аз съм просто Вашият Системен администратор...
(едно от честите изказвания на Системния администратор пред началника му)



Добър системен администратор - как силно отекват тези три думи в сърцето на кой да е началник. Как всъщност да бъде разпознат добрият sysadmin сред претендентите за свободното място? Защото, каквото и да се говори той е едно от най-незабележимите, но в същото време най-важните лица в компанията. Та нали именно от него (тях, ако са повече) зависи, ще работят ли безпроблемно Вашите сътрудници и ще можете ли Вие да гарантирате каквото и да е ниво на обслужване на своите клиенти. Не си струва да се бърка сисадмина с "еникиймен". Ако сисадминът се оправя със сървъра и другото оборудване, то човекът-еникий се занимава със смяна на касети за принтери, оправя се с "нечетливи" дискети и обяснява на потребителя къде и какво трябва да се натисне. Терминът "човек-еникий" е известен от времето, когато програмите извеждаха на екраните съобщение "press any key to continue" и потребителите, не намирайки клавиша "any" на клавиатурата, викаха администратора. Тъй като аз съм бил и от двете страни на барикадата, превеждам този текст (със съответните допълнения), за да разсея, дори и малко, съществуващите и при двете страни заблуди. Не мога да преценя работата си като началник, но малко хора могат аргументирано да ме упрекнат в това, че съм бил лош сисадмин.

И така, най-честите заблуди от страна на началството:

защо да се плаща на сисадмина $1000, когато на пазара на труда има много предложения от хора, готови да работят за $300-400. (Примерът тук и следващите примери не винаги ще отразяват точни цифри за българската действителност.) - Главната грешка тук: "евтиното излиза скъпо" ("скъперникът плаща два пъти"). Квалифицираният специалист не може да струва евтино, така както, не можете да намерите нов S 600 за $20000. Колкото е по-висока квалификацията на специалиста, толкова по-малко сривове в работата на системата ще допусне той. Пресметнете колко ще Ви струва престой от 1 час (когато въобще нищо не работи) или периодични престои в работата в течение дори на 1 ден (не печата някой принтер, не работи връзката с FTP, не работи телефонът)...
защо ми е един сисадмин за $1000 ? Нека бъдат три по $300. - Сисадмините не са стругари до струга. И не си струва да очаквате, че 3-ма ще се справят с проблема по-бързо, отколкото един за $1000. Като освен това 3-ма системни администратора за такава цена няма да имат същия опит, като един, струващ $1000. За съжаление, опитът е такава величина, която много рядко се поддава на сумиране.
добре, нека бъде сисоп за $1000, но той трябва да знае (списък от 40 точки - от протоколи и настройки в Windows до web-програмиране). - Сисадминът не е многорък Шива. Той може едновременно да обяснява по телефона на служителката защо на принтера нищо не се отпечатва и да обяснява защо на сайта се показва неактуална информация, но ще прави това не толкова добре... Помолете своя главен счетоводител едновременно с представяне на отчетите да обяснява на клиента каквото и да е, и всичко ще Ви стане ясно веднага... Добрите сисадмини обикновено са тясно специализирани, затова не си струва на специалист по мрежите да възлагате администриране на web-сайт. От това обикновено нищо добро не се получава. Макар, че може и да си намерите широк специалист, който да може и да настори шлюз за връзка на сътрудниците от вкъщи, и да изработи web-сайт на компанията. Но такива рядко се срещат - ПАЗЕТЕ ГИ...
а как да разбера, че системния администратор е добър? Все пак това не е изписано на челото му? - В никакъв случай не се доверявайте на наличие/отсъствие на сертификати. Сертификатите са просто подтвърждение на това, че човек е платил пари, ходил е на курс и правилно е поставил отметките на изпита. И това е всичко. Най-много можете да предположите наличието на основни знания по предмета. Познавам хора, които могат гордо да покажат сертификат MСSE, но всичките им опити да пуснат сървер така, че той да не изисква каквото и да е внимание поне и за седмица, са напразни. Но познавам и хора, които имат сертификат CCNA и са способни с лекота да изградят безаварийно работеща мрежа в десетки филиали. В крайна сметка поговорете със сисадмина от компанията-издател, за да изясните реалната стойност на сертификата. Единственият начин, който аз знам, това е да наблюдавате сисадмина през изпитателния му срок. Ако сисадминът е добър, Вашата компания не трябва даже да усети, че се е появил нов човек (ако до тогава всичко е работило добре) или всичко е започнало да работи по-добре. Ако около два дни след започване на работа на новия сиадмин, компанията "вдигне температура" и треската й продължи от ден-два до седмица, а след това всичко е дошло на мястото си или дори е станало по-добре - сисадминът е нормален, но има малко опит, пък и все пак мястото е ново за него. А ако треската продължи (сисадминът тича от служител на служител и проблемите остават след него и т.н.) - спешно променяйте скалата на заплащане на сисадмина и търсете нов. В общия случай, препоръките за избор на сисадмин основно са същите, каквито и за избор на главен счетоводител.
Малки препоръки за употреба на системни администратори:

Ако имате възможност отделете за системния администратор просторна стая и му дайте известна свобода на действие. Добрият сисадмин след време ще натрупа в тази стая цялото важно за работата на компанията оборудвание. Осигурете тази стая с желязна врата (а още по-добре наблизо да има охранител, но все пак зависи от охранителя) и нормална вентилация (сървърите имат свойството МНОГО бързо да затоплят въздуха, но сами те не обичат да работят на жега). Та името на тази стая е "сървърно помещение". В нея ще бие електронното сърце на вашата компания.
Ако има вече сървърно помещение, нека сисадминът да е някъде наблизо. Вие не молите счетоводителя си да направи баланс, когато се намира вкъщи.
Махнете по-надалеч служителите с купищата телефони до тях. Или обратно, махнете сисадмина от тях. Постоянните позвънявания за глупости при работа със системното оборудване дразнят много по-силно, отколкото лошата секретарка.
Заслушвайте се, пък дори и рядко в това, което Ви говори сиадминът. Да, понякога той говори на друг език, но е възможно да бъде разбран, особено ако му се отдели дори 1/2 час и да го уведомите за това не едва 5 мин. до среащата.
Признаци на добрия системен администратор: - Здравословен мързел с мярка. Добрият сисадмин никога няма да отговори на въпроса "Какво правиш?": "Абе, излезе нов ъпдейт и го качвам на сървъра...". Ако примерно в 50% от времето си сисадминът пие кафе и всичко в системата Ви работи - радвайте се силно, ама много силно.
Никога не питайте системния администратор "Какво правиш?". Питайте го "Какво си свършил?" или "Какво ще направиш?". Много сисадмини работят в прекъсваем режим - поговорят с приятели, мислят, поправят нещо, почетат документация и т.н. по ред. Това е абсолютно нормален ритъм на работа.
Добрият системен администратор винаги е готов да предостави пълна информация за системата, започвайки с това колко е работил сървъра и завършвайки с почасова разбивка за обема на качената информация на компютъра на сътрудника Н. Не изпадайте в параноя - той не чете вашата поща. Но е готов да Ви даде информация колко писма сте изпратили и колко големи са били те.
Добрият системен администратор винаги има резевни копия (backup). И молбата "Дай ми базата отпреди 4 месеца" не трябва да го учудва.
Свикнете с това, че системните администратори са вечерно-нощни същества. Работата е там, че сериозна работа най-добре се върши тогава, когато сървърите са най-малко натоварени.
Добрият системен администратор обикновено умее много добре да говори. Това е лесно да се заключи от предните точки. Има малко свободно време - защо да не прочете нещо от художествената литература почивайки. Това започва обикновено с фантастика и завършва с класика.
Той никога не оставя работата завършена наполовина. Ако нещо се е счупило, той влиза в денонощен режим до отстраняване на проблема. Ако се загрижите и поръчате да му доставят в 2 ч. през нощта пица в сървърното в такъв момент, то сисадминът ще Ви бъде благодарен и в бъдеще планини ще премести за Вас.
При добрите системни администратори нещата не се развалят често. Това не е в техния стил на работа.
Той не пие бира, вино, водка и друг алкохол на работното си място. Кафе или чай - да. С алкохол той се натоварва в специално предназначените за това места. И колкото е по-високо качеството (не количеството!) на алкохола - толкова по-добре.
И накрая: той не е болен от мания за величие. Потребителите никога няма да чуят от него обвинения в глупост и това, че на него, на този сияен връх на мирозданието, са му докарали колики в корема.
А сега да разгледаме и основните грешки на системните администратори:

"Шефът не разбира, че на мен ми трябва ето ТОВА". Вие говорите с него на различни езици. На шефа му е абсолютно все тая какво точно Ви трябва и колко е голяма нуждата Ви от това. Но на него абсолютно не не му е все тая за работата на компанията и нейния доход. Седнете, помислете 5 минути и намерете смислена и разумна обосновка за това, за което молите. Ако не можете да намерите такава обосновка, то не се обиждайте на това, че шефът ще Ви изслуша и ласкаво и с вежливи думи ще Ви прати на еротично пътешествие. Научете се да изразявате мислите си не само с думите "върха", "супер" и "яко"... Например: Вашият workgroup сървър е започнал да "се задъхва". Да, да - компанията расте, а сървъра - не. Нека сървърът е бил PIII-500/256/20+20 stripe. Вие сте седнали, помислили сте, поогледали сте нещата, видели сте статистиката (вж. по-долу) и сте решили, че за следващата година на компанията е нужен 2xPIII-1000/1024/80 raid5. Погледнали сте pricelists и сте изяснили, че ще са небходими $5000 (примерно). Отивате при шефа. Подавате глава през отворената врата: "Ами... такова, г-н директор, нужен ми е, такова... нов сървър. Ще струва $5000. Та значи... такова... сегашният е стар вече и нещо не работи така както трябва и не се справя вече". Мислите, че се бъзикам? Не-е-е-е, това съм го виждал с очите си няколко пъти. Съвсем ясно е защо след това се говори за скъперничеството на шефа и въобще за лошия живот на системните администратори. Но ако подготвите графики за натовареността на сървъра, пък дори и по памет, на процесора, мрежата и дисковете. Покажете на тях ясно момента, когато възможностите на сървъра вече няма да достигат. Опишете накратко какво заплашва компанията през следващите 2-3 месеца и полугодие. Добавете желателната конфигурация и марка на сървъра и точно по същия начин опишете какво ще се промени след влизането му в експлоатация. След това отидете при при секретарката ;) и ЛАСКАВО се разберете тя да направи така, че шефът да Ви отдели половин час и през това време никой да не отвлича вниманието му с телефонни позвънявания. Това е всичко. 95% гаранция, че ще купят сървъра или ще го включат в бюджета за следващото тримесечие.
Не се стремете към евтиното. Да, 24х портов хъб за $100 струва 10 пъти по-евтино от Cisco2940. Но ако купите и поставите този хъб в ядрото на мрежа от 100 компютъра, а за останалите пари увеличите производителността на собствената си машина, то не разчитайте да се оправдавате с думите: "Ама г-н Петров, какво мога да направя аз..." Да, асемблираният на място сървър е по-евтин от сървърите на HP или IBM. Но и ще работи със същата натовареност с толкова пъти по-лошо. Повярвайте на опита. Общо взето, вижте предната точка.
Обръщайте внимание на статистиката. Тя е не само повод да се правят красиви графики, но и мощен инструмент за прогнозиране на проблеми и неприятности. Вие самите по-добре ще разберете защо е-е-й тоя хъб не престава да мига с лампичките си
;-) ---------- И НАЙ-РАЗПРОСТРАНЕНАТА ГРЕШКА -------- - Разберете най-накрая, че не компанията работи за вас и потребителите не са досадни и тъпи човечета, които ви разсейват постоянно. Вие работите за компанията и за това тези тъпи човечета да работят колкото се може по-продуктивно. Ако те не разбират от компютри толкова, колкото и Вие, то това не означава, че вие разбирате от тяхната област толкова, колкото те. Например: Писмо по мрежата "Незабавно всички да изчистят своите директории на диск W:, иначе ще изтрия всичко, по-старо от 1 месец. И въобще, сървъра не е гумен, както си мислите". Вие, с извинение, си създавате проблеми на Вашия гъз, спирате работата на компанията и въобще... Погледнете на това от гледната точка на потребителя: 1 - той е длъжен да прекъсне работата си и да осмиcли съобщението. 2 - длъжен е да отиде в съответната директория и да се опита да реши задачата да отдели това, което му е много нужно, от това, което не толкова. 3 - длъжен е да намери място за онова, което не му е нужно толкова много. В общия случай ще отнемете поне 1/2 час на всеки, който е получил въпросното съобщение. А сега вижте проблемите, кото сами сте си създали: 1 - невъзможност да направите нормален бекап. Или възможност да го направите с къде-къде по-големи усилия. 2 - създавате навик на потребителя да пази всичко на своята машина. Как ще обясните на шефа, че на счетоводен компютър (между другото, незнайно защо това е най-слабия компютър измежду всички) е загубен авансовия отчет за миналата година? И защо този отчет не е влезнал в квотата на диска на работещия сървър? 3 - разрушавате структурата на защита на мрежата (ако има какво да се разрушава). За потребителя ще е по-лесно да шерне диск С: за запис, отколкото да го сложи на сървъра. 4 - загубвате възможността да проверите този файл с резидентната антивирусна програма. Пазения да се оповава на Господ... Още мога да измисля, нова това май стига...
Не се увличайте в другата крайност - не стойте непрекъснато до потребителите. Потребителят трябва да е като пиле под кокошката. Да му е добре, топло, сухо, с достаъчно храна (с други думи: всичко работи в удобен за него режим и не му се налага да си спомня вашия телефон за изясняване на въпроса за разпечатвае на цветна графика на струйния принтер). Но пилето същевременно трябва да знае, че ако напусне гнездото, ще получи клюн по челото. Тоест сина на секретарката не трябва след края на работния ден да инсталира нови игри незнайно откъде и ръководителят не трябва да има възможност да смени Win2000 с WinXP само заради това, че е по-красив и въобще е по-нов и вкъщи си има същия. Потребителите трябва да знаят какво им е позволено и какво - не. За това са измислили такова нещо като корпоративния кодекс, дори и компанията да е от 10 души. В общия случай, бъдете строго добри към потребителите и те ще Ви отвърнат със същото.

Никога не казвай това, което мислиш.

Винаги се изразявай двусмислено. Упреквай ги, че само те не те разбират.

Плачи. Плачи често и по всякакъв повод. Плачи и без повод.

Непрекъснато разказвай за неща, случили се преди, цитирай реплики казани преди, и тъгувай по неповторимото минало.

Карай ги да се извиняват за всяко нещо. Не им прощавай веднага.

Оставяй тайно женски неща (червила, ластичета, шноли) в колата им, в чантите им, по джобовете им, като казваш, че го правиш, за да си сигурна, че мислят за теб.

Погледни го в очите и започни да се смееш. Не обяснявай защо се смееш.

Ядосвай им се за всяко нещо. Постоянно им намирай грешки.

Говори за менструалния си цикъл пред тях. Настоявай да те слушат внимателно.

Изискай да ти се обаждат по телефона. Постоянно. Хленчи, ако не се съгласяват или пропускат.

Когато ти направят комплимент, отговори подозрително. Не приемай думите им за истина и покажи съмнение.

Използвай баща си като оръжие. Казвай им, че той ходи с пистолет, че много обича да се бие, че е приятел с всички мутри, и че е готов да размаже някой за любимата си дъщеря.

Закъснявай винаги, но ако тe закъсняват - развикай се.

Говори често за бившия си приятел. Сравнявай ги и изтъквай предимствата на предишния.

Карай ги да отгатват какво желаеш, и когато не отгатват правилно се ядосвай.

Планирай постоянно малки чествания по всякакви поводи. Например "Един месец откакто си го запознала с родителите си". После им вдигни скандал, защо са забравили. После се разплачи.

Покани няколко приятелки, когато и мъжа е у вас, пуснете на уредбата любимата ти песен, увеличи докрай и с часове крещете с приятелките ти текста, заедно с певците.

Непрекъснато претендирай, че си дебела. Питай ги така ли е. Плачи след отговора им, че не си, и ги упреквай, че нарочно те лъжат.

Зарязвай историите, които им разказваш на най-интересното място. Сърди се ако настояват да продължиш. Казвай им, че нарушават личната ти свобода да решаваш сама за какво да говориш. Прекъсвай ги когато те ти разказват нещо.

Карай ги да се чудят. Обърквай ги и никога не постъпвай предсказуемо.

Критикувай начина им на обличане.

Не харесвай музиката, която слушат.

Замълчи и се нацупи. Когато те попитат "Какво не е в ред?" казвай, че щом сами не се сещат ти няма да им кажеш. После си тръгни.

Опитвай се да ги променяш.

Опитвай се да ги моделираш. Непрекъснато давай примери какви искаш да бъдат.

Карай ги постоянно да танцуват с теб на дансинга.

Когато се издънят в нещо, никога не ги оставяй да го забравят. Постоянно им го напомняй.

Води ги по магазини през ден, и ги карай да те чакат с часове докато пробваш различни дрехи и обувки и си говориш с продавачките.

Обвинявай ги за всеки твой неуспех.

Замълчат ли за момент, веднага попитай "За какво мислиш?" и искай подробно да ти разказват.

Непрекъснато подслушвай телефонните им разговори, проверявай дрехите им за компрометиращи следи.

Подлагай на анализ всяка тяхна дума и всяко действие. Искай да обяснят изчерпателно защо са казали или направили нещо.

1. Дядо Коледа е брадат, дебел и смешно облечен.
2. Когато молите за нещо Дядо Коледа, шансовете да го получите клонят към нула.
3. Дядо Коледа почти никога не отговаря на писмата ви.
4. Когато питате Дядо Коледа откъде взима всичко това, което има, той отговаря: "Това е чудо..."
5. Дядо Коледа не се интересува от сроковете на вашите задания.
6. Вашите родители са преписвали на Дядо Коледа свърхестевствени способности, но са правили всичко сами.
7. Никой не знае пред кого се отчита Дядо Коледа.
8. Дядо Коледа ПРЕКАЛЕНО монго се смее.
9. Дядо Коледа не се притеснява да се изтърси у вас.
10. Само лудите говорят лошо за Дядо Коледа в негово присъствие.
11. Дядо Коледа е принуден да върши цялата работа, когато потребителите му ги няма.
12. Той трябва да работи даже по празниците.
13. Той твърди, че е уникален, но вие често ги срещате такива...
14. Потребителите му отправят невероятен брой неизпълними поръчки, но в края на крайщата, всичко от което се нуждаят са нови играчки 15. Някакси, по неизвестен начин... се е сдобил с жена, същата като него. 16. Там където хората не вярват в него, задължително има такъв, който върши същата работа, само, че го наричат по друг начин.
17. На хората не им е достатъчно просто да видят резултатите от работата му. Те продължават да задават въпроси, за това как успява да я свърши. Не искат да приемат отговора, че това е вълшебство.
18. Даже невярващите се молят да дойде.
19. Той единствен се смее на собствените си шеги.
20. Той никога няма да си намери друга работа, резюмето му е прекалено специфично.
21. За да си върши работата трябва да се навира в тесни и мръсни места... даже и да е облечен прилично.
22. И накрая... даже работата му като цяло да е нематериална, светът става по-добър от неговото присъствие.

Теорията на стълбата е теория за взаимоотношенията между мъжете и жените. Тя се основава на дългогодишни социологически изследвания и е формулирана за първи път през 1994 г. в Екзътър, Калифорния. Целта на тази статия не е да унижи женската част от населението, която за повечето от нас, мъжете, е нещо незаменимо и жизнено необходимо. Идеята е да се избягнат някои недоразумения, които са резултат от неразбиране на естествените взаимоотношения между двата пола, резултат от разлика в жизнените цели...ъъъ или поне от това какви сме склонни да признаем, че те са. Преди да пристъпим към същноста на теорията ще изкажем една лема:

Лема: Всеки път, когато срещнете някого, вие наум му прикачвате определена оценка. Как точно се случва това, зависи от вашия пол:



Ще се опитаме да изясним отделните компоненти на оценъчната система на жената.

* Пари/власт - повечето мъже знаят, че жените си падат по парите. Дали Доналд Тръм щеше да си ляга с фотомодели, ако нямаше пари? Въпросът е риторичен. Не смятам, че това е погрешно...просто такажа е човешката природа.
"Властта е мощен афродизиак" - Хенри Кисинджър
"Мерилото на жената е материалното. Мерилото на мъжа е жената...ако мъжът би могъл да чука в кашон, никога не би си купил къща" - Дейв Чапел
Компонентът "пари/власт" е динамичен, той варира с времето. Това означава, че необходимото количество пари за получаване на максимален брой "точки" в категорията "пари" се променя заедно с възрастта на жената. Когато е млада, пердставата й за "много пари" е различна. С възрастта, необходимите пари за достигане на максималния борй точки се увеличава.
* Неща, които жените казват, че ценят, но всъщност не го правят - тук се включват неща като интелект, чувство за хумор, искреност, чувствителност и др.
* Привличане - този сектор има четири подразделения:



* Физическо привличане - това е най-силният фактор, смисълът му е очевиден.
* Съперничество - почти озаглавихме този сектор "безразличие", тъй като между двата термина има силна зависимост. Можем да преследваме единствено това, което ни бяга. Мъж, който е отдаден на нещо различно от жената, автоматично става по-привлекателен. Рано или късно всички мъже научават истината - най-добрият начин да не успееш с една жена е да показваш твърде голям интерес към нея.
* Оригиналност - нека бъдем искрени - ако сте като всеки друг мъж, който има нормална работа и се опитва да живее добре, вие вероятно сте просто като всеки друг мъж. Мацките не си падат по това, и защо ли пък биха си падали? Кой иска някой, който е просто като всички останали? Нещо различно е много по-привлекателно. Като някой, който не трябва да работи през деня, както повечето хора, защото има пари от бизнес или от продажбата на наркотици. Или като някой, който е намушкал човек с нож и заради това е лежал в затвора. Това е различен, но напълно реален, билет към леглото.

Като обобщение на начина на функциониране на системата за оценяване на жените можем да кажем, че ако сте много привлекателен, богат, оригинален и не показвате интерес към нея, имате големи шансове жената да си падне по вас. Стремете се към тези качества и ще стигнете далеч.

Tрябва да отбележим, че това не е напълно съзнателен процес. За да изясним нещата ще приведем следния пример за това, което се случва:
- Боб среща Джейн
- След това Боб среща Кони
Според теорията на стълбата ситуацията е следната:
1. Боб среща Джейн
2. Боб я оценява според горните критерии
3. Боб я поставя върху стълбата
4. Боб среща Кони
5. Боб я оценява според горните критерии
6. Боб я поставя върху стълбата над Джейн
Можете да познаете, че е станало така, защото Боб твърди: "Бих искал да чукам Джейн, но не колкото бих искал да чукам Кони". Мисля, че всеки е чувал това или нещо подобно достатъчно пъти, така че приемаме идеята за очевидна и преминаваме нататък. Може би си мислите: "Ами какво става с Джейн и Кони?" Ще ги обсъдим след малко.

Ето и сърцевината на теорията. Тъй като всеки, когото сренете, получава оценка, естествено е те да бъдат подредени под формата на стълбица. Да погледнем примерна стълба, конструирана от мъж:



Очевидно е, че хората, с които искате най-силно да правите секс са в най-горната част на стълбата. Слизайки надолу преминаваме през следните типове:
1. Хората, които наистина харесваме, които може изобщо да не са от нашата класа са на върха.
2. След това идват хората, които харесваме.
3. Продължавайки надолу стигаме до хората, които бихме чукали ако сме в пияно състояние и след това бихме признали, че сме го направили.
4. В долната част са хората, които бихме чукали ако сме пияни и след това бихме излъгали, че никога не сме го правили.

Сега да погледнем стълбата на типичната жена.



Първото нещо, което забелязваме е, че жената има не една, а две стълби. В допълнение към обикновената стълба, жената има и стълба с приятели. Стълбата с приятелите е мястото, където жената поставя мъжете, които смята за "просто приятели". Или с други думи, там са мъжете, които няма да правят секс с нея.
Проблемите идват от това, че женатаникога не позволява на мъжете да знаят на коя стълба са поставени. Очевидно има огромна разлика, или бездна, между тези две стълби. Това е мястото на целувката на смъртта*, там където се създават интелектуални проститутки**. Всичко, което един мъж може да направи е "да се пробва" и да действа спрямо момичето - да я покани на среща, да се опита да я целуне, да й напише любовна бележка или каквото и да е. Ако е на правилната стълба - добре. Ако е на стълбата на приятелите, обаче, се полчава опит за прескачане между стълбите. Мъжът се оптива да прескочи бездната между стълбата на приятелите и същинската стълба. В този момент момичето има две възможности: тя може или да го пусне на стълбата, или (по-вероятното) да го изрита в главата и надалеч от стълбата. Ако погледнете картинката, ще видите, че под стълбата е адът. И така мъжът попада там. Адът всъщност не е толкова зле, колкото звучи. Най-вече той е период на отвращение от себе си, объркване и, разбира се, неловкост в присъствие на момичето, ако двамата изобщо вече си говорят.
За да илюстрираме напълно идеята, ще изследваме няколко обичайни сценария и техните обяснения според теорията на стълбата. В случая, Том ще бъде нашето момче, а Маги - нашето момиче.

Сценарий 1: Том среща Маги. Тя е хубава и изглежда, че с нея могат да се водят приятни разговори. Том и Маги започват да излизат заедно, говорейки все повее и повече. У Том се заражда привличане към Маги и един ден той се опитва да я целуне. Маги казва на Том, че тя не мисли за него по този начин и иска да си останат приятели. През следващите няколко седмици срещите между двамата се разреждат значително и окончателно престават. Маги започва да се чука с бандит-велосипедист.
Обяснение: Том среща Маги. Том веднага бива поставен на стълбата на приятелите. Том не знае това. Той се опитва да прескочи от едната стълба на другата. Маги изритва Том в сърцето вместо да го пусне и ранен той пропада в ада долу. Бандитът-велосипедист никога не е бил на стълбата на приятелите на Маги (такива хора никога не са там), а по-скоро на същинската стълба.

Сценарий 2: Том среща Маги. Тя е сладка и изглежда умна. След прилично количество време той я кани на среща. Тя приема и двамата изкарват това, което изглежда като перфкектна среща. Том мисли, че има шансове с Маги. Кани я отново. Тя отказва, или директно, или като никога не му се обажда. Том си няма никаква представа какво по дяволите става. Маги започва да се чука с безработен алкохолик.
Обяснение: Маги заблуждава Том на коя стълба е бил поставен. Той мисли, че е на правилната стълба заради приемането на поканата. Грешка. Това води до несъзнателен скок между стълбите. Той бива изритан към ада. В тази ситуация Маги вероятно би поискала двамата да останат приятели, защото той е толкова интересен и забавен или някакви подобни глупости. Ако това се случи с вас, значи сте се превърнал в "интелектуална проститутка". Много жалко.

Сценарий 3: Момичето казва някое от следните:
- "Ти си ми като брат"
- "Ти си като голямо мече"
- "Чувствам, че мога да си говоря с теб за всичко"
- "Толкова си внимателен"
- "Можеш ли да ми помогнеш с домашните?"
Обяснение: Вие сте на стълбата на приятелите. Толкова жалко.

Виждате, че много проблеми могат да бъдат избегнати чрез заявяване колкото се може по-рано на момичето, че няма да бъдете приятели при никакви обстоятелства. Можете да обясните, че тя е твърде привлекателна или можете да бъдете напълно прям и да й кажете, че не искате да качвате приятелите си на масата и да ги чукате, а предпочитате да играете покер или да ходите на мач, като по този начин я дисквалифицирате от приятелската графа. Това може да изплаши някое момиче, но такъв е животът.

Много жени биха оспорвали горното изложение казвайки "Аз имам много приятели мъже". Може би. Има точно три случая с "интелектуални проститутки", при които мъж и жена могат да бъдат приятели.
1. Мъжът е гей.
2. Мъжът не намира жената за привлекателна.
3. Мъжът вече си има жена, която е много по-високо на стълбата.
Мъжът няма стълба на приятелите. Мъжката стълба отразява всеизвестния факт, че мъжът по принцип иска само едно нещо. Повечето мъже знаят това инстинктивно. Повечето жени се колебаят. Имам едно предизвикателство за вас жени, които все още се двоумите. Изберете си някой от вашите приятели, който не отговаря на нито един от горните 3 критерия и когото смятате за свой приятел. След това си задайте следния въпрос: Ако двамата сте сами в неговия апартамент някоя вечер, и вие се извините за да отидете до тоалетната и се върнете гола и го попитате дали би искал да правите секс какво би направил той:
1. Ще ви каже, че не иска да рискува красивото приятелство, което сте изградили, с такъв мръсен плътски акт.
2. Ще приеме.
Помнете, че това действа само ако сте наистина искрена. Номер 1 разбира се е нещо, което мъжете чуват постоянно. Номер 2 е това, което вероятно ще се случи.

С нея посмъртно се отличават хора, които с глупостта си са “помогнали за подобряването на генофонда на човечеството”

Неофициалният приз за изключителна глупост, обикновено се присъжда посмъртно на хора, които посредством необмислените си действия са се сбогували с живота по най-нелеп начин.

Почетното 5-то място, било присъдено на някой си Оскар, 29-годишен преподавател по компютърна грамотност от САЩ, загинал на 26 февруари 2007 г., при опит да извърши 2 очевидно несъвместими операции. Докато карал своята Honda Accord на магистрала № 99 в Калифорния, Оскар обработвал и някакви документи на своя лаптоп. Невероятната му глупост не останала ненаказана. Автомобилът му влетял в насрещното движение, където бил ударен от джип Hummer. Докато пътниците във всъдехода се разминали с натъртвания и драскотини, Оскар загинал на място. Най-култовият момент в историята е, че лаптопът на преподавателя останал невредим след зверската катастрофа и бил открит от полицията в работно състояние, включен към запалката на автомобила.

4-тото място е за 2 жители на американския град Валпарайсо в щата Илинойс, които през юни 2007 г. решили да премерят своята мъжественост посредством опасната игра на нерви със задаващ се срещу тях влак. Правилата на състезанието били прости – този който остане по дълго на релсите пред композицията, печели. За допълнителен драматизъм, състезанието се провело в полунощ. И двамата мъже били твърдо решени да не отстъпват и победителят Патрик Стиф (Patrick Stiff) намерил смъртта си размазан на релсите. Влакът дори не намалил скорост, тъй като в тъмното машинистът не успял да види спорещите “мъжкари”.

Челната тройка завършва смъртен случай от януари 2007 г. в Западна Вирджиния. Тогава трима приятели решили да срутят стар хамбар с помощта на моторна резачка. “Най-умният” от тях, който се захванал с тежката работа с резачката, който явно се увлякал от работата, в един момент прерязал и носещите подпори на покрива и цялата конструкция рухнала върху главата му. Въпреки скъпата цена, усърдието му било възнаградено с бързото срутване на хамбара.

2-то място е присъдено на 63-годишен германец от бившите източни провинции, който решил да се отърве по уникален начин от опустошаваща имота му къртица. След като пробвал какво ли не, германецът прибегнал до крайна мярка – втъкнал в дупката в земята метални пръти и ги свързал с електропреносната линия за високо напрежение, с явното намерение на изпържи пакостливата къртица. За нещастие, пенсионерът, който уж бил взел предпазни мерки, сам попаднал в обсега на високия волтаж и починал на място. Той бил открит мъртъв в двора на вилата си край брега на Балтийско море, а за да достигнат тялото му, полицаите трябвало да спрат захранването на целия имот. Точната дата и час на смъртта му били установени с помощта на сметката от енергийната компания.

На първо място, с голяма преднина е класирана млада двойка от Южна Каролина. През юни 2007 г. 21-годишните момче и момиче решили да правят секс на покрива на къщата си в търсене на нови силни усещания. В хода на разгорещените занимания, двамата паднали от голяма височина и голите им тела били открити едва на другата сутрин от таксиметров шофьор. Двамата били откарани с тежки травми в местна болница, където починали без да дойдат в съзнание. Разследването доказало, че младежите сами решили да правят секс на покрива, но не отчели сериозния му наклон и се подхлъзнали.

Като безспорен победител обаче е посочен 58-годишният Майкъл Уорнър от Тексас, собственик на малък магазин, който страдал от алкохолизъм. Той обаче се наливал със спиртни напитки не по широкоизвестния способ – перорално, през устата, а ректално, т. е. през аналното отверстие. По думите на съпругата му, Уорнър бил пристрастен към клизмите и често се “наливал” по този начин, по една-единствена причина – заболяване на гърлото му пречило да приема алкохол през устата. Последният му нетрадиционен запой, за който му помагала и съпругата обаче се оказал фатален. Мъжът изсипал в себе си две 1,5-литрови бутилки херес и се упоил до безсъзнание, но организмът му продължил да всмуква изсипания в дебелото черво алкохол и той починал от алкохолно натравяне. При аутопсията, токсиколозите установили, че нивото на алкохол в кръвта му е 0,47% или 6 пъти повече от животозастрашаващата норма.

След смъртта на Уорнър, съпругата му била обвинена в убийство заради престъпна небрежност, както и за изгарянето на завещанието на алкохолика месец преди гибелта му. И двете обвинения впоследствие били снети поради липса на доказателства.

Защо наградите са кръстени на Дарвин?

Както е известно, знаменитият биолог Чарлз Дарвин е един от създателите на еволюционната теория за произхода на човека. Той смятал за основна движеща сила в еволюцията естествения подбор – в дивата природа по-слабите и глупави индивиди измират за сметка на по-силните и предприемчиви свои събратя, които оцеляват и създават потомство, което носи техните качества.

В съвременния свят хората не са толкова уязвими, както преди хилядолетия, затова според идеята на организаторите на конкурса, естественият подбор леко е зациклил. Сега дори и най-слабият и относително глупав Homo Sapiens при определени условия може не само да оцелее, но и да остави потомство. Изключение правят само показалите уникална грлупост, довела до смъртта им, които по този начин “подпомагат развитието на човечеството, което се развива още повече без тяхното генетично наследство”.

“Наградите Дарвин” се присъждат именно за “изключителен принос за подобряването на генетичния фонд на човечеството”, като по-голяма част от лауреатите получават наградите си посмъртно. На официалният сайт на наградите, създаден от американката Уенди Норткът, се уточнява, че в ежегодния конкурс могат да участват само “идиотите”, чиято глупава, но зрелищна гибел, може да бъде потвърдена документално.

Наградите на Дарвин първа част

(12 декември, 11:00 преди обяд)

Аз - Здравей, аз съм Х, запознахме се на купона на Мишо в понеделник. Даде ми телефона си, а аз обещах да ти се обядя и ето - правя го.

Тя (неуверено) - Да… как си?

Аз - Аз съм тоя, дето за малко щеше да падне върху теб, докато носеше таблата със сандвичи - изцапах ти ръкава с майонеза и …

Тя (оживено) - А, ти ли си! Сега си спомних! Радвам се, че се обади!

Аз - Аз също се радвам! Ами… ако искаш да излезем някъде? На вечеря или на дискотека примерно? Ако ти се ходи де…

Тя (ентусиазирано) - Да, да, разбира се, ще ми е много приятно! Обади ми се пак и ще решим кога да отидем!

Аз - Ами ето, нали ти се обаждам (засмивам се). Какво ще кажеш за тази вечер? Може да идем във Фънкис, знаеш ли къде е?

Тя - Знам го, естествено, отлична идея! Обожавам Фънкис и днес съм свободна вечерта! Звънни ми после, да се разберем!

Аз - Е, какво ще кажеш да те чакам отпред към 10?

Тя - Перфектно, 10 часа пред Фънкис! Ще чакам да ми се обадиш да се разберем! Чао, целувки! (затваря)


(гледам телефона си и се чувствам леко объркан)


(12 декември, 22:25 вечерта, пред Фънкис)

Тя (сънено) - Ало, кой се обажда?

Аз - Аз съм Х, Какво стана, идваш ли?

Тя (учудено) - Къде да идвам?

Аз (и аз учудено) - Ами във Фънкис! Аз съм отпред и те чакам…

Тя - Ама ти защо не ми се обади да се разберем? Нали ти казах да ми се обадиш?

Аз - Нали се разбрахме: 10 часа пред Фънкис?

Тя - Ами ти като не ми се обади… Аз сега съм си легнала… Но ако искаш можем да излезем друг път…

Аз - Добре, явно нещо не сме се разбрали, да го оставим за друг път.

Тя - Обади ми се!


(Оставяме го за друг път)

(17 декември, 21.10 вечерта, ресторант Ла Долче Вита)

Тя - Здравей пак! Виж, знам, че за 9 се бяхме уговорили, но ми изникна нещо спешно, ще може ли да ме почакаш малко, ще се забавя около половин час, не повече?

Аз - Ами да, няма проблеми, то и без това се налага да почакам за маса…

(17 декември, 21.47 вечерта, ресторант Ла Долче Вита)

Тя - Там ли си още? Извинявай, че се забавих, оня идиот е зарязал Елена и нямаше как да не я успокоя… Сега съм в таксито и след малко съм при тебе!

Аз - …

(17 декември, 22.31 вечерта, ресторант Ла Долче Вита)

Аз - Здравей, какво става, ще идваш ли изобщо?

Тя - Ох, ами наистина, ама наистина съжалявам, че те оставих да чакаш така, но просто не можеше да оставя Мария сама да плаче, страхувам се да не си направи нещо, оня кретен направо й разби сърцето! (Мария ли?!?). Ако искаш да се чуем после?

Аз (като треснат по главата) - Добре…

Тя (неочаквано жизнерадостно) - Отлично, обади ми се! Чао!



(23 декември 15:22, кафенето до Археологическия музей)

(получавам sms): idam sld malko, por4ai mi sok anananas

(23 декември 15:41, кафенето до Археологическия музей)

(получавам sms): ne6to n mi se hodi na kafe 6te ti se obada utre. ili po-dobre ti mi se obadi



(31 декември, 14:23 след обяд)

Тя - Здравей пак! Аз се обаждам само да те питам, трябва ли да вземам нещо специално?

Аз - Не, то всичко ще е приготвено, няма проблеми. Стаите се запазени, ресторантът също.

Тя (супер ентусиазирано) - Идеално! Ако знаеш колко се радвам! Наистина беше супер да ме поканиш да прекараме Нова Година на Боровец с теб и твоите приятели от модната агенция! А й най-после ще се видим! Никак не съжалявам, че отрязах моите приятелки за Мармарис - кой пък иска да ходи на нова година в скапаната Турция, да си ходят сами!

Ти (скромно) - Е, надявам се да ти хареса с нас на Боровец…

Тя (почти истерия) - Майтапиш ли се? Как няма да ми хареса? Чух, че даже Руши Видинлиев ще е в същия хотел! Значи автобусът ми пристига в Боровец в девет и половина и ти ще ме чакаш с колата на автогарата?

Аз - Да.

Тя - Ех, супер ще си изкараме! Чао, аз отивам да хвана автобуса!


(31 декември, 21:34 вечерта, Боровец, автогарата)

Тя (развълнувано) - Хей, къде си? Аз пристигнах вече в Боровец! Има много сняг, ама тебе те няма! Идвай по-бързо, че е студено!

Аз - Оф, абе знаеш ли, аз и момчетата решихме че по това време Боровец ше е пълен с разни мутри и чалгаджии, пък и в хотела нямаше никакви места… Та затова е по-добре да си празнуваме в София - в на Жорето апартамента. Обади ми се ако искаш да дойдеш при нас.

Тя (объркано) - Ама… аз съм на Боровец вече и те чакам! Вие нали щяхте да… Боровец…

Аз (жизнерадостно, чува се музика) - Ами ние пък сме у Жорето и вече купонясваме - ако решиш да идваш - звънни ми да ти кажа къде сме! Чао!

Корпоративен урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:

Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!. След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.

Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.

- Кой беше? - попитал съпругът й.

- Боб - съседът - отговорила тя.

- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.


Корпоративен урок 2:

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.

- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.

Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.

- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.

- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.

След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.

Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес поука:

Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.


Корпоративен урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас"

- казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала.

"Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал.

"Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.


Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.


Корпоративен урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.

Заекът го попитал:

- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.

И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.


Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.


Корпоративен урок 5:

Пуякът разговарял с бика:

- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.

- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми
- предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.

Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав
- вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият
ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.

Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.


Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.


Корпоративен урок 6:

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв - когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.


Корпоративен урок 7:

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.

В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава
в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга

Тема: пристигнах

Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.

Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.


Корпоративен урок 8:

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:

Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало:

- НЯМА НАЧИН!

Джони казал:

Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:

Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.

Тя му отговорила: Копелето хвърли монети!!!


Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.


Корпоративен урок 9:

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.

Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.

Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.

Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари."

И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.

Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът
трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.


Корпоративен урок 10:

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

· Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър" ).

· Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...

· Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час)

· Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас)

· Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе)

· Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас

· Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)

· Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения

· Алеко чул приближаващия се водопад (из ученическо съчинение)

· Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (съчинение)

· Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение)

· Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)

· Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално. (ученически анализ на "Хаджи Димитър")

· Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик)

· Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата. (ученик)

· Прабългарите са имали конска флота

· Славяните ловили риба и други горски животни

· река Силистра по време на устен изпит по География

· Баба Илийца напъна кола..... (из ученическо съчинение)

· Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.

· Янко музиканта сам си правел свирки Из ученическо съчинение

· Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи. (из свободно съчинение в седми клас)

· Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. Из ученическа тема.

· Славяните ловили риба и други горски животни

· И Райна Кабаиванска развяла знамето... от кандидат-студентски изпит по история

· Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен.... из съчинение

· В бедрата на земята се крият... Из ученическа тетрадка

· Донки Ход...(Дон Кихот)

· Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская.

· На луната живеят лунатици. Из съчинение по литература в III клас.

· Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо, освен малко сухи корички.

· Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.

· Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.

· Бай Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.

· Бай Ганьо говори аерогантно.

· Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии идр.

· В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.

· Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му.

· Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.

· Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.

· Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той ги е посрещал с хляб и сол.

· Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на заден план.

· С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба "Радецки", се сбъдва заветната мечта на Вазов.

· Вазов е опъната струна между Пирин и Рила.

· В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.

· Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му.

· Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.

· В Йовков всичко хубаво е положително.

· От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове. Разгадавали са криволиците на техния правилен път.

· Русия! Колко ни плени тази малка дума с голямо съдържание. Това е страната в която са се родили Маркс, Енгелс и Ленин.

· Днес учихме за едноклетъчни животни - за амебата и ЧАТАЛЧЕТО. (Ученик за урока по природознание)

· "Баща ми чука на гарата" - (човекът е ревизор вагони) От съчинение на първокласник по повод семейството

· Спартак е бил алигатор...


· На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.

· Пролетарския поет Вапцаров изказва волята на народа, че само с братската помощ на СССР нашия народ ще си възвърне Филипините и едрите звезди над Фамагуста.

· Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на разплод.

· Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.

· Ернест е левак с дясната ръка.

· Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.

· Българската армия се е състояла предимно от коне.

· Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.

· Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.

· Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.

· На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.

· Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове oтмерваха ритмично такта.

· Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.

· Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората. /контролно по биология/

· Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.

· Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и
сама се прекарала.

· Обичайте Родината, майката ви.

· Катерина се хвърлила в реката по лична работа.

· Наташа била свързана с народа с червена нишка.

· Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.

· На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.

· Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.

· На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.

· Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.

· Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц.

· Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.

· Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.

· Тургенев показал жената в по-разширен вид.

· В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.

· На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.

· Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.

· По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.

· Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.

· Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.

· Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.

· Вапцаров облича и съблича живота така, че да го видим без грим.

·Тема: "Калиакра" Когато им се скъса мрежата, жените ги зашивали с хубави песни. Но един ден дошъл издъхнал конник и съобщил, че... Там всички рибари ловели риба със скъсани мрежи, а жените им ги плели. И си завързали панделките за планината... Те се хвърлили в избата, белите им рокли се виждаха за момент, но после >> потънаха и никой не ги видя. После те завързаха плитките си, за да не избяга някоя от тях. Там хората ловели риба, а жените пеели и плели мрежите.

Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа" Консулът седнал на една масичка да си пийне биричка. Тогава един консул дошъл с една каюта. Тогава майката на Христо го внесла във ваната. А в това време пристигнал консулът във файтон с пушеци и прах... Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста... Дошли кметът, съдията и
гражданите от селото... Званецът вазвести вазбуждането на големеца... (правописът запазен)

· Рамбо Силек (второкласник)

3 април 2008 година
Казвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и учителят ми писа шестица.

Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега съм само 145 кг.А само преди месец бях 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат с мен. Аз всъщност предпочитам момчетата - да се срещаш с момичета е толкова старомодно!

След това закусих. Закуската ми беше диетична, овесени ядки с обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек десерт от 4 двойни хамбургера. На закуска беше весело. С баща ми се съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера — ще го осъдя.

Училището ми е много далеч от къщи — на цели 500 метра. Добре, че имам кола.
Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко. Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка.
По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по света!
Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата и — Египет — има триъгълни небостъргачи, в които живеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира ..?

Вечерта бях на купон в Лесли. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми Джим
сви от баща си 2 бутилки бира.Всички така се изпонапихме, че оповръщахме басейна.

7 април.
Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да
играем бейзбол на полянатапред къщи. Отначало беше скучно, но после влязох в ритъм. Толкова е увлекателно — три часа поред да си подхвърляте топка от разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много интелектуален!

След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на
президента Буш. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме президента. Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо тези глупаци се възмущават, когато ги бомбардираме. Нали без това те никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а, значи, няма да построят демокрацията.

Боже, пази Америка — страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой не иска да бъде щастлив — ние винаги можем да го накараме.
След обръщението на Буш ние цялото семейство дълго пяхме американския химн и
плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на божествената мисия, дадена ни от Господ.

На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня. Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи с викове «Руснаците идват!» се скриха в мазето. Уговаряхме ги да излязат чак до тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха …

Край, аз реших — обезателно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука — геометрията.
Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за далечната страна, наречена Русия. Аз и по-рано много знаех за тази дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците — те са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки, живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и танцуват казачок около него. След разказа на учителя аз знам за Русия сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да си ги вземем. Освен това в Русия има месторождения на червен и черен хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите поколения американци.
Истинска империя на злото!

След училище отидох при психоаналитика си. Посещавам го два пъти седмично.
Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в тоалетната. Трябва да разкажа на нашите — колко ще се изненадат, като научат …

Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми разказаха
играта … След това се порових из порносайтовете www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Стана ми направо като за световно!

Удовлетворен от изминалия ден и от дясната си ръка, легнах да спя …

24 април.
Днес по математиха се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега
разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до седем. Учителят ме похвали. Аз него също.

След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под
душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен.
Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по
момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само се забавляваше. Нас веднага нипуснаха в къщи.

8 май.
Днес имахме необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно преди 28 години американските войски са превзели Берлин и са победили Германия. Оказва се, че през 1958-ма кървавият диктатор Садам Хюсеин, който тогава управлявал Германия, нападнал Лондон и бомбардирал столицата му Варшава.
Немците на танкове и велосипеди превзели Париж, Брюксел, Киев и Биробиджан. След окупирането на Биробиджан. Съединените Щати изгубили търпение, и те се включили във войната. Отначало бомбардирали немците в Афганистан, след това в Сирия, и след това в Дисниленд. Немците започнали да отстъпват. След това американските войски обкръжили Германия и с точкови удари разрушили целия Берлин, развявайки звездно-раираното знаме над Айфеловата кула.
Саддам Хюсеин го заловили в едно берлинско предградие, където се криел в мазето на един супермаркет. Кървавият диктатор бил осъден и изпратен на каторга на остров Света Елена. А всички народи по света в общ порив аплодирали храбрите войници на САЩ и ги засипвали с цветя, плодове и зеленчуци.
Така завършила втората световна война, след която на всички кървави диктатори им станало ясно: от демокрацията още никой не е избягал ... жив...

11 май.
Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да ме впечатляват: мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини съм виждал.
Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да отчупи пръст на едната скулптура.
Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква стара баба тичаше и крещеше: "Тя струва милион и половина долара!" Ние с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната култура. Постъпихме като истински американци.

Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и една шайба ме нацели право в десятката.
Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и сътресение на мозъка нямах!

Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад .

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - Ученически

Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!.

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
Кандидатстудентски

Баба Илйца захвърля детето си в реката и започва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!

И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола....
Ученическо съчинение

...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
Учителка по математика

Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.

Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.

Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.

Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.

Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.

След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.

През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата.

Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.

КОЗИРОГ
Този знак е силен и стабилен –
вечно от идеи окрилен!
Всички учени са, май, събрани тука,
за да “мъчат” някоя наука...
Те са уникално търпеливи,
точни са, практични, пестеливи.
Само “чистата игра “ признават,
истината много уважават!
Някои от този знак нехаят
и не искат нищичко да знаят,
пият и по баровете скитат,
докато накрая ги изритат...
Ходят със жени , но предпазливо.
Даже “лудо” те да ви обичат
от проклета гордост – ще отричат!
Тук жените имат силна воля –
изпълняват всяка мъжка роля.
Никому длъжници не остават.
От комплекси – шанса пропиляват...
Щастието късно ги спохожда –
чак когато внучето прохожда.
Раците обират им парите –
яки ли сте – все ще издържите!

ВОДОЛЕЙ
Тази зодия е славна и опасна –
всяка друга й е много ясна!
Гледат с присмех на света сеира,
режат с думи, сякаш със секира.
Надалече в бъдещото виждат!
Доста хора много им завиждат!
На приятелите те са верни
и спасяват ги от грижи черни.
Те са сякаш бюро за услуги,
ала не за себе си – за други...
Справят се с най-трудните проблеми,
в помощ са на малки и големи.
Всичко от сърце ви подаряват,
а за тях стотинка не оставят.
Много гении са тук събрани,
но за жалост – трудничко разбрани.
Най-големите реформи правят –
светлина на хората даряват!
В личния живот не са щастливи,
но добри са, честни, работливи.
Свободата е на първо място
и това добре да ви е ясно!
С Лъвовете лесно се спогаждат,
ако номера не им погаждат!

РИБИ
Рибите са мили и добрички,
хрисими и божии душички.
На големи жертви са готови,
но на тях живота всеки трови...
Че мъжете са добри – така е,
но жените – кой да ги изтрае?
Някои са пойни птички,
други все опяват за парички,
вечно от живота се оплакват
и безброй съвети ни натрапват.
Искат всичко те да ръководят
и мъжете ”за носа” да водят.
Някои са честни и морални –
но се срещат долни, зли, нахални.
Двата пола чашката обичат,
във винцето славно се увличат.
Рибите – мъже се водят лесно,
но не ги оставяйте на тясно...
Рибите – жени са най-добрите,
ако им “по гайдата вървите”.
Скромни са, по принцип – справедливи,
те не са надути, горделиви.
Девите – късмет не им донасят,
но имота честичко отнасят.

ОВЕН
Няма по-безстрашни от Овните!
- казват те и пъчат си гърдите.
Че са смели – никой не отрича
- качество, което се обича!
Някои са с усет, много знаят,
Други - с “такт” по “нервите играят”.
Лудо хвърлят се навред с рогата,
даже с риск да си строшат главата.
Те са храбри, славни в борбата
- знаят да си защитят правата.
Артистични са, добре говорят.
Властни са – не искат да се молят.
Не червено честичко пресичат,
правилата никак не обичат.
Искат ли, света ще преобърнат
20-и век във 30-и ще превърнат.
Характерно е, че са ревниви,
горди, но добри, трудолюбиви.
Не умеят никак да изчакват,
но загубят ли – не се оплакват.
Двата пола, знайте са инати
- по това ще бъдат разпознати.
От Везните те да се предпазват,
че ги дебнат, гонят и наказват.

ТЕЛЕЦ
Туй животно, знайте, е опасно!
За живота всичко му е ясно.
То е избухливо, твърдоглаво,
иска винаги да има право.
Може да работи със години,
за да има даже за роднини...
Все размества и реформи прави,
та долапи нови да постави.
Със лукавия си нрав привлича
и след големците много тича...
То самичко прави си реклама,
друг го хвали само с цел измама.
Някои са мили и добрички,
пият, пеят, ходят по женички.
Да си хапват хубаво обичат
и компанийките ги привличат.
Не дай Боже да ги затъмните
- ще ви станат доста черни дните:
все ще лъжат, ще ви злепоставят
и добро за вас не ще оставят!
Черна котка им е Водолеят
и пред него няма да успеят!
Скорпионът много ги обича,
но Телецът след Близнака тича!

БЛИЗНАЦИ
Дайте книги за Близнака славен!
Вечно той в науки е “удавен”...
Любопитен – всичко да узнае
- в тази слабост граници не знае!
Той е комбинаторът опасен,
всеки ход пределно му е ясен.
Знайте, той е кавалер отличен,
много умен, ловък и практичен.
С него никой няма да скучае
и неща различни ще узнае.
Всички са големи дипломати,
те блестят в диспути и в ...преврати!
Много “тънко” ще ви изиграят
и което искат, ще узнаят.
Може днес за тях да сте царици,
утре ще сте просто магарици.
Тез мъже са трудно уязвими
и на практика – неуловими.
А жените – все ще обещават,
но едва ли ще го изпълняват.
Те родени са нетърпеливи –
тъй ще бъдат, докато са живи.
От Телеца много да се пазят!
А Стрелците – в мат ще ги поставят!

РАК
Раците се мислят за юнаци,
хитреци са, хич не са глупаци!
Уж стеснителни, добри, тактични,
всъщност – пресметливи са, практични.
Някога със вас ще бъдат “мазни”,
друг път – всичко много ще ги дразни,
днес ще са засмени, приказливи,
утре – мнителни и горделиви...
Имате ли къщи, коли, вили –
най-добре е да сте ги укрили,
че “добрите” Раци най-обичат
чуждите имоти да завличат.
Ако могат, даже и държава
ще заграбят те “за чест и слава”...
Женят се понякога сто пъти,
за да пипнат тлъстички имоти.
В брака – чрез лъжите ще успеят.
Винаги на чужди гръб живеят.
Без скандали трудничко минават –
туй е мярка – нищо да не дават...
Раците не са добри съпрузи –
мъж, жена – рога ще ви нахлузи.
Козирогът лесно с тях се справя
и на място бързо ги поставя.

ЛЪВ
Лъвовете са добре познати
и навред в света докрай признати!
Те са благородни и учтиви,
предани, добри и услужливи.
В службата те винаги успяват,
мъдро, справедливо управляват.
Ала в къщи рядко се прибират
/все компанийки си някъде намират/.
Могат тъй да карат със години,
влюбват се във смъртни и в “богини”.
Щедри са и всичко ще ви дават,
никога не ще ви изоставят,
но жените всичко ще ви вземат
и хомот дори ще ви наденат.
Искат власт, богатство, чест и слава,
ала всеки Лъв не винаги успява
или той, когато вече има –
някой Лъв, по-силен, му го взима.
Лъвовете гледат нависоко,
но затъват някога дълбоко.
И дори “удавен” - не признава –
гордостта си много уважава!
С Водолея да не си играят,
че нещастието ще познаят!

ДЕВА
Девите са умни, разсъдливи,
ту сърдити, ту добри, вежливи.
Във живота хитро се нареждат,
даже и роднините подреждат.
Ще направят всекиму услуга,
но в замяна...ще поискат друга!
Мъж ли е – той все анализира,
“цаката” на всичко ще намира.
Винаги ще прави точни сметки –
за бензин, за дрехи, за подметки.
Пипне ли в ръцете власт голяма –
друг не ще я вземе – начин няма!...
Ако е жена, е услужлива,
принципна и доста паметлива.
Като Пенелопа уж ще чака...
Дева си е, но изневерява
и съпруга ловко изиграва.
Лъже, маже....и целта постига,
но духовното не й достига!
Близък ли си - теб ще те зачитат,
чужд ли си – ще те изритат!
Рибите им знаят номерата –
Винаги засичат им белята.

ВЕЗНИ
Тези винаги се колебаят –
кажат “да” – и почват да се каят.
Тук се раждат много дипломати,
но не липсват калпави, зъбати.
Някои обичат да се кичат,
само нови дрехи да обличат.
Ако могат – триста гардероба
те ще занесат дори и в гроба!
Винаги са живи и кокетни,
по природа - умни и коректни.
Работа домашна не обичат,
но по вечеринки често тичат.
“Златната среда” им е любима –
пролет, лете, есен, в късна зима...
Те са със амбиции големи,
дните им са приказни поеми!
Само ако искат, имат воля...,
но уреждат всичко с едно “моля”.
По рождение са справедливи,
те са честни, мили , услужливи.
Обичливи са и все засмяни.
Общо взето са добри, разбрани.
Да се пазят много от Овните –
само те ще им отровят дните!

СКОРПИОН
Господ сам от него да се пази!
/ Все ще се опитва да те “сгази”/
Вечно ще спори , ще се бунтува,
срещу всичко той ще негодува.
Тук се раждат много генерали –
някои по-страшни и от хали!
Те са си ревниви и опасни,
изобилни с планове ужасни.
Те понякога изневеряват,
но на други “правото” не дават...
Иначе са умни и добрички,
щедро харчат своите парички.
В нужда ли сте – ще ви подпомагат.
Бедни ли сте - няма да избягат.
За рождени дни ще ви почитат,
даже и за близките ще питат.
Мъж ли е – за правда ще се бори
и каквото може, той ще стори.
Все инати доста прозорливи
са жените, но са променливи...
Ако си коректен с тях – успял си,
иначе – отдавна знай, умрял си!...
Да не се захващат с Телците,
че ще си разсипят младините!

СТРЕЛЕЦ
Цял живот Стрелецът все се цели
в най-различни и опасни цели.
Някои са твърде работливи,
но се срещат хайти, мързеливи.
По характер те са упорити,
лоши са , когато са сърдити.
Те обичат много да пътуват
и със големците много да общуват.
Имат маниер добър, отличен,
дух – свободен, волен, поетичен.
Тук мъжете са добри, учтиви,
а жените – хитри, досетливи.
Те са ловки, бързи и логични,
пресметливи в брака и тактични.
В къщи са отлични домакини,
готвят като истински богини.
Стъпват важно, тежко на земята –
вирнат е носът им в небесата...
Всички са по дух аристократи,
но не липсват дребни тарикати.
Нестабилни връзки не признават!
Верни ли сте – ще ви уважават.
Ех, Близнакът всичко ще им взима,
ту парици, ту каквото има...

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет.
Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос:
Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне.
Следователно напускащи Ада души няма.

По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят.
Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада.
След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада.

При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално.
Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.

Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).

2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?

Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

1. Haй-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23. - Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe

Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем- купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо.....
Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.
Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист.Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците можен да установим, че програмистът е една от най - модните и елитни породи мъже. Прочетете внимателно даденото по - долу описание и помислете - може да се окаже , че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот ...
Екстериор:
Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид ). Погледът напрограмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.
Първоначални инвестиции:
За съжаление , този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими :
1. Персонален компютър ( процесор Pentium III или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0,5 л.
5. Бира (много пъти)
Как да намерим програмист :
Програмистът няма определен ареал на обитаване, но най- лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето на най - необичайните места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte", "Pc magazine", "Pc mania" или по дебелите книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизведима смес от калифорнийски и правешки наречия.
Програмистът е нощно животно, и по ради това му е необходима стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.
Улавяне:
За да уловите програмист е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус", "диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете магическата дума "бира!".
След като привлечете вниманието напрограмиста го помолете да да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист!!! Докато той разглежда компютъра ви го прочерпета с бутилка бира (в никакъв случай халба!!!)
Демонстрация:
Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената!Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.
Дресиране:
За съжаление , програмиста практически не се пддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия- да купува хляб, да включва телевизора , да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютура(внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките.
Трябва да имате предвид, че някои прости команди които са понятни за другите породи мъже, програмиста приема съвсем различно- например "затвори прозореца!", "излез от там!", " виж, мишка!" и т.н.
Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще краси дома със своето присъствие!

KОЗИРОГ:Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe ”нaпpaви cи caм”. Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa.
BОДОЛЕЙ:Kpъчмapcкa зoдия. Ocтaнaлa e oт винoлeй.
PИБА:Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa.
OВЕН:Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн гeлe ce миcли зa тaкoв aмa cи e чиcт oвeн.
TЕЛЕЦ:Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - ”тeлe”. У пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa ”вoл”.
БЛИЗНАЦИ:Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци.
PАК:И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд.
ЛЪВ:Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: ”Aй лъв ю”.
ДЕВА:E тe тaя тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът.
BЕЗНИ:Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa.
CКОРПИОН:Любoпитнa зoдия - aпe!
CTPEЛEЦ:Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч.Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи.

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално.
Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?
Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да не си наджиткаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма?
Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми!
Ре-инстал секи ден да прайш и от бъгове да не съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите"

"Ние предлагаме..."
...динамична и предизвикателна работа - шефа ще те юрка по цял ден,ще видим колко време ще го изтраеш.

...възнаграждение, обвързано с постигнатите резултати - ние ще те лъжем, че ти плащаме, ти ше ни лъжеш че работиш

...твърда заплата плюс процент(бонуси) - заплатата е мизерна, но от време на време ще подхвърляме по някоя коричка

...постоянен трудов договор със шестмесечен изпитателен срок - ако изтраеш половин година, ще можеш и ти да се скатаваш като нас

...работа в международен екип - албанци, чеченци, араби и т.н, събрани от кол и въже

...служебен GSM - ще ти досаждаме денонощно

...служебна кола - има една трошка, дето никой не ще да я кара

"От вас очакваме..."
...честност и лоялност - длъжен си да портиш всичките си колеги, с изключение на племенника и любовницата на шефа

...умение за работа в екип - ще носиш на гърба си още двама-трима некадърници

...шофьорска книжка - ще ни бъдеш куриер, снабдител, както и шофьор на шефа,на жената на шефа, децата му, и на любовницата му

...отличен английски - няма кой да ни превежда документацията, а преводачите взимат много скъпо

...английският е предимство - не че има с кого да си говорите, но може да е от полза

...добро владеене на AutoCad - наскоро ни го инсталираха, сега някой трябва да ни научи как да работим с това нещо

...познаването на AutoCad е предимство - компютрите ни са стари и нямаме AutoCad, но след няколко години може да ви е от полза

...готовност за чести пътувания - по цял ден ще обикаляш,няма да имаш време и за един сандвич

...готовност за командировки - ще се прибираш веднъж в месеца

...висше образование със специалност, подходяща за обявената позиция - абе и ние не знаем точно какъв специалист ни трябва

...висше техническо или икономическо образование - достатъчно е да можеш да пишеш и да знаеш таблицата за умножение

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PC-то не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7. Мощните PC-та бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) може да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Най-добрите PC-та (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.

Още докато е под DOS, юзера Mother подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2.
Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането, но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк", версия 2.11 и започва да чете хекс кода на Червена шапчица.
Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия и му е добавена командата Search and Update, се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ерейз на цялата версия на Баба 1.2.
Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
В това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец едишън 6.29", снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса "Вълк" и го изтрива, маркирайки го като бед сектор.
По-нататъка Ловец v.6.29 ъндилейтва успешно изтритите файлове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.