Предупредителна табела:
"Не докосвайте с мокри ръце оголени проводници! Може да ръждясат!"

Иван отива при майката на своята приятелка:
-Лельо Пепа,аз..такова...твойта дъщеря...
Майката отговаря:
-Да сте мислили когато е трябвало.Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.
-Ама не бе лельо Пепа,аз...такова...прегазих я с трактора.

Един самолет изпълнява редовен полет до Виена. По едно време, не щеш ли, започва да пада. Пилотът вика стюардесата и й казва да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя отива в салона, застава по средата и казва:
- Уважаеми пасажери, бихте ли си извадили паспортите.
Всички пасажери си вадят паспортите.
- Отворете ги на втора страница, където са снимките Ви.
Всички ги отварят.
- Откъснете сега страниците със снимките Ви.
Всички ги късат.
- Сега ги навийте на фунийка и си заврете в гъзовете,защото знаете ли колко трудно се идентифицират труповете...

Капитана събира моряците
- Момчета, имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
-С лошата.
-На кораба не е останало нищо за ядене, абсолютно нищо освен лайна.
-А добрата?
-Трюмовете са пълни с лайна...

Две костенурки си вървяли.
Изведнъж едната извадила окото на другата. Тази с изваденото око се обърнала и казала:
-Ако още един път направиш това няма да те погледна повече!!!

Двама нацисти разговарят в концлагер:
- Леле братче, ский к`ва еврейка, хайде да я свалим!
- Стига, бе, не ми се занимава с еврейки сега!
- Хайде,бе,нека я свалим,виж к`ва е готина!
- А,бе,махай се оттука!
- Хайде,де,нека я свалим!
- Остави я, нека си виси...

Двама каубои стоят в бара. Отвън минават 10-тина конника. Единия каубой казва на другия:
- Ей оня там на коня, вчера ми спаси живота!
- Кой бе?
- Оня,бе, на коня.
- Ама те всичките са на коне!
- Абе,оня със сомбрерото.
- Ама те всичките са със сомбреро.
Ядосан,каубоят вади пищова и стреля по конниците:
- Видя ли оня дето падна от коня?
- Да.
- Е, за него ти говорех. Той вчера ми спаси живота.

Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
- Браво бе! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!
- Е, сега вече прекали!
Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
- Е, това вече не го вярваме!v Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Ейййй, аман от курвенски номера!

Едно много красиво момиче има рожден ден.Идват при нея приятели, подаряват и скъпи подаръци.
Тя пита гаджето си:
- Миличък, а ти какво ще ми подариш?
- Знаеш ли мила, аз просто ще те изчукам.
- А ако не поискам? - отвратена от наглостта казва хубавицата.
- Е... Значи ще останеш без подарък!

Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият и подвиква :
- Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там?
Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилва:
- Казах ли ти бе говедо! Казах ли ти, че това не е фазата?

Митничар, данъчен и пожарникар отиват на кръчма. Почват да се веселят, хапват, пийват, лаф моабет. Посреднощ решили да си ходят и викат сервитьора със сметката. Носи оня една сметка 500 лева
Става пожарникаря и се изцепва:
-Ква е тая сметка бе? Я веднага да ви видя разрешителното от пожарната!
Сервитьора се спекъл, мръднал нанякъде и след малко идва с нова сметка 350 лева. В тоя момент скочил данъчния.
-Кви 350 лева бе, я да дойде управителя със счетоводните книги да видим кви данъци сте плащали. Сервитьора пак изчезнал и след малко идва с нова сметка 150 лева. Тука се намесва митничаря.
-Добре бе 150 - 150 давай ги, че ми писна да седим вече.

Как бяга евреин от концлагер?
Ами,скача в пещта и дим да го няма!

Едно малко сперматозоидче пита по-големият си брат:
- Бате, като видя яйцеклетката как ще я позная?
А брат му отговаря:
- Слушай ме сега, когато дойде време започваш да вървиш много бързо нагоре. Нагоре, нагоре и като видиш една малка черна точица - това е яйцеклетката приближаваш се и я оплождаш.
Минало известно време и дошъл мигът в който малкото сперматозоидче трябвало да поеме по дългият път. Тръгва сперматозоидчето и върви, върви, върви и най-накрая в далечината съзрява една малка черна точица. Отива при нея и я пита:
- Извинявай ти ли си яйцеклетката?
А черната точка отговаря:
- Не аз съм кариес.

Говорели си два клитора и единия казал:
- Абе, чу ли разказват, че сме били гадни и сме смърдяли лошо?
- А, не обръщай внимание, това е работа на злите езици!

Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва:
- Една голяма водка.
Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили отзад.
На другия ден същата мадама влиза в бара отива при бармана и поръчва:
- Един голям коняк.
- Но Вие пиете водка, възкликва бармана.
- Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задника!

Погребално бюро във Венеция. Клиент се интересува за цените.
- Можем да ви предложим първокласно погребение, господине! Махагонов ковчег, украса от слонова кост, златни дръжки. За опечалените - черна гондола, оркестър изпълнява траурна музика от съседната гондола.
- Колко струва?
- Три милиона лири.
- Е не, скъпо е.
- Тогава погребение втора класа? Дъбов ковчег, сребърни дръжки, черна гондола за опечалените, но музиката е на запис.
- И колко струва това?
- Два милиона.
- И това е много. Няма ли нещо като за двеста хиляди?
- Има - погребение осма класа. Чамов сандък за ковчег, никаква музика, а на опечалените даваме под наем плавници.

Каква е разликата между сгазено куче и сгазен циганин?
Че пред кучето има следи от спирачки.

Кораб минава край малък остров сред океана.
По брега на острова тича брадат мъж, нещо вика и маха отчаяно с ръце.
- Кой е тоэи? - пита една пътничка капитана.
- Понятие си нямам. Всяка година, щом минем оттук, той търчи така и маха като обеэумял.

Малко червейче пита майка си:
- Мамо,къде е татко?
- Отиде за риба!

Някакъв мъж влиза в бакалия и казва на продавачката:
- Добър ден, имате ли горчица?
- Да, имаме.
- Ами, тогава си намажете устата и ще ви направя хот-дог!

Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита:
- Кой си ти бе?
- Аз съм Червения педераст и искам да ме откарате до следващият град.
Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеления педераст, и ако може да ме хвърлите до следващият град.
Качил го нашия и продължил по пътя си.Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха.Спира пича и казва:
- Ти сигурно со Синия педераст и искаш да те откарам до следващият град.
- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педераст!

По средата на презокеански пътнически полет от високоговорителя в самолета се чува женски металически глас:
- Дами и господа погледнете на ляво, ще видите че лявото крило гори, а сега погледнете на дясно, ще видите парашутите на екипажа на самолета...Бордовият компютър ви пожелава приятно пътуване.

В началото бог създаде Земята!
После си почина и създаде мъжа!
Почина си отново и създаде жената!
От тогава нито Господ нито мъжа имат почивка!

- Къде отиваш с тези цветя?
- Ще ги подарявам на гаджето!
- Ти луд ли си, бе? Те са изкуствени!
- Ми то и гаджето ми е гумено!

Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега:
- Да, добър човек беше, когато го помолиш винаги взимаше нощна смяна;
- И ако се наложеше и допълнителни часове взимаше;
- Да, бе, и пари на заем даваше винаги;
- Да, и хубаво умря, докато спеше, а не като останалите 42-ма пътници.

Един човек си купил мотоциклет. Тръгнал за село, обаче понеже нямал подходящи дрехи си облякъл ватенката наопаки за да не му духа на гърдите. По пътя станала катастрофа. Събрал се народ. Пристига полицай и пита:
- Какво се случи, как е пострадалият?
Един от тълпата отговаря:
- Ами в началото дишаше, а като му обърнахме главата в правилното положение - спря да диша!

Девойка получава покана за среща за първи път в живота си от някакъв младеж. Срещнали се те, държали се за ръка, разходили се из парка, ходили на кино, после на кафе - всичко идеално, нормално, като бели хора. Накрая младежа я изпраща до дома й и я целува по бузата, тя също го целува по бузата. Всичко е много романтично. Изведнъж младежа мълчаливо си разкопчава колана, хваща ръката на девойката и я пъха в панталона си.
На девойката очите стават като грамофонни плочи, почервенява цялата от срам, а в душата и буря от негодувание. Мръсник с мръсник, аз такива чувства да имам към него, а той, животно необуздано!-мисли си тя.
След 5 секунди ми казва с възможно най-пренебрежителния си тон:
- Знаеш ли какво ще ти кажа?
- Какво!
- Начукай си го отзад! - обръща се и побягва през двора, бързо влиза във входа и на бегом по стълбите до жилището си на 5 етаж. Спира пред вратата и започва да се мъчи да си отключи.
Изведнъж усеща, че някой седи до нея. Обръща се и вижда младежа, стои целият зачервен с изцъклен поглег. Той си поема дъх и казва:
- А ти знаеш ли, какво ще ти кажа аз?
- Какво? - пита шокирана девойката.
- Пусни ми оная работа!!!!!

Красива девойка сяда на една пейка в парка. Към нея се приближава мъж с бутилка:
- Ей, маце да те почерпя нещо?
- Как смееш бе, нахал такъв. Да не ти приличам на лека жена?
- Е тогава, какво правиш в моето легло?

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да стоя права
- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката изпод краката му!

Човек среща съседа си и се оплаква:"Изчезна ми папагала"
"На мен пък котката ми проговори"-отвръща съседът.

Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов.Младежът нежно и нашепва:
- Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата,надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове.Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!

В летящ самолет един от пътниците се жалва:
- Ох, колко ми е лошо! Ох, сега ще повърна!ж Съседът му по седалка казва:
- Натиснете копчето до седалката!
- Натиснах го, и какво?
- Ами ето лампата при стюардесата светна.
- Мамка ти! На мен ми е лошо! Гади ми се! А оная пък не може ли сама да си запали лампата!

Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо!!??
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?

- Как се нарича жена, която знае къде е мъжът й по всяко време?
- Вдовица!

Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и голейки го по главата тя пита:
- Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар?
Барманът учуден отговаря:
- Не, но ако мога да ви бъда от полза?
Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:
- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия...

Звъни се на вратата. От вътре се чува:
- Кой звъни?
- Полиция!
- Какво искате?
- Да си поговорим.
- Много ли сте?
- Двама сме.
- Ами поговорете си тогава.

Джеймс Бонд на коктейл седи до страшно привлекателна и сексапилна дамма, но вместо да я сваля, си съзерцава съсредоточено часовника. По едно време дамата не издържа на явната липса на внимание от негова страна и го запитва:
- Това трябва да е много специален часовник?
- О, да - отвръща Бонд - това е часовник с изкуствен интелект, последна дума на техниката. Събира алфа-вълните от околната среда и винаги ме държи информиран за всичкио, което е около мен.
- И какво Ви казва например за мен - кокетно запитва дамата.
Бонд поглежда внимателно часовника си и казва:
- Ами според него Вие сте без бельо в момента.
Дамата прихва да се смее:
- Вашият часовник е истински боклук, нищо не позна - в момента съм и със сутиен и с бикини! Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:
-Странно...пак избързва с 1 час....

Отишли бели мисионери в Африка в район, населен с диваци. Събрали туземците, излязъл един от белите и започнал да говори на диваците:
- Ние сме бели мисионери, ваши приятели и доброжелатели, носители сме на ценностите на цивилизацията. Ще ги приемете ли за свои ценности?
Туземците изревали в един глас:
- КАТАНГА!!!
Белият мисионер продължил:
- Нашата мисия е да ви покръстим, образоваме и цивилизоваме, за да не бъдете вече прости диваци. Искате ли?
Туземците отново изревали:
- КАТАНГА!!!
Белият мисионер продължил по-нататък:
- Ние също така бихме желали да облагородим и цивилизоваме този район, да прокараме пътища и комуникации, да разработим полезните изкопаеми. За тази цел ние искаме да купим вашите земи. Ще ви платим скъпо за тях. Ще ни ги продадете ли?
За пореден път отговорът на диваците бил:ж - КАТАНГА!!!
Речта на мисионера продължила още известно време, като на всеки свой въпрос той получавал неизменният отговор "КАТАНГА!!!". След като свършил да говори, заврял се в едни храсти да се изпикае. Тъкмо пуснал струята и от храстите надникнали две туземчета. Едното сръгало другото и се изхилило:
- Я-а-а, гледай белият човек, каква малка катанга има ...

Дядо Коледа отива в Сомалия.Пита децата:
- Дечица, вие слушкахте ли мама?
- Дааааааа!!!
- А слушкахте ли татко?
- Даааааааа!!!
- А папкахте ли редовно?
- Неее.
- Е тогава няма подаръци за вас!

Срещат се двама приятели.
- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?
- Не.ж - А кой е Абрахам Линкълн?
- Също не.ж - А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.
- Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа?ж - Не! Кой е той?
- А, това е пича дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.

Изнервен баща към сина си:
-Пешко, стига обикаля в кръг, че ще ти закова и другия крак!

В ресторанта:
- Защо искате да платя сметката преди да съм се нахранил?
- Но нали си поръчахте гъби...

Филмът свършва и в залата запалват осветлението. Жена на средна възраст се обръща към своя съсед:
- Защо ми държахте ръката през цялото време?
Мъжът я оглежда внимателно:
- Сега и аз се питам защо.

В препълнения автобус младеж слага ръката си върху рамото на привлекателна жена.
- А не бихте ли могли да намерите по-подходящо място за ръката си? - пита го възмутено тя.
- Разбира се, но за съжаление слизам.

За да се съберат "Биитълс" отново са нужни само три куршума...

Влиза мъж в бара, поръчва си уиски, 1, 2, 3 и т.н.
Накрая барманът го пита:
- Мой човек, какъв ти е проблема ?
- Абе зае... прибирам се вкъщи от работа и гледам жена ми прави секс с най-добрия ми приятел!
- Ееее... И какво направи?
- Казах на жена си: "Боклук, взимай си парцалите и не ми се мяркай пред очите!!!!"
- А на най-добрия си приятел ???
- Заканих му се с пръст, и му казах: "ЛОШО КУЧЕ"!!!

Какво е "Родео секс".
Заставате в кучешка поза, и в сублимния момент, почвате да викате име на жена (не същата).
Трябва да се задържите 8 секунди.

В гробището върви пиян мъж и вижда младеж да се забавлява върху един гроб с две момичета.
- Слушай, - моли го пияния, - отстъпи ми поне едната.
- Отстъпи, отстъпи - мърмори другия. - Ето вземи лопатата и си изкопай сам!

В концлагера съобщават, че за вечеря ще има кюфтета.
Всички нещастници са възхитени. Привечер идва пазач и им казва:
- Трябват ми доброволци за каймата.

Екипажът на товарен презокеански кораб се състоял от 99 мъже и 1 жена.
Един месец след отплаването жената излязла на палубата, казала "Стига издевателства" и се самоубила.
Два месеца след това капитанът излезнал на палубата, казал "Стига издевателства" и хвърлил трупа в морето.