба са поставени. Очевидно има огромна разлика, или бездна, между тези две стълби. Това е мястото на целувката на смъртта*, там където се създават интелектуални проститутки**. Всичко, което един мъж може да направи е "да се пробва" и да действа спрямо момичето - да я покани на среща, да се опита да я целуне, да й напише любовна бележка или каквото и да е. Ако е на правилната стълба - добре. Ако е на стълбата на приятелите, обаче, се полчава опит за прескачане между стълбите. Мъжът се оптива да прескочи бездната между стълбата на приятелите и същинската стълба. В този момент момичето има две възможности: тя може или да го пусне на стълбата, или (по-вероятното) да го изрита в главата и надалеч от стълбата. Ако погледнете картинката, ще видите, че под стълбата е адът. И така мъжът попада там. Адът всъщност не е толкова зле, колкото звучи. Най-вече той е период на отвращение от себе си, объркване и, разбира се, неловкост в присъствие на момичето, ако двамата изобщо вече си говорят.
За да илюстрираме напълно идеята, ще изследваме няколко обичайни сценария и техните обяснения според теорията на стълбата. В случая, Том ще бъде нашето момче, а Маги - нашето момиче.

Сценарий 1: Том среща Маги. Тя е хубава и изглежда, че с нея могат да се водят приятни разговори. Том и Маги започват да излизат заедно, говорейки все повее и повече. У Том се заражда привличане към Маги и един ден той се опитва да я целуне. Маги казва на Том, че тя не мисли за него по този начин и иска да си останат приятели. През следващите няколко седмици срещите между двамата се разреждат значително и окончателно престават. Маги започва да се чука с бандит-велосипедист.
Обяснение: Том среща Маги. Том веднага бива поставен на стълбата на приятелите. Том не знае това. Той се опитва да прескочи от едната стълба на другата. Маги изритва Том в сърцето вместо да го пусне и ранен той пропада в ада долу. Бандитът-велосипедист никога не е бил на стълбата на приятелите на Маги (такива хора никога не са там), а по-скоро на същинската стълба.

Сценарий 2: Том среща Маги. Тя е сладка и изглежда умна. След прилично количество време той я кани на среща. Тя приема и двамата изкарват това, което изглежда като перфкектна среща. Том мисли, че има шансове с Маги. Кани я отново. Тя отказва, или директно, или като никога не му се обажда. Том си няма никаква представа какво по дяволите става. Маги започва да се чука с безработен алкохолик.
Обяснение: Маги заблуждава Том на коя стълба е бил поставен. Той мисли, че е на правилната стълба заради приемането на поканата. Грешка. Това води до несъзнателен скок между стълбите. Той бива изритан към ада. В тази ситуация Маги вероятно би поискала двамата да останат приятели, защото той е толкова интересен и забавен или някакви подобни глупости. Ако това се случи с вас, значи сте се превърнал в "интелектуална проститутка". Много жалко.

Сценарий 3: Момичето казва някое от следните:
- "Ти си ми като брат"
- "Ти си като голямо мече"
- "Чувствам, че мога да си говоря с теб за всичко"
- "Толкова си внимателен"
- "Можеш ли да ми помогнеш с домашните?"
Обяснение: Вие сте на стълбата на приятелите. Толкова жалко.

Виждате, че много проблеми могат да бъдат избегнати чрез заявяване колкото се може по-рано на момичето, че няма да бъдете приятели при никакви обстоятелства. Можете да обясните, че тя е твърде привлекателна или можете да бъдете напълно прям и да й кажете, че не искате да качвате приятелите си на масата и да ги чукате, а предпочитате да играете покер или да ходите на мач, като по този начин я дисквалифицирате от приятелската графа. Това може да изплаши някое момиче, но такъв е животът.

Много жени биха оспорвали горното изложение казвайки "Аз имам много приятели мъже". Може би. Има точно три случая с "интелектуални проститутки", при които мъж и жена могат да бъдат приятели.
1. Мъжът е гей.
2. Мъжът не намира жената за привлекателна.
3. Мъжът вече си има жена, която е много по-високо на стълбата.
Мъжът няма стълба на приятелите. Мъжката стълба отразява всеизвестния факт, че мъжът по принцип иска само едно нещо. Повечето мъже знаят това инстинктивно. Повечето жени се колебаят. Имам едно предизвикателство за вас жени, които все още се двоумите. Изберете си някой от вашите приятели, който не отговаря на нито един от горните 3 критерия и когото смятате за свой приятел. След това си задайте следния въпрос: Ако двамата сте сами в неговия апартамент някоя вечер, и вие се извините за да отидете до тоалетната и се върнете гола и го попитате дали би искал да правите секс какво би направил той:
1. Ще ви каже, че не иска да рискува красивото приятелство, което сте изградили, с такъв мръсен плътски акт.
2. Ще приеме.
Помнете, че това действа само ако сте наистина искрена. Номер 1 разбира се е нещо, което мъжете чуват постоянно. Номер 2 е това, което вероятно ще се случи.